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[心情日记] 父亲

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发表于 2017-6-18 22:08:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 yccgga 于 2017-6-18 23:48 编辑

父亲

    很少有父亲节这个概念,但今天的三件事,让我觉得,有些话,想和天堂的父亲说一说。
    中午,和岳父岳母一家聚餐。当天,酒店开展父亲节送汗衫的活动,凡和父亲一同用餐的,均送汗衫一件。汗衫送上来的时候,大哥提议,在汗衫上画些什么,写些什么,大学里学设计的侄子当即响应,在汗衫上画了一颗蓝色的心,上面用红笔写着love you。而大哥则写了一行非常漂亮的水笔字:老爸,你辛苦了;当下情绪差点失控,遂借口抽烟离席,我想如果父亲还在,我会不会叫上全家人一起吃顿饭,又会不会送上一件有意义的礼物,可能不会,以我的没心没肺,以父亲不善言辞,这件事多半做不出。和大哥相比,细腻和温暖可能是我最大的短板,如果真的有这个机会,真的这样做了,我觉得,至少遗憾也会少一些。
    一支烟抽完,好不容易平复了情绪回到席间。这时,妻子拿出我放在餐桌上的手机,和我说:儿子发微信给你了,你看看;我接过手机一看,儿子那酷酷的头像下写下短短的六个字:父亲节快乐哟;顿时眼睛又是一红,差点又要泪奔,因为这是儿子第一次的问候。儿子一向亲妻子,虽然一直有儿子的微信,但也一直就是个标识而已,我不会主动问候儿子,儿子也不会主动问候我,父子之间仿佛是没有交流的。儿子今年读大一,实际上,儿子和妻子微信交流是很频繁的,频繁到儿子都烦了,但再烦,妻子也会“厚着脸皮”去“撩”他,而每次我都会在旁边看的?妻子常问我:你干吗不自己和儿子聊,我说没有必要。就像我和父亲之间没有什么交流是相同的,觉得有些话,即使是最简单的问候,也是很难说出口的,这个传统,怕是属于遗传的。因为我知道儿子太酷了,年龄稍大一些之后,除了妻子,是很少主动和亲戚朋友交流的,有时候是妻子要求儿子或来个电话,或发个微信向外公、外婆、奶奶、姑姑、舅舅问个好的。所以,我悄悄的问妻子,是不是你叫儿子发的,妻子说:这次真没有。听了这话,内心又是一阵翻腾,再次借口抽烟离席,这次是抽了两只烟后,才慢慢平复心情。在感叹儿子长大了的同时,我又想起,如果在哪个年代,有微信该有多好,如果说不出口,至少还可以用微信传递,也不至于连句简单的问候都姗姗来迟,直到父亲离去都是一句空话,才知道有多么的后悔。
    用餐也差不多了,没事翻翻手机,看看微信,其中有一篇朋友转发的微信,那些小孩问爸爸要钱的花招,真是千奇百怪,叫人忍俊不住,接着再往下翻的时候,就再也笑不出来了。那是一则女儿发给父亲的信息:内容如下:爸,我没钱了,可是我不知道现在这个号码谁在使用,我好想你啊,今天奶奶来看我,我希望你能在天堂保护她,身体好好的,我就担心她的身体,奶奶只有你,你只有我,所以我是她最亲的人,我在努力,给她更好的生活,我真的好想你啊,我也会保护好妈妈的,我要十八岁生日了,你能不能到我梦里一会,真的好想你。看完之后,情绪再也控制不住,直接离席冲向卫生间,快速的点上烟,昂起头,狠狠的抽上几口,好不容易才慢慢平静下来,许久后,直到妻子电话催了,我才离开卫生间。散席之后,岳父岳母一家有说有笑的走在前边,而我则慢悠悠的跟在后边,沉默很久后,找个理由,自己开着车先回了家。如果真的有天堂,是不是有些话,父亲就真的能够听到,我不是小女孩,也学不会矫情,当时没说的话,现在再说,也许只是一种心灵上的寄托,只是情感上的一种弥补,只是在这个特定的日子,在一些不经意的瞬间发酵下,才有了这么一种特别的冲动吧。
