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楼主: 缘来有你

[散文随感] 【悠然南山客】—三健文集(谢绝回帖,可点评)

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 楼主| 发表于 2015-8-14 10:05:27 | 显示全部楼层
学 会 原 谅
文/三健

      江南连续的几天阴雨天,滋润了大地,也同时给了一些小家伙机会。它们慢慢地爬上了院子里的月季花,躲藏在绿叶背后,很用力很贪婪的侵吞着绿叶的美味。几乎是一夜之间,那鲜嫩的绿色就被它们蚕食了,只剩下难看的光秃秃的小枝条。我撑着伞,看着它们因为吃饱了汁液伸展着胖乎乎绿莹莹的肢体,在枝条上扭来扭去,似乎还有寻找下一片丰泽的美食基地的欲望,我不敢抓它们,又想救我的月季花苗,不知该怎么办。我想了一个不是办法的办法,用剪刀把那些枝条剪下来,把攀爬在上面的它们挪进了一个盒子里,送了几片妈妈做菜剩下的菜叶给它们。这有点养蚕宝宝的意思了,大宝也兴致勃勃的参与进来。

      他经常会去观察它们,不停的给我传来讯息,妈妈,它们咬的好用力。妈妈,它们又长大了。妈妈,它们会吐泡泡。在一个个的讯息里,我知道这些青虫贪婪的吃食着我送给它们的美食,奇怪的是,它们真的从来没干过其他的事,一心一意都只把注意力精力放在食物上。再过了几天,大宝兴奋的来跟我说,妈妈,青虫宝宝把自己围起来了。我跟着孩子一起过去看,发现那胖嘟嘟的小东西真的开始在做茧了。它还知道选择一个安静的箱子角落,看起来光线不错,又比较干燥的地方。我突然明白,原来,青虫那么贪婪的蚕食绿叶,青菜叶子,都是为了此刻。这样一想,它之前的那些恶性似乎都有了可以原谅的理由。我并没有看到它破茧成蝶飞跃而起的那一刻,但是我看着那个空空的褐色的壳,我觉得它一定成了飞舞在空中的某一只蝴蝶。

      如果它真的成了蝴蝶,是不是又徘徊在了我的月季花旁边,与月季为伴,为我的院子锦上添花呢?我想起了去年秋天,从杭州返回绍兴的途中,我拍了一张照片传到了微信里。是一只枯叶色的蝴蝶停在我的膝盖上,我没有赶走它,一直让它栖息在我的膝盖上,把它从杭州带回了绍兴,然后摇下车窗放了它自由。当时有朋友看到微信后,评论说,“你的爱心泛滥成灾,要知道它小时候可是一条毛毛虫,危害绿色植物,你不弄死它也就算了,居然还从杭州把它带回绍兴来继续危害”。我看到有点伤心。

      又有一次在群里,大家谈到了舒淇,说这些年的舒淇的表现可圈可点,总算没有辜负她自己说的那句话,“我要把脱掉的衣服一件件穿回来”。我突然觉得,舒淇就是那只由毛毛虫变成的蝴蝶。很多人看着她的美丽总是会时不时的掀一掀她过去毛毛虫时的丑样,可是这样的举动除了让蝴蝶伤心,自己的所作所为一点都没有益处可言,那又为何非要揪着人家的短处不放呢?

      每个人都会有自己的丑态,我们都是从丑陋中慢慢学会如何使自己变得美丽,要蜕变自己,本身就是一个很艰难的过程,那又为何在人好不容易有了美丽时,还非要撕开丑陋的过往让人不愉快?我想到了原谅这个词语,拥有一颗宽容的心,去原谅每一段丑陋的过往,希望那些丑陋都能拥有变美的机会。我想这个原谅的过程本身,就是一次很美丽的蜕变!

(此文于2015年6月12日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-14 10:08:02 | 显示全部楼层
【情书】给二爷的情书
文/三健

      点一盏灯的温暖,在晕黄下铺开思念的纸张,想把满怀的浓情都肆意泼墨于你面前,然而之前试演过得千言万语,在此刻与你对视的刹那里,却都只成了默默。这是个适合思念的季节,细细的雨丝勾兑成的惆怅成了烟雨江南别致的风景,拉开时间的窗帘,窗风吹来过往的气息,在经年之后,时间把清淡的浮在水面,任浓烈的沉入湖底,我庆幸着,前行的目光里,依然还有你的身影。

      言语说多了,似乎总是在重复,我却深深沉醉在这份重复里不愿意醒来。时间很轻,一晃就数个年头过去了,时间又很重,它把我们那些过往都沉甸甸的积累在那里,只需一个悄悄的音符,一句浅浅的问候,一个深深的眼神,曾经的一幕幕又都跃然在眼前。在这茫茫网海里,认识的人越来越多,记忆却越来越模糊,我却执念深重的记着你,不愿意忘记,我笃定你也如我一样,守着那些过去不愿意放弃,因为那是属于我们彼此的历程。

