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[心情日记] 以此为名

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发表于 2018-4-15 01:20:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 yccgga 于 2018-4-15 02:08 编辑

以此为名

    什么是强迫自己,什么又是放纵自己,又有谁能真正的掌控得住,或者真正清醒的知晓什么时候该坚持什么,什么时候该放弃什么,又有谁能够彻底的变得纯粹。

    有时候在感慨,怎么曾经自信而骄傲的人品也会变得如此的不堪和恶劣;有时候你在告诉自己,你是个好人,而其实你的内心,已经坚定的告诉你,并不是,当你决定放下的哪一刻,你已经不再是了,而什么是好,什么是坏,总有一个最清晰的线条,活生生的铭刻在你看不见,却真实存在的那块石碑上边。

    你潜意识中不想被道德所绑架,总以为道德只是一座给婊子立的牌坊,所以总是在不经意间或是有意识的尝试突破道德的底线,而底线一旦被突破,很多时候面临的是越陷越深,不可自拔。即使你仍在不断的强迫自己,还是难以更改,因为,道德之外的阴暗,或许有一种奇特的快感,在强烈的诱惑和刺激你的感官,让你欲罢不能;就这一点而言,活在人间,何尝又不是一场无尽的炼狱,一不小心,就可能燃尽自己,焚毁灵魂。你总是欺骗的告慰自己,在一万次的坚持之后,总有一次属于彻底甚至是可以被原谅的放纵;其实,你并不是不能抗拒,而是你的心已经不想在抗拒,所以,别在虚伪的尝试问问自己的内心了。

    对于背叛,我们有千万个借口,我们自诩善良,却忽视了以善良的名义对另一种善良的欺凌;我们自诩架不住道德的绑架,却总是以道德的名义粉饰着另一种不道德的谎言;每一次的背叛,真的不是对自己内心的背叛,因为这就是你内心最真实的存在,黑了就是黑了,无需任何的借口;唯一能让自己减少些罪恶感的,只是在你实施背叛的时候,让那些仅存的良知试着谴责自己的内心,向那些被无辜伤害,却依然以善对你的人真诚的忏悔;而且反复告诉自己的内心,不要在欺凌和欺骗任何一个善对你的人,告诉自己,向恶低头,臣服于彻底的放纵,转而伤害最脆弱的善,伤害最真心的人,才是人生一次最无耻的堕落。

    对于放纵,大多数是在选择所谓放下的时候,自以为放下的是那些痛心的羁绊,却忘记了放下的是那些应该放下的阴暗,而不是舍弃曾经向着阳光的坚持,更不是毁掉那些灿烂的花儿和纯粹的灵魂,活生生的将天堂炼化成地狱,让一颗明媚的心儿从此黑暗,并以黑暗的名义,掩饰着恶毒的存在,从而一次次恬不知耻的走向一条滑向深渊的阴途;而此时若要回头,你必须痛楚告诉自己,即使忘却一切,也要义无反顾的喝下孟婆的那碗汤,踏过那座阴阳相隔的奈何桥,才能真正彻底的回头,并以无限接近死亡为博弈的代价。

    对于道德,不要以你的不屑和怯弱漠视之;你达不到的并不代表是不存在的,你可以不做道德婊,但真的没有必要朝着道德相反的方向对抗,更不能以任何的名义和借口亵渎之;道德给予的,是一种高度,就像你有过的信仰,它在天堂,无法企及,但无法阻止的是你对信仰的坚持,即使不再坚持,那也是你的天空中永远的太阳,压制着你的阴暗不至于被其反噬;就像你曾经说过的,你是多么的希望那是不落的太阳,永远的明媚,永远的温暖,永远的无愧于为你骄傲,为你荣耀,为你而爱的所有一切。

