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据说有一种爱,叫异地闺蜜。
曾经的形影不离,现在,我们不在一个城市。
我眼前倾盆大雨的时候,你那里艳阳高照;
我这里树梢飘落第一片落叶,你的世界还是绿色的;
我在满是北方方言的人群中穿梭,你在南方的街头看人来人往;
我忙着赶作业熬夜,你被七色阳光的事搅得心烦;
。。。。。。
总之,我们不在一起。
在时间时空的变换和距离里,你我有了新的朋友,新的圈子。
你有了错综复杂的感情史,我有还算亲厚的舍友。
也许牵你手的男生长成什么样子我也只是从照片中看过,大概我喜欢过谁谁谁对你来说也只不过是个名字。
可是你知道的,我知道的。你还是你,我还是我。
这就足够。
谢谢你与我,年少相知,经年相伴。
是不是所有的闺蜜都有过同班的回忆。
那时你爱聊天我爱笑。
你的英语很好,我的历史不错。
你爱做英语笔记,我喜欢写语文摘抄。
我们偷偷看过小说,传过纸条,相约去厕所,抢着去浴室洗澡。
我们有过辛苦却充实单纯的曾经。
我的成长,缺了你就少了一份记忆。
在分开的时间里,我不记得要刻意与你保持联系,却不舍得跟你断了联系。
于是短信越来越多,电话越来越长,扣扣里的信息一天天见长。
只因为我害怕。
害怕陌生的城市、孤独的自己,害怕你有新的朋友。
我吃你男朋友的醋,他可以天天看见你,而我,在你难过的时候,连一个拥抱都无法给予。
可是他遇到的是美好的你,我手里有你最无理取闹最丑最野蛮的把柄。
想到这里我就开心。
你说心里难受,问你怎么了你说说不出。
我知道,你就是抽风,放在以前晚自习下课在教室外面看看月亮聊聊天就好了。
可是那个教室不在,以前教室外面站着聊天的那个女人不在。
你我左手边的,是冰冰凉的手机。(别用右耳接电话,辐射大)
我害怕接到你难过时打来的电话,因为恨,恨我自己除了安慰,除了默默听着,什么也做不了。
知不知道两个手环起来,没有拥抱,只是一堆空气,那样的感觉,就叫,失落。。。
你在短信息里发过来的笑脸,没你本人笑得好看。
我可以自己受了委屈躲着哭(当然,你不会愿意的),我受不了我你不在我的眼皮子底下却受委屈。
受不了,也舍不得。
异性相吸都是放屁,相吸之后呢,要用多久确定他不会和别的异性再相吸。
同性相斥了,在恰恰好的距离里,面对面。不变。
这话说的真别扭。好像同性恋似的、、、(其实,我还是喜欢男人的,O(∩_∩)O哈哈~)
总之,我想飞到你身边。
可是现实说我们不可能。(太TM悲伤了,三天说过就过了)
那就远远的想念吧。
你是我难过的时候想吐槽的人,你是我吃麻辣烫凑份子的同盟,你是我年轻时青涩爱情的见证,你是我无聊时候拉出来逛街、逛超市、溜达的人。
你说少废话这都不是重点
那么,你是我的朋友,是我的姐妹,我的闺蜜,是我婚礼的伴娘,是我孩子的干妈,是老年痴呆时两个摇椅慢慢摇最浪漫的事,
还能更悲伤一点么,是我葬礼上哭得最凶的老太太。
算了,我们一起长命百岁吧还是。
如果这也不够,我无话可说,
在几千里的距离外,你是我逃不掉的,异地闺蜜。
我想流眼泪了。怎么办。
怎么办,说好不哭的,怎么又哭了。
TMD,距离真是个混蛋!我想杀了它,为什么隔得这么远?
我想努力长大,我想工作,我想有能力和你离得近一点,再近一点。
我们一起买元祖的蛋糕,去那种有feel的小店喝茶、聊天、吃甜点。
周五晚上去吃各种好吃的,周末一起逛街、k歌、在家做饭。
不用从破电话中听到你的声音。不用靠着扣扣、短信联系。
管你的男朋友是谁,女孩子就该被好好宠着,要是他折了我姐妹的翅膀,我定废了他整个天堂。
要是我在,哪儿容得到他欺负你,你是有娘家人的人,不要小看我了。
要是你在,我就不会孤单了,我是敏感的人,极度缺少安全感,事儿还多,恋旧认生。
。。。
要是我在,要是你在,要是我们都在,多好。
妞,有一个人,即使不在你身边,也可以让你微笑。不许为了他们丢下我,我们要快乐,一直快乐。
如果爱情让你哭,如果他们让你难过,那友情会让你笑,我会逗你开心,守着,我的傻妞,就像,守着我自己。
妞,说好不哭的喏,我打电话给你~\(≧▽≦)/~啦啦啦