      回想,我的青春伴随着你的嬉笑怒骂,一笔一墨间都深藏着对你的迷恋,然而时光转瞬,繁华萧索都如同窗外的朦胧烟雨,以华丽的姿态演绎一场场悲喜,幻境一般不真实。老了吗?走远了吗?我渴望你一个回眸的转身,将我同你拉扯回河的对岸,去看那青春岸边的杨柳依依,烟花纷飞,然而,一切的一切,都已经成了时光中的一盏清茶,往事芬芳,只剩回味。

      我想我是在害怕,我只能竭力的去回想过往,才能牢牢的把你栓住,小心翼翼的守着才能继续前行。渐渐地,养成了一种习惯,喜欢上回忆一个人时的寂寞,那是一种简单纯粹的精神爱恋,只有那样紧紧地守护着,你才属于我一个人。因为渴望纯粹,所以愿意自己像植物一样生长于人世间,安静美好,孤独骄傲。我们的相遇其实在短短的一生里只是一个瞬间,却需要用那么多的思念来拉长。突然就想起那句诗来:行至水穷处,坐看云起时。一切缘起缘灭都有时。一切豁然开朗,我等待时,你已笑若莲花,在彼处盛开,没有茶凉人尽的寂寥,没有曲终人散的悲哀,你我,都该有属于自己的风景,这情书的只言片语,也该随着这绽放而落幕……

(此文于2015年6月23日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-14 10:10:41 | 显示全部楼层
【情书】TOR不信邪,与你一起
文/三健

      到现在还记得,我们是在邂逅浪漫聊天室里认识的,到现在还在感慨,那么多个聊天室里,又是那么安静的我,居然遇上了你,到现在,我还在悸动那么多的人来人往里,只有你微笑着向我款款而来。你,在此刻不仅仅只是一个称谓,当我喊着“你”时,浸透了很深的情感才终于破腔而出,轻轻浅浅的叫一声“你”,亲切又亲密,无可替代。

      我相信我们的遇见是一种机缘,是一个契机,不管是以何种方式出现,我们终究是会遇见的。你的身体里有我相似的音符在召唤着我向你靠近,我的身体里也有细胞在叫嚣着寻觅你的身影。所以当你一开口的那一刻,就是久违了的喜悦。我知道,我要的终于找到了。和你聊天,是件开心的事情,不仅仅来源于你的睿智,你的豁达,更是因为,我觉得遇到了对手,酣畅淋漓的海阔天空中,有共同的思想,有同步的思维。我喜欢这种聊天方式,与你的对话,我总是嫌时间太快,还没好好聊够,就又到了彼此该说再见的时刻。

      于你,我没有亮丽的辞藻,只想与你静静的对话。也许可以有一本书,两人静静依偎着看,又或者可以是一张书桌,一笔一砚台,我来磨墨你挥毫,甚至可以是一人一顶草帽在绿荫下你除草我播种。似乎每一种情景的假设,都该是相得益彰充满快乐温馨的。这是我们的约定,我一直憧憬着,期待着,希望有一天能如愿,哪怕只有一天。

      人与人的相处,贵在一个“知”字。这种奇妙的感受不受任何的束缚,完全由内心控制驱使,很多人觉得遇到知己就开心,觉得人生无憾,在我看来,那还是肤浅的,如若要知,就非但要知己,还要知彼。当你一举手一投足之间,我刹那间领悟你的初衷,那才是我追求的境界。如若能够轻而易举的走进一个人的心里,并且能与之一直走下去,那样该是多么美好的事。耳边还在响起昨晚群里的那首歌曲,珍惜,珍惜曾经拥有曾经牵过手,珍惜青春梦一场,珍惜相聚的时光。其实,对于我俩来说,珍惜这个词不够慎重,因为我从来没打算要与你分离,即使分离的时候,我也依然坚信,我们还能重逢,就像你从未离开时一样。但,我喜欢歌词里的那份真诚,你亦是。所以,当青花唱起这首歌时,我们俩才会傻傻的,在那么多人面前落泪,却只因为感动!

      黄昏回家途中,依然照着习惯摇下车窗,打开音箱,伴随着沿途的风景听一曲曲乡村民谣。那旋律可以是如同盘旋在青山绿竹间的白鹭清灵高远,可以是夕阳余晖里撑篙老人垂暮而归的静谧温馨,也可以是车子穿梭过错综林立的白墙黑瓦最终停落在家门口时的嘎然之声,这些,其实我都想与你一起分享,一起领略,就等你再近一点,再近一点而已!