    在姐姐十二岁那年,我来到了这个世界。对于父母而言,是晚来得子,哪个年代的人,或多或少有那些个传统的思想,比如不孝有三无后为大。我的到来,无疑是让父母欣喜万分的,所以,我就这样被全家人一直宠着。记得母亲曾告诉我,只要父亲在家,其他人,哪怕是母亲和外公外婆基本上是抱不上我的,只要有时间,父亲就会抱着我在巷子里穿梭,多是炫耀,好像别人家就没有儿子似的;记得在那个年代,父亲在供销社工作,经常要出差,而且多是跑江浙沪一带,每次出差,糖果饼干总是一大盒、一大盒的带回来,以至于只要父亲出差回家,总有闻风而来的邻居家的小孩在我家屋门前转来转去;记得从小学起,父亲每天都要用那辆老式的二八自行车推着我上学,下课了就守在校门口等着,星期天就骑着自行车载着我在田野间飞奔。直到后来在老师和我自己强烈的反对下,父亲才放弃了每天接送我的念头,用“车”接送,在那个年代可是不常见的;那个时候看“小人书”很流行,但大家都舍不得化钱去买,而是在街头巷尾的小人书摊子上借着看,父亲为了让我待在家中也能看,常常一发工资就是买一大摞,直到现在,这些“小人书”我还珍藏在家中,足足占了两个木箱子。
    慢慢的,我开始长大了,和所有的男孩子一样,和父亲的交流也越来越少了,年龄越大越是如此,最后几乎没有交流。所以感动也越来越少,记得深刻一点的也只有两次,第一次是入伍后三个月,新兵连即将结束,整个人被高强度的训练压的几乎崩溃,因为在家中从来就没吃过苦,没被人训过。在新兵连可没人会管你这些,适应不了自然要加倍吃苦,做得不好自然要被班长训得无地自容,当时那种被打击和失落,真的想到过要当一个逃兵。而就在这个时候,父亲来看我了,原本新兵连是不允许看望的,在父亲的再三恳求下,新兵连长答应只见一个小时,说句实话,那一个小时,我一直克制着想哭的冲动,而父亲也没有多说什么,只是将我带到新兵连所在那个小村子里唯一的一家小酒店,点上了满满的一桌子饭菜,看着我慢慢的吃饱,然后送我回到了军营,简单的叮嘱我要坚持住就离开了。后来母亲告诉我,实际上父亲并没有走远,他是看着军营的灯熄之后才离开的,由于错过了班车,父亲在黑夜中步行了十来里村路,在附近的一个镇子上住了一个晚上,第二天才离开的。
    还有一次是在我工作之后,单位上发了一些纪念品,其中有一件是腰包,我半开玩笑的和父亲说:这个包是我特意买来送你的。我发誓,当时真的不是有意为之的,我没有想到父亲会那么认真,看得出当时他很激动。“这么贵的包送给我,不好吧,反正我也用不着,还是你留着用吧”,我清楚的记得,父亲当时是这么和我说的。其实那个包真的不贵,而且我是真没有认真的想过要送父亲一件像样的礼物。那一刻,我突然想,必须正儿八经的送父亲一件礼物了。但是,直到父亲离开,这件礼物也没有送出去,因为那一刻之后,我就真的忘得一干二净了。或者,我已经习惯了父亲对我的付出,甚至认为那是天经地义的,却从来没有想到过,我该为父亲做些什么,哪怕只是几句问候的话,暖心的话;现在的我,非常的后悔,在那个叛逆的年龄,还曾经说过的一些刺耳的话,曾经对父亲的不屑一顾。从这一点上,我的儿子就要比我强的多。
    父亲的离开是突然的。那一天,我的儿子满周岁,家里来了很多亲戚,父亲很高兴,忙上忙下的招呼,却忘记自己血压一直是高着的,而我们这些做儿女的居然也忘记了这一点,以至于昏迷后在送往医院的途中,父亲就匆匆的离我们而去,不管我们如何身嘶力竭的呐喊,父亲就是不能开口说一个字,在最后那一刻,我非常清楚的看见,一粒眼泪从父亲紧闭的眼角流出,顺着他苍白的脸,一直流到了耳边花白的发髻。我相信,父亲一定还有许多话想说,是因为说不出所以才那么的舍不得,那么的不甘心,那么痛苦的无能为力。
    后来,在和母亲的聊天中才知道,我和父亲后来的交流虽然少了,但我的每次微不足道的成长他都在为我高兴。参加工作了,他高兴的和母亲絮叨聊一个晚上;得了奖了,他和老友们聊天中几乎每次都要挂在嘴边;恋爱结婚了,他会爱屋及乌,觉得自己的儿媳妇是天下最贤惠的儿媳妇;母亲也问他,为什么不亲自去聊一聊?他几乎如出一辙的回答:这些话,怎么好去说。如今,我的儿子也慢慢的长大了,我也明白了父亲当时的感受,毕竟是儿子,不是女儿,严肃的话才好当面去说,传统意义上父亲的威严总觉得还是要保持一些。我所遗憾的,作为儿子,有些道理我明白的太晚,成熟的太晚,以至于当决定要做些什么弥补的时候,一切都已经太迟了。
    如果真的有天堂
    我想你一定在遥望着我
    而如果你能听见
    我想对你说


