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心灵家园

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楼主: 缘来有你

[散文随感] 【悠然南山客】—三健文集(谢绝回帖,可点评)

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 楼主| 发表于 2015-8-17 15:12:40 | 显示全部楼层
茶开母亲香
文/墨韵

     茶桑江南,夕阳随行;
  一叹凡尘,莫如诗云;
  沉浮如梦,半生梧桐;
  袅若烟雨,遥缈无声。

惊蛰过,茶脱壳。清明茶,雨后花。谷雨茶,满地抓。

  这是家乡的老话,每每念到上面的诗与儿歌,就会想起儿时被母亲带去乡下茶园采茶时的江南景致。蓝翠的花布衣料,遮布的斗笠,一张张娇俏的脸儿若隐若现。母亲亦是其中一个,左手挽个篮子,右手急速的在茶树上略过,一粒粒的尖细就刹时跃入篮中。她生长在江南,对茶有极深的爱好,久而久之,她的身上总有一股淡淡的茶香味儿。恍惚里,我觉得我的母亲,该是一片飘香的茶叶,轻柔,淡远……

  很小的时候,母亲在外地工作,照顾我的只有奶奶,很长一段时间里,我脑子里只有孙女的定义,完全没有女儿的概念。直到有一次我发烧,烧到中耳炎,整个人都热得像是块热铁,脸红得像包公,蒙胧里觉得有一双柔嫩的手,轻轻的抚上我的额头,用她的脸擦着我的脸,为我传来一阵阵凉意,终于可以安静舒服的入眠。那是第一次,我真正看清楚母亲的脸。鹅蛋脸,凤眼,剪齐耳的短发,穿蓝翠布衫。等我醒来的时候,奶奶叫我喊“妈”,我那么小心翼翼的开口,像是在完成最神圣的任务,当我怯生生的喊出口时,她是那么用力的抱住了我,哽咽着喊出声,囡,妈妈以后不离开你了。那似乎是我第一次看见母亲流泪,而那个拥抱来得有些晚,却又是那么及时,像是干旱的田地遇到了雨润。

  同学说,在我的文章里很少看见我叫妈妈,我只喊母亲。总觉得母亲才够得上我对她的尊敬,我仿佛养成了一种习惯,我总是带着一种仰望的姿态来对待我的母亲。她太高,太耀眼,每每当看见她熟落的与人谈生意的时候,每当看见她那么一丝不苟的对待那些仿佛命根似的茶叶时,我只能远远的旁观着。这让我和母亲之间显得很生分,看见同学亲昵的依偎在自己妈妈的怀抱里,我觉得那对于我是一项很具挑战的任务。
  
  母亲在挑选茶叶的时候,总是轻手轻脚的,连带着旁人也必须小心翼翼。她说每一颗茶叶他们都有自己的心事,当他们被摘离树枝的时候,他们就酝酿了自己的故事。有芬芳,有淡雅,亦有苦涩,有黯淡。我看着那些茶叶,乌漆漆的都差不多,可母亲的手挑拣出来的茶却分一、二、三等。

  母亲说,犹如做人:上等的茶叶清香扑鼻,用80度的开水一泡,就都俏皮的钻到杯底,然后又缓缓的上升,直至慢慢的舒展在半中间的位置,闲情逸致的不得了。次等的茶叶在泡开时显得有些缓慢,软绵绵的摊开枝叶后,得倒掉第一口茶,然后才会显露出他们的本质。而下等的茶叶他不光是色泽还是香味都远不及前面两种。即使用山泉泡开,也只能够维持一小段时间的香味,加入桂花稍微好些,喝过以后,淡而无味。听她说茶的时候,仿佛是她在用那双洞察一切的眼睛望着周遭的所有人。于是更不敢在母亲面前造次,只敢努力的朝着她希望我发展的方向前进,直到达到她希望我达到的目标为止。这种母女关系让我觉得很有压力。像是一丝已经拉倒极限的弦,稍一使劲就会绷断。

  那是多年前一个冬天的夜晚,母亲知道了我的恋情。她是那么气愤的反对,甚至动用了整个家族的人力要来说服我跟他分手。第一次,我那么坚决的拒绝她提出的要求。仿佛是一项她最得意的作品在最后一刻却毫不留恋的背叛了她,这让她痛心扼首。

