关于我的阳光明媚

枯之夭夭

         变得很少耐住性子翻看论坛文字版，想着应该去回个帖子的时候，竟然无从言语。
      原来我与文字真的隔阂已深。一如我与论坛的隔阂那样。

                                                    一          



      当我决定奉天承运的时候生活极其意外地生出些变数。庞大的家庭内务。单位换了新头儿。
      这些本来是微不足道的变化让时间逐渐紊乱又殷实。我无需刻意躲避什么悲欢离合，只要死心塌地的享受一天再一天没有缝隙的生活就发觉任何矫情都能慢慢被挤成零落的碎片。世界仿佛一片波澜不惊。
      但不争气的是立春前后我就趴了。不敢承认是忙的，那将会因爱财胜命被批判。虽然谁都难免爱财如命，但这个词很难听。以为要做手术，以为从此不能得瑟地唱歌。但后来不过就是终身服药嘛。这世上不可根治的绝症多了去了，比如忧伤，会不定期不定点的发作。还比如肚子饿，每日2~3次，愿不愿意都不可避免地得吃东西。
     然后就开始夜晚失眠白天昏睡，本来就言寡的日常变得更懒得张嘴。接到老妈电话时假装很精神抖擞地汇报近来的安顺，说最近是太忙了没顾上联系我们都好着呢每天都按时吃药，呸，怎么说漏嘴了。赶紧补充，没有病啊就是要吃药片调理。那么小的一个白色药片，能有什么关系的了。
     西北的春风十分让人烦躁，带着尘土杂烟垃圾袋烂菜叶子各种不良因素的气味隔三差五地横行，眼前总是浑浊的，大概如白内障视觉体。而我还发现本来引以为傲的记忆力也在萎缩，那些想留下的想忘记的事情都突然模糊。非常春光灿烂的一个周末早晨又被召去加班，忍无可忍地对主任说我不行了得休病假的时候眼泪都快掉下来，特别丢人。后来，还是愣没舍得用掉年休假，很快就不再浑浑噩噩了。可是等我从床上爬起来走到公园里的时候，才发现所有的花儿都成残败。我丢了我最爱的春天。

                                                                                                
                                                     二



      32℃的金茂大厦底下发了条微信，我在陆家嘴地铁口。
      能六年没离散的男网友，长沙籍，特老实憨厚型。虽然关联早已停滞在朋友圈写句评论的礼仪之内，但确实觉得已为亲人。能百年不遇地同一天站在大上海，为什么不见一面。
      他说好的，这就出门去找你。
      并没有安排充沛的约会时间，就在返回地铁奔赴车站前往机场的几分钟甚至几秒钟，只想着应该活色生香地擦一次肩。觉得这样既避免吃饭喝茶什么的坐一起有可能出现的冷场与羞怯，又显得不掺杂经济俗扰充满了美好情节。
      排队买票，携带着老小按计划好的行程扎进海洋馆 。然后就有一点后悔，为什么执意要进来不是在外面等她们。对那些困在各种水温里的生物又没有多大爱好，一边要见缝插针地靠近，一边要在人头攒动的昏暗里互相搜寻不要走失。在巨大的黄色水母墙前面终于能停驻片刻，匆匆看了眼手机。他发了张照片，就站在地铁口，时间是一点半。
     不由的设想遇见那一刻的场面，即使再心存坦荡，忐忑也变得开始强烈。
     出馆前小家伙说妈我们也休息会儿吧走不动了，我说好。在大厅的地毯上坐了十分钟，已经三点一刻了。我仿佛是镇定自若。看到身旁几个少妇怀里的小孩睡的四仰八叉很是香甜。眼前的通道始终熙熙攘攘地进出，但我特意穿着在朋友圈发过的那身短裤，觉得可能一跨出大门就会被他捕捉。
     但我穿过马路穿过天桥一直走到了地铁。站上电梯下行时发了条信息，没有看到你，我都进站了。又扫了眼照片，才发现他头顶的牌子上有个1。而我刚给他发过去的照片上是2。
     他说1号地铁口就在海洋馆对面，觉得是最近的。而我来来回回的只知道200米以外的这个，2号。手机一直在拍大鱼无法看微信。没有注意他身后地铁口的差异。就从来没想过互相留电话。
     很明显我就是个棒槌。我其实连一条马路的距离都不能跨越。并没有充分的勇气，却找这些不能见到的借口。
     我无法解释娘胎里带来的这点轻微自闭症。许多豪迈也就是肿脸充胖子，所以，关于有缘关于相见，统统就是个笑话罢了。