    原谅我
    曾经的懵懂无知
    原谅我
    曾经的年少轻狂
    原谅我
    曾经的不懂珍惜


    虽然
    我清楚的知道
    所有的遗憾
    早已无可挽回。

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参与人数 2威望 +10 金钱 +150 收起 理由
散文随笔 + 150 很给力!
花落 + 10 很给力!

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发表于 2017-6-18 22:36:41 | 显示全部楼层
一定会有天堂的!今天听了很多关于父亲的歌,哪一首歌词说的好像都不是我的父亲,哪一首里又都有能牵动情绪的词句。心里默念着,我好好的所以请您也在天堂保重

点评

我狂汗😓我是旅途版打酱油的好不好。你这个图好像谁还拿着做过头像,不过我觉得不够煽情  发表于 2017-6-19 12:28
评价下插图选的如何,必竟你是搞摄影的。  发表于 2017-6-19 12:20
也有这种感受,在的时候没好好报答,现在觉得很多地方没做好吧?  发表于 2017-6-18 23:02
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发表于 2017-6-19 05:40:33 | 显示全部楼层
本帖最后由 墨韵 于 2017-6-19 10:57 编辑

你写得那么激动,我却笑着看完,好像有些不厚道,可是这么频繁的离席,难道都没有人觉得不合适吗?没有一个人会觉得你奇怪?或者他们都知道你去哭啦?字里行间的没心没肺,似乎是每个做儿女的,在拥有父爱时都会有的表现,总以为那爿天一直会在,就一直那样的享受着,直到有一天突然的失去。
曾经也想写写自己的老爹的,可思来想去,都是他老顽童的一幕幕,都不好意思写煽情的了。
既然父亲那里有遗憾,那与儿子之间,就多沟通啊,当时没有微信,也可以纸条的嘛

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你的意思当时我可以用纸条和父亲交流?这个有点肉麻吧。三次离席没人怀疑,他们都知道我烟瘾大。  发表于 2017-6-19 12:18
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发表于 2017-6-20 09:29:35 | 显示全部楼层
欣赏此类朴实的文字。通篇由感而发,不娇柔做作,无风花雪月,更没云山雾绕不知所终。不为写文而写文才是好文章。

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多谢多谢。评价太高了,吃不消啊!哈哈。  发表于 2017-6-20 20:48
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发表于 2017-9-15 12:46:15 | 显示全部楼层
看的心里堵的慌,世上没有后悔药,现在看着妻子孝敬人家的父母想起自己的老父亲了?

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不少人都是在后悔的向前走的,我就是其中之一。  发表于 2017-10-2 20:49
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发表于 2017-9-16 22:37:31 | 显示全部楼层
这一篇我居然没回复,看了也无言,默默飘过

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此处无声胜有声啊  发表于 2017-10-2 20:50
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发表于 2017-10-1 23:53:57 | 显示全部楼层
这是一个儿子在心灵中与父亲的对话,很感动人。不是没有说出那个爱字,是因为在心中已经爱的很深。也许,这就是一代一代父子爱的传承方式,也许这是男人们的思念方式,很重、很深。感谢好文。特别是在中秋之际读到。
明月时时有,只是在心间。中秋寄思念,今夕月正圆。

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也可能是自己那时候不懂事,没察觉出来吧。  发表于 2017-10-2 20:51
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