  她说,为什么你要选择这么一个穷小子,何况你对他了解多少,你们的将来有何保障。

  现在不是说将来的时候,他对我好,我喜欢他,我们会慢慢创造自己的未来。母亲,这是我自己的选择,我不会改变,也希望你尊重我。

  你还是个孩子,你有什么判断力与选择力?你们现在只不过是头脑发热,等到真正过日子的时候,你才知道你要的幸福到底是什么。

  我从小一直按着你给我的目标前进着,其实很多事情都不是我自己愿意的。我想考记者,你让我读外贸,我想做老师,你让我进公司,可是我都依照你的意愿去做了,可是,母亲,我并不开心。
  
  我没想过,我的一番话伤到母亲有多深,我只是看着她第二次,在我面前,眼睁睁的流下泪来,任爸爸怎么擦她的脸却依然泪流满面。我的心里也很痛,那张好看的脸流下泪来的时候,我整个身子都在颤抖,可是我不愿意妥协,我知道如果这一次又妥协的话,我这一辈子就都只是母亲手里的洋娃娃而已了。我想做回我自己。我闯门而出,在阴冷的弄堂里急速的前行,根本不管不顾当时是零下的温度,也没有料到身上只穿着单薄的羊毛衫,甚至脚上还是一双拖鞋。当心情平静下来的时候,我才发现时间有多么晚了,路上几乎没有行人,只有清冷的路灯发出的惨白的光,突然脑子里闪现出了母亲的那双凤眼,和她乌黑发丝里丝丝的斑白,像是有一种无形的牵引使我不自觉的往家的方向走去。

  轻轻的推门而入,整个屋子都显得那么安静,仿佛两个小时之前的争吵从未发生过一样。我蹑手蹑脚的打算往房间方向走去,却看见母亲戴着眼镜斜斜的躺在沙发上,手里拿着一本我从小到大的照片,我的每一次荣耀,我的每一次欢笑,她都亲手写着记录,眼泪在这一刻抑制不住的下来,轻轻的趴在她的膝盖上哭了出来。

  一双带着茶香的手,慢慢的拍上了我的头,囡,你长大了。穿那么少的衣服就出门,冻坏了身体怎么办?喝口茶,暖暖身吧!

  什么都没有说,我只是微笑着接过她递上来的茶,喊了她一声“妈”!

==============
      几年前的一个母亲节,新浪组织母亲节活动时写得,这么多年,依然只有这一篇文字是写给母亲的,我依然不擅长如何去写我的母亲。

(此文于2013年5月11日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-17 15:18:57 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-17 18:46 编辑

重逢旧时光
文/墨韵
   
      这个微雨的早晨,把一地的酷热都消散在细如丝的雨里。我喜欢这样的雨,不打伞,走入烟雨朦胧中,真实的迷幻,耳中依稀地听闻到一阵吉他声,循着声音,我走到了街口的转角处。
     
      这是一个25、6岁的男子,头发很顺很黑也很长,穿着一身的黑,皮肤却有一种近乎病态的白。他在细雨中,弹拨着吉他,斜靠在街角,投入而自我的弹唱着。
   
      这是一个人流量很少的街角,除了巷弄给人一种浓郁的江南风以外,真的没有可取之处。我对于他在这里选择唱歌,有点好奇,顺眼朝他那倒放在旁边桌子上的高筒帽子看去,有寥寥几个路人匆匆而过,随手往里面放着1元的硬币,也有放10元,20元的,却很少再看到大额的。他不大关注帽子里放了多少钱,只顾自己唱。我会停驻,是因为他站立的角度让我觉得他跟这个街角那么贴切的融合,低靡颓废中却又有一股非常吸引人的气质。于是,我选择在星巴克的某一隅角落观望着他,听他一曲又一曲的演唱着。
   