    别再说错一次也是错,错十次也是错这种放纵到偏执,放纵到自我欺骗的妄语;你可以选择不做个好人,但至少别成为伤害他人内心的龌龊的阴灵,从此再也见不得阳光;更别对不起那些一直固执的,不加任何思考的相信你,用心善对你的每一个人;这种背叛和欺骗,是十八层地狱的剥皮削骨都洗不净的,只要你的心想要回头,这世界就再无任何力量可以阻挡,但前提是,那颗心究竟向着何方,而你,还是不是曾经那个阳光下的少年,还有你是不是已经准备好了,赌上所有的一切,换一次决绝的回头……
    用你的腿骨为杆,以你后背的皮为旗;
    撑起滴着血的旗幡,在永远狂风肆虐的阴地烈烈作响;
    拖着残缺的身躯,即使痛彻心扉,即使粉身碎骨;
    也要爬向以你的血肉铸就的旗,以你的名义立起的幡;
    如果必将走向地狱,就算是魂飞魄散;
    也将选择一次不顾一切的以生命为代价的回头;

    开你骨瘦嶙峋的胸膛,用你决绝忏悔的泪将心洗净;
    在忘却一切的最后一秒,以血在沙地上刻下你最阳光的容貌;
    以及不想忘记的人,还有他(她)们的名字;
    在痛并期望的呻吟中,迎接一次彻底的浴火重生;
    所有的一切,都只是为了那个曾经在阳光下奔跑的少年,还有那些以你为傲的人。
    以此忏悔曾经犯过的无法原谅的错,以此忏悔曾经有意或无意伤害的人,以此祭奠我骄傲的青春,还有我的天空中自由闪亮的蔚蓝,以此告别所有炼狱中的谎言和欺骗,从此,不再辜负所有爱我的人。

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发表于 2018-4-15 12:11:29 | 显示全部楼层
别活的太糊涂,白在这世界上走一遭,可是也别活的太明白,会太累。这个世界其实很奇怪,不是非黑即白的绝对,执着和执拗只差一个字褒贬却不一样。放纵与放松也只差一个字,幅度却差了太多太多。就是同一个词在不同人的理解里程度也不尽相同,有人认为喝一口酒酒就已经是放纵了,有人认为买醉才是放纵。所以如果可以,也许适当的装糊涂才会让自己和身边的人活的轻松些。

点评

很负责的告诉你,我属于放纵,并且是不能原谅的放纵,有过这样的放纵,我永远不可能原谅自己,而且我永远学不会装糊涂,除非我真的糊涂了。  发表于 2018-4-15 16:00
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发表于 2018-4-15 12:32:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 闪亮的日子 于 2018-4-15 14:18 编辑

赞成烟霞说的,总觉得你背负太多。
当然,这是缘于你的向善。
沿途的风景原本就是炫丽多彩,
有些色彩是必经的和无力抗拒的。
当你停歇下来,渐渐洗去一些颜色,
还原了本真,保留了自己最初的一抹素白,
这样,我认为就已经值得庆幸和能够得以内心安宁。
就像你说的,每个人都是魔鬼和天使的合体。
相信天使的自己,就会快乐。
不是吗?
祝福小y





点评

我试试。  发表于 2018-4-15 19:19
如果能静下来读读心经,或许会有不一样的心境。  发表于 2018-4-15 19:03
那是因为你的心还在,还真是的存在。  发表于 2018-4-15 18:06
可以读读心经  发表于 2018-4-15 17:40
太悲观了。我还是愿意相信自己,见证闪亮。  发表于 2018-4-15 17:04
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发表于 2018-4-15 12:56:50 | 显示全部楼层
读了你这么多文字,感觉你活的真累啊。隔一段时间整个人全部情绪就落入低谷,灰暗的心情会让你觉得生活如此不堪,你写这样的文字是发泄也好,是想告诫自己也好,但我觉得对你心情的恢复起不到任何作用,也许过一段时间你会后悔写了这样一篇文字。其实你的内心还是在意的东西太多,始终是纠结难以平静,建议你多写写生活的另一面,美好的,温暖的,这样你的内心会不自觉总去关注这些生活中的阳光所在之处,会慢慢忘记那个对你来说可怕的心魔,相信会对你有帮助。

