父亲

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父亲

    很少有父亲节这个概念，但今天的三件事，让我觉得，有些话，想和天堂的父亲说一说。

    中午，和岳父岳母一家聚餐。当天，酒店开展父亲节送汗衫的活动，凡和父亲一同用餐的，均送汗衫一件。汗衫送上来的时候，大哥提议，在汗衫上画些什么，写些什么，大学里学设计的侄子当即响应，在汗衫上画了一颗蓝色的心，上面用红笔写着love you。而大哥则写了一行非常漂亮的水笔字：老爸，你辛苦了；当下情绪差点失控，遂借口抽烟离席，我想如果父亲还在，我会不会叫上全家人一起吃顿饭，又会不会送上一件有意义的礼物，可能不会，以我的没心没肺，以父亲不善言辞，这件事多半做不出。和大哥相比，细腻和温暖可能是我最大的短板，如果真的有这个机会，真的这样做了，我觉得，至少遗憾也会少一些。

    一支烟抽完，好不容易平复了情绪回到席间。这时，妻子拿出我放在餐桌上的手机，和我说：儿子发微信给你了，你看看；我接过手机一看，儿子那酷酷的头像下写下短短的六个字：父亲节快乐哟；顿时眼睛又是一红，差点又要泪奔，因为这是儿子第一次的问候。儿子一向亲妻子，虽然一直有儿子的微信，但也一直就是个标识而已，我不会主动问候儿子，儿子也不会主动问候我，父子之间仿佛是没有交流的。儿子今年读大一，实际上，儿子和妻子微信交流是很频繁的，频繁到儿子都烦了，但再烦，妻子也会“厚着脸皮”去“撩”他，而每次我都会在旁边看的？妻子常问我：你干吗不自己和儿子聊，我说没有必要。就像我和父亲之间没有什么交流是相同的，觉得有些话，即使是最简单的问候，也是很难说出口的，这个传统，怕是属于遗传的。因为我知道儿子太酷了，年龄稍大一些之后，除了妻子，是很少主动和亲戚朋友交流的，有时候是妻子要求儿子或来个电话，或发个微信向外公、外婆、奶奶、姑姑、舅舅问个好的。所以，我悄悄的问妻子，是不是你叫儿子发的，妻子说：这次真没有。听了这话，内心又是一阵翻腾，再次借口抽烟离席，这次是抽了两只烟后，才慢慢平复心情。在感叹儿子长大了的同时，我又想起，如果在哪个年代，有微信该有多好，如果说不出口，至少还可以用微信传递，也不至于连句简单的问候都姗姗来迟，直到父亲离去都是一句空话，才知道有多么的后悔。

    用餐也差不多了，没事翻翻手机，看看微信，其中有一篇朋友转发的微信，那些小孩问爸爸要钱的花招，真是千奇百怪，叫人忍俊不住，接着再往下翻的时候，就再也笑不出来了。那是一则女儿发给父亲的信息：内容如下：爸，我没钱了，可是我不知道现在这个号码谁在使用，我好想你啊，今天奶奶来看我，我希望你能在天堂保护她，身体好好的，我就担心她的身体，奶奶只有你，你只有我，所以我是她最亲的人，我在努力，给她更好的生活，我真的好想你啊，我也会保护好妈妈的，我要十八岁生日了，你能不能到我梦里一会，真的好想你。看完之后，情绪再也控制不住，直接离席冲向卫生间，快速的点上烟，昂起头，狠狠的抽上几口，好不容易才慢慢平静下来，许久后，直到妻子电话催了，我才离开卫生间。散席之后，岳父岳母一家有说有笑的走在前边，而我则慢悠悠的跟在后边，沉默很久后，找个理由，自己开着车先回了家。如果真的有天堂，是不是有些话，父亲就真的能够听到，我不是小女孩，也学不会矫情，当时没说的话，现在再说，也许只是一种心灵上的寄托，只是情感上的一种弥补，只是在这个特定的日子，在一些不经意的瞬间发酵下，才有了这么一种特别的冲动吧。

    在姐姐十二岁那年，我来到了这个世界。对于父母而言，是晚来得子，哪个年代的人，或多或少有那些个传统的思想，比如不孝有三无后为大。我的到来，无疑是让父母欣喜万分的，所以，我就这样被全家人一直宠着。记得母亲曾告诉我，只要父亲在家，其他人，哪怕是母亲和外公外婆基本上是抱不上我的，只要有时间，父亲就会抱着我在巷子里穿梭，多是炫耀，好像别人家就没有儿子似的；记得在那个年代，父亲在供销社工作，经常要出差，而且多是跑江浙沪一带，每次出差，糖果饼干总是一大盒、一大盒的带回来，以至于只要父亲出差回家，总有闻风而来的邻居家的小孩在我家屋门前转来转去；记得从小学起，父亲每天都要用那辆老式的二八自行车推着我上学，下课了就守在校门口等着，星期天就骑着自行车载着我在田野间飞奔。直到后来在老师和我自己强烈的反对下，父亲才放弃了每天接送我的念头，用“车”接送，在那个年代可是不常见的；那个时候看“小人书”很流行，但大家都舍不得化钱去买，而是在街头巷尾的小人书摊子上借着看，父亲为了让我待在家中也能看，常常一发工资就是买一大摞，直到现在，这些“小人书”我还珍藏在家中，足足占了两个木箱子。