      他中途休息的时候,摸索着口袋找着一根烟,闲闲地叼在口里,慵懒地旁若无人的点燃,呼出一口气后,突然他转过头来,朝着我的方向,鞠了一躬,然后唱起一首《hey jude》。我有些意外,他怎么会注意到我,但是他唱的这首歌却着实的让我震惊了。我捧着咖啡杯的手有些微微地颤抖。我想他是敏感的,他一定是从我的眼神里读到了什么,所以才会送一首这样的歌曲给我。   
  
       他一边弹着吉他,一边唱着歌朝我走过来,我有些不知所措,周围的眼光已经都开始投注在我的身上,当然还有他身上。我只能站立起来,勉强的微笑。他却从容的坐了下来,示意我也坐下,我木然而听话的又坐下去。
   
      他看着我,用很专注的眼神,他说,HI。   
      我木讷的回应,HI。   
      他说,谢谢!   
      我问,为什么?   
      因为你听我唱歌。   
      我有点尴尬,我说,可是我并没有给你小费,一直在蹭……   

      我还来不及说完,他却阻止我继续说下去,他说,嗯,可是你有认真在听我唱歌。    
      突然在那一刻,我懂了。或许那只高帽筒里,别人丢进去的是他的中餐,晚餐,而在他的心里,我这个停留在街角听他唱完一曲又一曲的蹭听者,才是他的同类。我喝到冷掉的那杯咖啡,那股馨香,也许暖的,正是他的心。我踏实了,我朝他由衷的微笑。
   
      我喝完冷掉的最后一口咖啡,站起身来,跟他说再见。   
      他也起身,又对我鞠躬,然后面带着真诚的微笑,再见。   

      我转身,身后他又轻轻地拨响琴弦, Hey Jude, don't make it bad , Take a sad song and make it better ……   

      温暖而伤感的歌词窜入耳朵里,眼里迅速有暖流经过。多年以前,也曾有一群这样温暖的声音在耳边响起过。我在这里,你在哪里,你们又都去了哪里?错失的美好,一切都任雨丝消融。我转过身回望他,还能看到他微笑淡漠的站在那里,唱着我喜欢的那首歌。岁月的风雨里,我丢失了很多,却又在这样一个清晨里,因为一个声音,重逢那些旧时光的美好!把自己丢入一段旧时光,任自己沉浸在往事的芬芳中,浮浮沉沉……

(此文于2013年7月3发表于散文随笔版)

点评

谢谢静湖  发表于 2015-8-21 21:56
复制到这边时要勾选”纯文本“  发表于 2015-8-21 13:50
再复制到边==在复制到这边  发表于 2015-8-21 13:46
勾选“”纯文本“来帖。如果不行,还可以复制后选择“无格式文本” 或者“选择性黏贴--无格式文本” 来黏贴。还是不行可以试试复制到自己电脑写字板上或者复制到自己文档上编辑之后,再复制到边,应该可行。  发表于 2015-8-21 13:44
现在也不错啊,不乱,挺整齐  发表于 2015-8-18 08:50
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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:27:05 | 显示全部楼层
【同题】七月流火
文/墨韵


      据说在七月出生的人都很热烈如火。我认识一位七月生的女子,就是如此。她似乎拥有用不完的精力,只要她执着的事情,就义无反顾,单刀直入。自然,因为她学不会迂回圆滑,所以很多次,她都会被自己这种劲头弄伤。她说她自己是一把刀,伤了别人也伤了她自己。

      但是我欣赏这样的女子,不矫揉造作,洒脱,食得人间的烟火。我们总是在刻意的寻找世外桃源,以为找着了一处静谧之地,就能放下红尘中的纠结痴缠,然而却控制不了内心的暗流汹涌。恰恰,如她这般的女子,热爱生活,心甘情愿的把自己融入于红尘繁华之地,反而倒是把一切都看得通透。因为经历过,懂得了,才明白,真正的平淡在油盐酱醋里,真正的平静,只有内心才能给予。

      给被夜《七月变奏》里的回复:
      “用一杯清淡的白开水陪伴
      摇一把蒲扇
      静坐在小院的一隅
      摊开一本闲暇时光的书
      听蝉鸣,享受一季田园的风”