                                                      三


     说我不再是那个想写什么能写什么的文艺小青年时确实已经变了个人。对文字失去感情，怎么看觉得怎么幼稚。不再想暴露自己任何孱弱，没有想吐槽想呻吟的情绪，也失去任何想记录的冲动。我以为这才是正常的生存状态，全心全意地投身于黑白轮回的岁月，心血来潮了唱唱合适的苦情调，心情舒爽就万众眼前春风拂面，低迷时寂静地循环听听喜欢的几首歌。
     眼前的秋日确实阳光明媚，在什么都开始成熟的这个过程里，几乎没有哀怨颓废的理由。有时候认真一下想些东西就会突然惶恐，前半辈子好像太顺利了，都遇到的是很好的人，是的，都是好人。所有历程都让我心存侥幸，什么都没错过的样子。然后就不免神叨叨的惧怕以后会发生什么变故，真的很惧怕。所以拜托我爱着的爱着我的都好好的吧，别给我的人生添幺蛾子，想好事想习惯了的一个人，遇到不好的事情就只会非常六神无主地哭鼻子。
     不知怎地脑子又抽抽着码字了，而且是啰嗦到令人发指。好像是被素不相识的字母君点评的乐观一词触及了哪根神经反射弧。我觉得这是暴露癖又发作的危象，就是对文艺的一次回光返照。幸好不再是唧唧歪歪的路子，似乎还不那么太矫情。沐暮和晨是我的挚交，多数的时候就觉得她们将是我与网络最后的不可分割的一条血管，而她们会窝着优雅地写写诗，我的行为轨迹却越来越显得二流子。对了，还有另一个二流子闷油瓶。对我来说她里面装的不是油，而是一瓶子必备防患的速效救心丸。
     回忆以前爱写东西那会儿一坐下来就会满心虔诚一脸深重，现在的情形是，这两天一动笔脑子里混乱的睡觉都会失眠，噩梦。欲望一旦开闸废话就像脱缰的野马。虽然野马没几个人能遇见过，但这比喻确实用滥了。但是我正如野马一样，奋力狂奔到漫无边际的茫茫戈壁，对着刺眼的太阳，终于放肆的扯开了嗓门。
     我承认我是个挺聪明的人，只是傻了点儿。

一袭烟霞

多久以后，又一次看到你的文字。才情依旧，也多了一份历尽风雨后的淡然与超脱。一种成长，在谁也看不到的角落里 慢慢培育。

墨韵

先来一个大大的拥抱，这篇还未看的文字，给我很大的鼓励与支持。嘿嘿，一会路上细看

三健

中午的时候，看完了整篇文字，像是把这一年做了一个小小的总结，从春天走来，渡过夏天，又迎来秋天。年岁增长的同时，我们的阅历都在增加，我们承受的也越来越多。字里行间的你那么倔强，又那么坚强，还有心思调侃自己，可我却又觉得那样心疼。世间总有那么些女子，就是倔强的一声不吭，装腔作势的以为自己很强势，其实只不过想要掩饰自己内心的柔软。总归在想诉说的时候，文字还是最好的出口，有了文字，就觉得有了陪伴，那么远，又那么近。

三健

聊天故事因为有你们的心声，有你们与我一起走过的每个日夜，每个季节，让这个版面充满了生活的味道。日子，就是轮回的黑白，却在这场轮回里，我们看到了彼此的成长

梁晨~

时隔多年之后，终于看到娘子的字了，依然是那么适当万分地滥用成语，简直怎么看怎么喜欢，用力抱抱~
五年，多少的日子，同度过的悲欢，你和黛是我网络最完美的部分，平淡又亲热，细水长流地直到刻骨铭深~
很喜欢看你聊天的样子，那么的聪敏活泼，反应自然大方，简直德云社出来的，每次看聊满心的欢乐，忍不住偷笑~
总之，亲爱的，让我们解开心中的枷锁，解开生活的束缚，一起犯傻，一起欢笑，一起胡说八道，抱抱~

沐暮

又见秋娘的文字了，熟悉又亲近。你去上海的时候，与我相隔一天，我们也是错过了。
看你写生活，写着近来的改变，想到自己也曾很多次地问过自己，如今这样的状态是好还是不好呢。当我写完文字又删除，当我唱完歌曲又嫌弃，我就知道，我绝不可能将任何事情都做到尽善尽美。然而身边有这样温婉的你又有那般优秀的她，聪明的时候一个比一个心如明镜，厉害的时候一个赛一个地牙尖嘴利，令人不服不行，不爱更不行。似此等时时有人明晰又事事有人相陪，我内心其实是骄傲得不行不行的～
如晨所言，一切都是最好的安排。我想我们彼此的存在也是一样。看见你们听到你们，就安心了。以后的日子，还请你们一定要幸福，继续准备好你们所有的理性与感性，我已扎好马步，快快动用你们所有的温柔来把我磨平，让我们在人生的坦途上共同进步。

梁晨~

沐暮 发表于 2017-9-25 23:14
又见秋娘的文字了，熟悉又亲近。你去上海的时候，与我相隔一天，我们也是错过了。
看你写生活，写着近来的 ...

水滴石穿这活，小说的十年八年，还得二十四小时的不断滴，想想也觉得目标遥远~~
每天向蛇精病迈进一步，等你走路不带风了，就修炼成功了

闷油瓶

二流子闷油瓶前来刷脸

么么楼主，记得吃药。

枯之夭夭

闷油瓶 发表于 2017-9-27 11:38
二流子闷油瓶前来刷脸

么么楼主，记得吃药。

本来外面吃了碗清汤牛肉面的我早早钻进被窝妥妥的准备睡个舒畅的午觉，却被你弄得睡意尽失。这个中午情绪是完了，那么插着耳机一字一字的回帖吧。
么么哒，你懂的。