    慢慢的，我开始长大了，和所有的男孩子一样，和父亲的交流也越来越少了，年龄越大越是如此，最后几乎没有交流。所以感动也越来越少，记得深刻一点的也只有两次，第一次是入伍后三个月，新兵连即将结束，整个人被高强度的训练压的几乎崩溃，因为在家中从来就没吃过苦，没被人训过。在新兵连可没人会管你这些，适应不了自然要加倍吃苦，做得不好自然要被班长训得无地自容，当时那种被打击和失落，真的想到过要当一个逃兵。而就在这个时候，父亲来看我了，原本新兵连是不允许看望的，在父亲的再三恳求下，新兵连长答应只见一个小时，说句实话，那一个小时，我一直克制着想哭的冲动，而父亲也没有多说什么，只是将我带到新兵连所在那个小村子里唯一的一家小酒店，点上了满满的一桌子饭菜，看着我慢慢的吃饱，然后送我回到了军营，简单的叮嘱我要坚持住就离开了。后来母亲告诉我，实际上父亲并没有走远，他是看着军营的灯熄之后才离开的，由于错过了班车，父亲在黑夜中步行了十来里村路，在附近的一个镇子上住了一个晚上，第二天才离开的。

    还有一次是在我工作之后，单位上发了一些纪念品，其中有一件是腰包，我半开玩笑的和父亲说：这个包是我特意买来送你的。我发誓，当时真的不是有意为之的，我没有想到父亲会那么认真，看得出当时他很激动。“这么贵的包送给我，不好吧，反正我也用不着，还是你留着用吧”，我清楚的记得，父亲当时是这么和我说的。其实那个包真的不贵，而且我是真没有认真的想过要送父亲一件像样的礼物。那一刻，我突然想，必须正儿八经的送父亲一件礼物了。但是，直到父亲离开，这件礼物也没有送出去，因为那一刻之后，我就真的忘得一干二净了。或者，我已经习惯了父亲对我的付出，甚至认为那是天经地义的，却从来没有想到过，我该为父亲做些什么，哪怕只是几句问候的话，暖心的话；现在的我，非常的后悔，在那个叛逆的年龄，还曾经说过的一些刺耳的话，曾经对父亲的不屑一顾。从这一点上，我的儿子就要比我强的多。

    父亲的离开是突然的。那一天，我的儿子满周岁，家里来了很多亲戚，父亲很高兴，忙上忙下的招呼，却忘记自己血压一直是高着的，而我们这些做儿女的居然也忘记了这一点，以至于昏迷后在送往医院的途中，父亲就匆匆的离我们而去，不管我们如何身嘶力竭的呐喊，父亲就是不能开口说一个字，在最后那一刻，我非常清楚的看见，一粒眼泪从父亲紧闭的眼角流出，顺着他苍白的脸，一直流到了耳边花白的发髻。我相信，父亲一定还有许多话想说，是因为说不出所以才那么的舍不得，那么的不甘心，那么痛苦的无能为力。

    后来，在和母亲的聊天中才知道，我和父亲后来的交流虽然少了，但我的每次微不足道的成长他都在为我高兴。参加工作了，他高兴的和母亲絮叨聊一个晚上；得了奖了，他和老友们聊天中几乎每次都要挂在嘴边；恋爱结婚了，他会爱屋及乌，觉得自己的儿媳妇是天下最贤惠的儿媳妇；母亲也问他，为什么不亲自去聊一聊？他几乎如出一辙的回答：这些话，怎么好去说。如今，我的儿子也慢慢的长大了，我也明白了父亲当时的感受，毕竟是儿子，不是女儿，严肃的话才好当面去说，传统意义上父亲的威严总觉得还是要保持一些。我所遗憾的，作为儿子，有些道理我明白的太晚，成熟的太晚，以至于当决定要做些什么弥补的时候，一切都已经太迟了。

    如果真的有天堂

    我想你一定在遥望着我

    而如果你能听见

    我想对你说

    原谅我

    曾经的懵懂无知

    原谅我

    曾经的年少轻狂

    原谅我

    曾经的不懂珍惜

    虽然

    我清楚的知道

    所有的遗憾

    早已无可挽回。

一袭烟霞

一定会有天堂的！今天听了很多关于父亲的歌，哪一首歌词说的好像都不是我的父亲，哪一首里又都有能牵动情绪的词句。心里默念着，我好好的所以请您也在天堂保重

墨韵

你写得那么激动，我却笑着看完，好像有些不厚道，可是这么频繁的离席，难道都没有人觉得不合适吗？没有一个人会觉得你奇怪？或者他们都知道你去哭啦？字里行间的没心没肺，似乎是每个做儿女的，在拥有父爱时都会有的表现，总以为那爿天一直会在，就一直那样的享受着，直到有一天突然的失去。
曾经也想写写自己的老爹的，可思来想去，都是他老顽童的一幕幕，都不好意思写煽情的了。
既然父亲那里有遗憾，那与儿子之间，就多沟通啊，当时没有微信，也可以纸条的嘛

生命如歌

欣赏此类朴实的文字。通篇由感而发，不娇柔做作，无风花雪月，更没云山雾绕不知所终。不为写文而写文才是好文章。

坠叶飘香

看的心里堵的慌，世上没有后悔药，现在看着妻子孝敬人家的父母想起自己的老父亲了？

青衣水袖

这一篇我居然没回复，看了也无言，默默飘过

苇如

这是一个儿子在心灵中与父亲的对话，很感动人。不是没有说出那个爱字，是因为在心中已经爱的很深。也许，这就是一代一代父子爱的传承方式，也许这是男人们的思念方式，很重、很深。感谢好文。特别是在中秋之际读到。
明月时时有，只是在心间。中秋寄思念，今夕月正圆。