      被夜说是半生所求,然这种平淡朴素,实质上我们每天都在经历,只是我们无法辨别这种生活的形式是否是自己需要的。看一本书,拿起又放下,短短的200页,却是看了将近一个多月。不是看不下去,而是看着不忍一下子就读完。于是,反反复复的推敲琢磨着那字里行间的寓意。总觉得买到这书是找着了一个思想的伴侣,陪伴着我,在这个流火的七月里,一起酷暑炎凉,一起纷繁芜杂。

      时而在清晨的鸟鸣声与丝丝凉风里翻阅着它,给我带来清明,时而在骄阳烈日的午后,在蝉鸣阵阵中读它,给我带来一丝清凉的睡意,渐渐入眠,时而又在通红的晚霞里将它捧在手里,给我在浮躁中沁入一束清淡。我绝非圣贤,也没有闲情淡定到不为生活琐事烦扰,然而,当拿起书的须臾片刻后,心情都能在那些墨香隐隐里渐渐平复。

      七月流火,心存安逸,却也给人带来别样的风景。听一首曲子到无韵,读一本闲书到无字,度一段时光至苍白。拥有足够的耐心与毅力,才能与生活中的起起伏伏周旋,读懂了岁月,才能与其携手前行。在炎热中,静心的码完一段文字,竟有零星的雨点掠过窗口飘洒进来,我想,这就是生活带给我的惊喜。酷暑中,它这般轻轻悄悄地送来一场台风雨,使炎热消失顿无。多一份对生活的向往与希冀,也能体会到生活中更多的惊喜,是这样!

(此文于2013年7月14日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:31:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-18 09:32 编辑


      酷暑逼退我上网的热情,身体也差强人意,正好一拍即合的选择拿起书本,与小儿为伴,躲进空调房。然而我很庆幸,当我远离网络时,还有那么多关心与惦记着我的朋友,总是时不时的出现在我的眼里,字里行间的温暖,让人感动不已。网络对于我来说,不是一种瘾,而是一个交流的平台。以前没有网络,爱好文字的人们,也许只能通过文字间找寻到这种相知相惜的感觉,而网络于我,依然还是那样一种情感的维持。不管多久没见,只要看到文字,依然感觉是那样的亲切,即使远在千里之外,却时常有一种围坐在一起喝茶聊天,天南地北海阔天空的畅聊感。我想,这是我一直没离开过网络的真正原因吧。

      暂时下网的这段时间,听着小儿奶声奶气的跟我聊天,讲一些风马牛不相及的“故事”,日子也过得别有滋味。偶尔他在地板上自言自语的玩玩具,做游戏,我坐在窗户边上,翻看一段林徽因的白莲往事,或者跟随三毛文字,走过她的千山万水,远赴撒哈拉沙漠的前世乡愁,恍惚里总觉得日子,就是如此简单的滴水石穿而已。

      几场秋雨,任那一夏的烦躁都烟消云散而去。静听屋檐下滴落的水声,叮叮咚咚的滴入檐下的那口大水缸里,天然而成的音乐之声,竟是别样的江南韵味,牵扯起很多的柔情。院子里的两盆茉莉,从五月份开始到现在,一直陆陆续续的在开放着,这一整个夏,有了它们的陪伴,更增添了一份清新。尤其在这秋雨连绵的清晨里,看它们的枝头白花依然摇晃在秋风里,散发出淡淡清香,与这周围古朴的白墙黑檐相衬在一起,更是惹人遐思万千。岁月这般静好,留下清淡朴素于心,抛却一切的烦扰,任跨出去的脚步更加从容而悠然。

      一场雨,一首曲,一个人,一盏茶,一本书,一地落花,秋的诗意肆意在小院里蔓延开来,心中的这份淡然随这雨丝,滴入深邃的生活中,慢慢沉淀!