点评

我唯一能告诉自己,就是我从不后悔,即使错了,也绝不后悔。  发表于 2018-4-15 16:10
哎,其实活到现在,我一直是累的,所谓的快乐,很多时候其实是自我的麻痹,性格使然,不是想改就能改改的。  发表于 2018-4-15 16:02
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发表于 2018-4-15 13:01:41 | 显示全部楼层
看后就一个感觉。
但丁的炼狱。

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也许有些人觉得自己总是生活在天堂,也许有些人总认为自己生活在地狱,很明显,我属于后者。  发表于 2018-4-15 16:03
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发表于 2018-4-15 13:43:12 | 显示全部楼层
能看得出内心的挣扎和痛苦。
其实我想说,活成自己的样子就好。
活成自己能接受的样子,活成亲人爱的那个样子。
活成让自己吃得下睡得着的样子。
无论别人说什么,计较了伤害的是自己,不计较了伤害的是亲人。
不要和自己较劲。这是我痛苦了四年得出的总结。

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正在慢慢看淡。  发表于 2018-4-15 21:04
最近看电视,上面有一句话:吃咸一点,看淡一点。至少没有那么痛苦。  发表于 2018-4-15 19:50
兄弟,我痛苦了十年。  发表于 2018-4-15 16:46
兄弟,你不妨问问自己,你还是不是还在和自己较劲,如果不是,你来这作甚,你是真的放下了吗,问问自己吧。  发表于 2018-4-15 16:04
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发表于 2018-4-15 21:24:29 | 显示全部楼层
我们都在时间的两端或真实或矫情。不要试图对一段文字界定一种特性,无常怎会不灭,你这是来忏悔的啊,。悔过了,忏过了,也就舒坦了。愁人啊你。

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要时时忏悔,回头想想,真做了很多不道德的事情,克制自己吧。  发表于 2018-4-15 21:26
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发表于 2018-4-15 21:28:13 | 显示全部楼层
没人抵挡住时间恒久的侵蚀。点到为止,写过即好,起到治愈系作用。

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可能时间是最好的治愈药。。  发表于 2018-4-15 22:30
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发表于 2018-4-15 21:54:09 | 显示全部楼层
我还是不明白,为什么要活的这么沉重和痛苦。

赞同楼上的,这世上所有的痛苦都来源自内心,愤怒往往是对自己无能的谴责。

真正放下应该不要和自己较劲,最重要的,要学会和自己和解。

与自己和解了的人,世界必然是平和的。

点评

现在我好了,开始恢复常态。  发表于 2018-4-15 22:30
我害怕自己变得麻木不仁,害怕再也没有了激情,哎,心情崩溃阶段性发作。  发表于 2018-4-15 22:23
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发表于 2018-4-15 21:54:19 | 显示全部楼层
读了你不少这样的文字了,感觉你心理有问题了(不是批评),这种现象特别是在夜深人静的时候会更容易爆发,对心理形成强大的压力,当天亮后感觉会回来,恢复如初。建议:去心理医生看看。

觉得你是陷在什么里面走不出来,承受很重的压力,一方面压力来自自己,更主要的是来自你的亲人。不知道原因,建议:和家人谈谈,无论什么事,如果是过去的事,没有挽回的余地,也就不要再去纠结。如果是未来的事,倒是应该多考虑一下,但总的原则是别逼自己。

真的,我是真心的说,心理出了问题,这是在折磨自己,也许这话重了,其实,哪个人没有心理问题呢,正常的,和心理医生谈谈,会得到很好的指导的。

还有,以后不要熬夜,熬夜会加重这种心理反应。正常的作息时间,慢慢的就恢复过来了。

点评

不像是抑郁症,有点像焦虑症,始终在一个问题上纠缠,看看心理学的书,在这里说出来也是一个办法,但主要还得是自己控制,比如,按时休息别熬夜,一般夜里会有这种现象,还有转移思路,做点体力活动,比如慢跑,爬山  发表于 2018-4-15 23:29
难道是抑郁症????  发表于 2018-4-15 22:29
真被你说中了,不过我只要写出来了,心情也会随之舒畅起来,有点怪,我得看看心理书,另外有些事还是觉得烂在肚子里好些,哎。  发表于 2018-4-15 22:25
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