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1. 今天董事长来公司检查，我莫名其妙被经理当面批评，心里很不舒服，等他骂完，我真诚的对董事长鞠了一躬：对不起二舅，给您丢脸了！董事长先是一惊，继而愤怒到：我没有你这个外甥！经理脸色马上丰富起来，立即朝我使眼色，示意我赶紧走人，连同事看我的眼神都不一样了，经理这几天一直要请我吃饭，我还在纠结要不要去呢。 2. 昨天有人说我丑，我特别心疼她，年纪轻轻就瞎了。回家我问风扇：我丑吗？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了。 3. 前天去医院体检要查大便。我看小护士挺漂亮，于是想逗她一下，就跑到门口买了一个烤红薯捏成泥状，放到大便盒里。。。。。。护士说太多了，让我处理一下，我说不用麻烦了，说完用手拿着就吃，护士口罩都没来得及摘，当场就吐了，这时旁边大妈拍了拍我，说：“孩子，你拿错了，这盒才是你的。” 4. 有一个男的坐公交不小心睡过站了，于是走到司机旁边对师傅说想下车，但是离下一站还远。司机师傅说不行，还没到站。男子不慌不忙拿起一根烟点燃说道：师傅我也不让让你为难，按照规定车上是不能抽烟的，麻烦你把我赶下去吧！师傅笑道：下去！下去！全车人哄笑！ 5. 那天晚上去买瓜，看到别人摊位上面都写着“不甜包退”。我就问摊主：“老板你怎么不写呢？”老板说：“滚。WTM卖的是苦瓜。” 6. 高手 实体店生意不好，很多店铺都关门大吉了。唯独表哥的女装店生意兴隆，回头客不断。我好奇问他秘诀，他塞我张卡片写着：“工资卡上交老婆怎么办？零花钱不够怎么办？带老婆到店消费满1000返288。留下你的手机号，离店即到账，本店是你的小金库！” 7. 一哥们辞职，回农村老家创业养猪，一只母猪怎么配也怀不上小猪，于是找来了兽医。兽医说：不行就人工授精吧。哥们绕着猪走了三圈，点燃一根烟貌似下了很大决心说：行倒是行，就怕生下来像我。 8. 我：你的脸咋了？朋友：参加寿宴，被揍了。我：（纳闷）为啥揍你呀？朋友：就跟寿星聊了会天。我：聊啥了，至于揍你吗？朋友：当时寿星吃长寿面，我就说这玩意儿在我们那叫挂面。。。。。。 9. 儿子问我：爸爸，你说你长得这么丑，妈妈怎么被你搞到手的？媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！儿子：谁呀？媳妇：你呀！ 10.亡羊补牢有次考试，作文要写我的妈妈，当时我理解错了，写成了我的校园。开头中间写得很起劲，最后只差一个结尾，正当长舒一口气时，发现自己跑题了，一看表离考试结束仅有五分钟。情急之下，我结尾就写成我是孤儿，学校就是我的母亲。30分的作文，我得了29分。
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发表于 2023-11-17 16:15:57
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发表于 2023-11-17 21:27:22
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