(此文于2013年9月9日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:35:35 | 显示全部楼层


      也许你会觉得奇怪,为何我会对这个季节的雨如此情有独钟。但是倘若你也如我一般,深陷在这片雨雾缭绕的景致中,相信也会对它有所偏爱吧。

      这个季节的雨尚未有磅礴的气势,却已经褪去凌厉肃杀的寒冷,它是温柔而缠绵的,略带几分粘腻,淅淅沥沥中又夹杂着一股清新。微微的雨,伴着缥缈低悬半空的薄雾,会让人有一种错觉,仿佛这雨并未落入地下,而是飘在空中的无根之水。
在这样的雨中漫步林间,是带有几分浪漫气息的。顾不得鞋子被藤蔓缠绕带来的湿意,也早已忘记了早春的那份寒气,脚步跟随心中的那份欢喜,肆无忌惮如孩提时的顽皮,窜走在这山林之中。

      这是一片有着竹子与树木共存的林子。此时的树木还保有着冬天时的清冷,树枝上依然残存着零星的几片将落不落的叶子。这样的寥落却因为周围有翠竹的相伴而滋生出了几分画意,更因为那虚虚实实的雨雾而多了份诗意。信步徒走,踩在土地里发出轻微的响声,却依然惊动了林间栖息的小鸟,它们啁啁啾啾地叫着,扑棱着翅膀,忽而走低,忽而起高,在树枝与翠竹间飞跃。

      多亏得这样的细雨,悄然地滋润着过冬后的树木与竹子。冬天的竹子不似夏天般的翠绿,微微的泛着一种黄,然经过这雨的浸润,那弯垂下来的竹叶子,又多出了一番空灵的静怡之美。这一方翠竹循着山的轨迹,循形势而生长,远远望去,像是一波波翠绿的波浪朝你滚滚而来。那雨丝顺着竹叶低落,一粒粒幻化成禅道的音符,沁入人心。听这细微的雨声,抛却世间浮华,静坐白云深处,翠竹林中,宁静中有平和,平和中有淡定。于是,就多了一分禅意。

      白云缥缈,枯树逢春,翠竹盎然,小鸟啁啾,勾勒出的美景真让人仿若置身在一场奇珍异幻的梦中,不愿醒来。然而,始终明白,雨再美总有停的时候,风景再好也只是浮云一掠,我还得归于现实。那沉睡在冬天的树木都懂得等待着春天的到来而苏醒,我又怎可流连在这一番景致中不知归处?这雨没有迷了我的心智,倒让我更加清醒起来,多日来的阴霾顿时消失殆尽。

      亦步亦趋的走下山路,看那白墙黑瓦间高高耸起的一个个马头墙,看那弄堂里窄窄仄仄蜿蜒而往的青石板路,明白这里才是人间最美处。因为懂得这份人间的烟火,才分外享受那白云深处雨中景致。风景,总是留给懂它的人来欣赏!生活,亦是!

                                                   

(此文于2014年2月28日发表于散文随笔版)

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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:37:41 | 显示全部楼层

      总是不断的出逃,然后再折返,在这样的折返与出逃里,再一次的,说着,好久不见!

      似乎所有的语言在一次又一次的分离与重逢里被空白了,而默契却在悄然滋长。于是,就只剩下微笑与那四个字。我们从来都不是生来就那么淡定从容,最初的疼痛在所难免,只是因为习惯了,所以,在久别后的重逢里,能安然微笑。时间煮雨,成长就在这份悠长里慢慢蜕变。该是寂静了多少年,才成就了如今的我们?

      念旧,是老去的代名词。然我却依然固执的选择老去,总是把一段段的旧时光映在脑海,挂在嘴边。不再轻言青春,也不再显山露水,学会了伪装,隐藏,内心也许汹涌澎湃,表面却依然风平浪静。世故了吗?不断的朝前奔跑,不断的想要拥有,却不断的在失去,在这一路的风驰而过里,真的丢失了自己,那些美好的青春啊,都为了能够骄傲的存活于世界的某一个角落而被丢弃在经年里了。

      孤独,寂寞,总是很长时间的陪伴着我们,有时候明明周身很热闹,却突然觉得迷失在茫茫的大海里,如浮萍一样的抓不住,也喘息不止。开始喜欢在路灯下散步,看着自己被拉长的影子,享受无言的感伤与寂寞。用孤独的灵魂与寂寞的文字对话,手指与键盘的碰撞里,遇见你,是必然,就像遇见另一个自己一样的自然。你,就是我幻想出来的小伙伴,陪着我一起沉浮于这座城市的灯火,陪着我一起在房间里嬉笑玩耍。灵魂肆意的飞翔于天空,终于找着了一个降落的点,让人心安。终于不再是一个人,至少有你与我一起分享。你就是那一面镜子,见证我一切的成长,使我拥有了生命里短暂的辉煌。我们是同类吧?所以这么多年还是没有丢失彼此。

      如果,如果我们还有下一次的分离,那么一定还要有一次重逢,我会毫不犹豫的拥抱一下那个“自己”,然后说,好久不见!故事就该这样写,才没有遗憾!

(此文于2014年6月6日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:40:54 | 显示全部楼层
这个音乐适合阅读
文/墨韵



      我不是潮流派,很多新事物新名词都是后知后觉的看到听到,然认识并且接受小清新这种风格,似乎是偶然中的必然。我喜欢一切的简单,没有过分修饰的纯净,艳丽与繁杂,总是毫不犹豫的被我嫌弃,虽然他们本身很无辜。我偏执喜欢上的东西,总是一发不可收拾,大有海枯石烂,沧海桑田不变换的气势。于是,不管是生活,工作,书籍,音乐,我都偏好小清新的风格。

      写上面的话,无非是想与你分享这样一首曲子,它严格上来说,是一段有背景音乐的朗读。它的小清新风格很突出,让人想伴着窗外的雨声,翻看闲书。耳朵里听到的是这样一首曲子——《Somewhere I Have Never Traveled》,他像是在替我朗读一封远邮而来的信,久未谋面心却牵挂。男声轻柔和缓,钢琴声若有还无,就像聆听时的心绪,轻轻地扣在心扉,温柔处夹杂着微微疼的颤抖。读完,节奏换了,有着探索,急切,欣喜,渴望,指尖轻点之处,都是随之飞翔的音符,像是那长了翅膀的信笺,有了自己的向往之处,漂洋过海,翻山越岭,音乐又缓缓了,轻轻地驻扎在那一方净土上,安稳。有海浪声,有海鸟的啁啾,有孩子的欢笑,那就是心之所向,身之所往的终点。从朗诵到结束,曲子5分23秒,节奏的紧凑舒缓之分,使脑海里演绎出一个剧情完整的故事,各种心情的交杂。心,耳,在这简单分明却饶富画面感的的钢琴节奏里,都被牵扯得高度灵敏。

      这是《带我去远方》的电影原声带,关于一个女孩与一个男孩,爱情启蒙的故事。
女孩阿桂从小是色盲,眼底世界有着独特的颜色。阿贤喜欢看书,藉由阅读得知许多远方的有趣事情。某日阿贤口中『色盲岛』的故事安慰了阿桂,也让她对阿贤产生朦胧的依恋,但当人生第一次意识到爱情,却同时发现这个爱情的不可能…聪明敏感的阿贤也有自己的困境,他对远方充满了向往,应该如何跟着心爱的人到达那个自由的天堂…
      也许,随着这个故事的简介,我们能拥有更多的画面感去聆听与解读音符中的纯与美。你是否也想回到骑着单车肆意飞洒笑与泪水的青春中,找到那一片属于自己的天堂!

      音乐结束了,窗外的雨也渐渐停息。轻轻地翻过一页,发现,自己的身影也在故事里旋律中徘徊。

(此文于2014年6月20日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:43:54 | 显示全部楼层
沉睡魔咒的颠覆意义
文/墨韵

      这个电影看得阴差阳错,其实想去看《明日边缘》的,结果只有VIP的票了,还要加收30元的服务费,想想不划算,既然都已经到了影院,怎么着也得看一场了,所以就选择了《沉睡魔咒》。也许,我跟这个魔女有缘分吧?!

      睡美人里有一个心肠歹毒的黑魔后,而电影《沉睡魔咒》似乎刚刚好解释了为什么黑皇后会变成如此心狠手辣。这不仅仅只是简单的让故事赋予了创新意义,此翻颠覆,让故事更有了前因后果,来龙去脉,也更符合了事情的发展规律。黑魔后不是生来就是心肠歹毒的,印证了中国的一句古语:人之初,性本善也!

      玛琳菲森(黑魔后)本来生活在一个漂亮美丽的森林王国里,每天生活在童话里,宁静而祥和的气氛里成长的姑娘,怎么可能一夕之间就变身成黑魔后呢?那是因为儿时与她一起成长的玩伴(亦是恋人)的背叛,她被人性的贪婪与自私所伤,心里才会充满了复仇的因子与愤怒的情绪。当她只能蜷缩着身体独自忍受被心爱之人夺走双翅的无助与孤寂时,那个可恨之人却利用她的翅膀夺得了高高在上的王位。人性的丑陋催化了她内心的愤懑,所以她给国王的女儿施了怨恨的咒语。一满16岁,爱洛公主就会被纺车上的针扎破手指,从此沉睡不醒,除非拥有真爱之吻。我们在在国王身上看到人性的灰败,也在黑魔后与爱洛公主身上看到希望。

      故事其实很简单,然故事背后传递给我的,倒是有几分感慨。

      影片中为了当上国王Stefan史提芬,他宁可背叛多年相处的恋人,宁可丢失掉人性的善良,只为获得一个高高在上实则摸起来冰冷的王位宝座。他得到了一席尊贵,却只是披上了华丽的外衣,内心的丑陋却永远也不能遮盖。他日夜活在被惩罚被声讨的恐惧里,他看着那双被他折断的翅膀甚至变得神经质。回到现实里,有很多“国王”,在生活里为了得到更多反而不自知的失去更多。

      反观黑魔后,她被自己最爱的人背叛欺骗,夺走她拥有的翅膀,这是一种身心俱创的痛苦,她拥有的愤恨对于人类睚眦必报的心态来讲,她报复国王那是多么理所应当的事情呢?然她却没有真正的狠下心肠想要小公主死。她说着言不由衷的话,眼里却始终流露出对小公主的爱意,一次次的施予援手把爱洛公主抚养长大。她的内心随着爱洛公主的长大而怨恨渐渐消逝,她失去了翅膀,却重新获得了爱人与被爱的能力。她虽然拥有一副妖怪的长相,却拥有人性最至善至美的一面。她虽然用凶神恶煞来保护自己,却始终不拒绝拥有一颗柔软的心。黑魔后最终用自己的真爱,将多年前施下的魔咒化解,使爱洛公主重新醒了过来。

      我们知道的版本里睡美人是被王子吻醒的,习惯于把真爱归结在爱情的头上。而此影片,又打出了一张令人佩服的牌子,固然谈不上新意,甚至狗血,但是至少也让人明白,真爱,不仅仅只有异性才能给予,好好的留意身边,只要用心付出与对待,都有真爱的存在可能。

      沉睡魔咒在技术上运用了IMAX,是我继《少年PI漂流记》以后的又一视觉盛宴享受。而与此同时,魔咒给予了我对于人性的几分思考,浅薄之处,敬请容忍之!


(此文于2014年7月1日发表于散文随笔版)

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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:47:12 | 显示全部楼层
【情书系列】生辰快乐FOR.蓝.
文/墨韵


      轻轻地,跟你说一声,生辰快乐!

      你说,你从来不过生日,我不知道这其中的原因,但我想,在有我跟懒懒陪伴你的日子里,总要为你留下点痕迹,也总要留些以后回忆的蛛丝马迹才好。

      刮了一场台风以后,酷热的日子终于渐渐远去,虽然还有娇艳的阳光,但那爿天空中已然有了秋的底色,那种空旷的蓝色,让我总是不由自主的想到你——天心一抹蓝。我想,你应该有属于自己的纯粹,因为爱上那种蓝色的人,总是喜欢干净的事物,简单而又直接,透明而又美好,就像你的为人处事,直爽、干脆。

      前几日翻看日历,已经立秋了。我喜欢秋,因为秋色给人宁静的美,没有春的妩媚不具夏的热情,她温婉中饱含生命的激情,总有一种遗世而独立的孤美。我想,在这个时节里出生的人,也一定拥有着秋的这份韵味。你出生在初秋,那应该还留有夏天绿色缭绕的热情,又浮现出了秋的沉稳。这又让我联想到你的语言,你的文字,不失活泼却又保持着稳重。

      你总是不吝啬去赞美任何一个值得赞美的人,却总是忽略自己在别人眼中的存在感。其实认识你以来,你给予我的惊喜却是不断。网络里不乏能言善道,能说会唱,即使能写能画的都不在少数,然而以一个喜欢数学的女性角色出现在我的视线里的,你是唯独一位。我会试想你在做研究时那种专注又执着的眼神,会猜想你答辩时的逻辑缜密与充满自信的侃侃而谈,我对你充满了好奇。这样的你,闪现着智慧的光芒的你,让我充满了探究的欲望。

      这个生日你不再是独立的一个人,因为有我们与你同在,我和懒懒想要与你一起渡过这个生辰,让它成为我们三个人的节日。我相信我们会有更多更长的日子在一起彼此了解彼此相知,期待在以后的日子里,我能解开这份好奇的情结,挖掘一个更深层次的你!

      蓝!生辰快乐!

(此文于2015年8月13日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-18 09:53:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-24 14:58 编辑

【情书系列】青海湖畔的蓝眼泪FOR墨笔玲珑
图/墨笔玲珑    文/墨韵


      如果说青海湖是落入人间的一滴泪,那么那个穿着蓝色裙子站在湖岸的你,那个在游览车上微微皱起眉头远眺的你,那个在漫天油菜花中的行走的你,就是青海湖畔的一个精灵。我随着你的镜头与你一起领略着你呈现给我的青海湖,这是一片寂静而神圣的天空,洁白的云朵低低的垂落在湛蓝色的天空之下与天际的山峦连接,蜿蜒的河流勾勒出大地的裙摆,羊群绣出一团团的白镌刻在大地上面低头吃草。这一切的风景如画却并未成诗,走遍河山风景大致如此,让我觉得灵动的,恰恰是你,因为你,那些风景,才有了我领略过后的美感。

      你走在海拔3000多米的湖畔问我,幸福是什么?我说是满足。其实现在回想,当你边走边拍把风景从千里之外传输给我时,我就在拥有幸福。我的眼跟随着你一起旅行,让你的旅行又多了一个灵魂的陪伴者,就有了另一种意义,这样的旅行会是你想要的幸福吗?当看着你披着披肩走入一片油菜花田里的背影时,当看着你做起瑜伽的姿势站在青海湖畔时,当你拍下风起云涌的别样青海湖时,我无一时刻不在感谢着网络,因为它,才让我拥有这样一番别样的旅程。

      从你对我说,“你在看绿皮书我在坐绿皮火车”开始,我的灵魂就已追随着你一起去领略那别样的旅程了。我似乎看到你就坐在绿皮火车的窗口,望着窗外漫无天际的油菜花田,我看到那火车蜿蜒穿行在黄色的花田中渐渐远去,冒烟的车头留下思念的痕迹。身未动,心已远,而且早已心猿意马,我简直阻挡不了一切浪漫的思维去把你安排在里面,编织成一幅幅美丽到令人沉醉的画卷。那转动的风车的轨迹里,还有塔宁寺转动的经纶里,都藏有我为你编织而成的旖旎画面,我想象着你的手摸过那些经纶时专注虔诚的样子,可许下过矢志不渝的心愿?

      当我还在幻想一切的时候,你说,到青海湖了。然后我的心也跟着你一起着落了,我看到了洁白的云端下大大的轮船,你说那是采盐的,于是我看到高耸而起的盐雕作品,我看到了仿若走到天之边际的湖面,那些游人都成了天际的点缀,渺小却灵动。而在此之前的大半个小时里,你说下暴雨了,裹上全部的衣服还是觉得哆嗦,我又开始为你担心,会不会冻出感冒。一颗心随着你的开心而踏实随着你的冷暖而悬浮,当看到你安然的微笑出现在湖畔传输到我的手机里时,我才得以展开自己的笑容。在那一刻,我就想着要为你的这次旅程写下一些文字。

      我有点心疼你,在那么美的风景面前,你却只是淡淡的笑,眉间的那抹忧愁始终没有化开。在这一刻,我多么希望,当你离开青海湖的时候,把那份蓝色的忧郁遗落在那里,放下一些沉重,轻装回来!我在这里等你回来,给你一个温暖的拥抱!

(此文于2015年8月18日发表于散文随笔版)
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