(此文于2015年6月24日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-14 10:13:11 | 显示全部楼层
【赠丹青】身处红尘间,心在白云端
文/三健

      不知是不是韶光易逝,总感觉这几年的辰光过得太快,都没来得及好好品味,就悄然走远了。有些人,一直在与我同行着,我也那么理所当然的享受着,似乎忘记去担心有一天我们会分离,也许是心里在默默的笃定,即使分开,也不会是真正的走远,所以那么心安理得,直到你真的跟我说离开。

      在我的印象里,你是那样的淡然,静静地旁观一切,用微笑面对所有。然而我们的认识,却是那么戏剧。我想那得归咎于我,我总是干些比较戏剧的事情,拖你一起入戏。记得当时在心灵“摆地摊”制作签名,明明是三脚猫功夫,却也大言不惭敢收费,明摆着是黑店,你却愿意前来被坑。缘分,在这件事上面,怎么都脱不了干系的。你说,可以给我做一个么?我欣然接受,然后也不问你喜欢不喜欢,凭自己的一腔自以为是,就那么打定主意给你制作了,当然做好了,还是少不了要收工钱的,想不到你又并不吝啬的给了我一份大礼。照我这种贪婪的性格原本不该与你有交集才对,可我们却因此而结识,并且一度有种相见恨晚的感慨。

      到如今,我们认识也有三个年头,在这三年里,我们并没有形影不离朝夕相处,但每一次的谈话,都让我庆幸着,在这烦嚣的网络里,能遇到静若处子的你真好。我仿若看到一朵圣洁的雪莲,怡然自得的绽放在属于自己的空间里,不为芳华绝代,不为世间凡尘,只以一颗晶莹剔透的心,安然的存活着,做自己喜欢的事,交自己喜欢的朋友,走自己认为对的路。这样一位清冷的女子,却愿意向我靠近,我斗胆的揣测,大概是我的身上,有与你相同的特质存在,所以才会彼此惺惺相惜。

      你说,喜欢读我的文字,喜欢行走在我的字里行间感受生活的气息。你总鼓励着我让我多写,你愿意用你柔软且温暖的声音将它们朗诵,配上清浅的曲子,让我的文字赋予了灵魂,传入更多人的耳朵里。每当听你朗诵,都是一份惬意的享受,都给予我莫大的感动。我们甚至约定,以后你专门读我的文字,让所有的文字都有声音,我们要做绝佳的黄金搭档。然而终归我还是食言了,太多的琐事让我没能好好写字,辜负你很多等待的时光。直到如今,你决定离开心灵,我还是没有写下多少耐读的文字。你还是你,优雅转身,悄悄地没留下只言片语,虽然我知道我们还能继续相遇,但依然惆怅,在心灵这块曾经相识的土地上,再看不到你身影,又免不得感慨人情冷暖。你是否会看到我最后为你写下的这篇文字?又或者,我该等待着,有一天,你读给我听,我写给你的文字?!

      身处红尘间,心在白云端!你依然潇洒,你依然优雅,做你自己,做开心的你,这样就好。原谅我只能以这样简短粗陋的文字来纪念我们在心灵的日子。珍重!

(此文于2015年7月11日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-17 14:54:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-17 14:58 编辑

【秋的故事】在那遥远的小山村
文/墨韵

      我出生在这个季节,所以对这个季节偏爱一点似乎也是无可厚非的。我出生在一个地地道道的小山村里,所以对于一切大自然的景色又有一种与生俱来的亲切感。我曾经称自己是大山的女儿,如若当时并未能深刻理解“大山的女儿”这五个字,那么如今,也许我更应该庆幸,在十年前我为自己做出的选择与决定。

      大学毕业没有留在城市发展而是选择回到镇上,也许很多人都不能理解,甚至连朋友都只能无奈的评价我,你总是不同的,就连这么重要的人生路口,你还是选择不走寻常路。我当时并没有作太多的辩解。我并不是为了不走寻常路,为了矫情的使自己看起来与他人有多么与众不同才选择回到了这个小山村。或许很多人小时候在课堂上听过老师说的一句话,好好学习,将来长大了为母校出一份力,献一份爱。也或许孩时某一时刻自己的理想是建设自己美丽的家乡。可我亦没有伟大到为了奉献一份爱,为了家乡的美丽建设才回来,我只是出于自己的私心,我爱这里,爱这里的宁静与安逸,爱这里山雾缭绕中晨光刺穿树林照射在人身上暖暖的感觉,爱这里的傍晚炊烟袅袅升起时孩子们归家途中传来此起彼伏的笑声。仅仅只是如此的不思进取而已,我回到了这个生我养我的地方。

      这座小山村说它偏远,它的交通只有一辆4路公交车(早些年甚至连公车都没有),一天8个班次,上午下午各四班,间隔在一个小时,要是错过了上一班车,就得再等一个小时,下了车再往里就再无村庄,只有黑黢黢的山坳。可是只要出了村口,延续而去的却是几条主要国道线,去到几个大县城,开车最多不过四五十分钟的车程都能到达。它就是如此矛盾,它通向繁华,却保持低调,它迎向喧嚣,却守着自己的静默。我想我也是矛盾的,渴望奔放自由,又深谙静谧寂寞。

      我明白我对这座山村深深地惦念来自于我的奶奶。不管多少年过去,只要一闻到这个季节里飘香的桂花,只要看到枝头红彤彤的挂起的柿子,那扇古老的记忆之门,就毫无悬念的被开启。我想起坐在门前石板凳上让奶奶给我绑辫子,想起她在大锅灶里烤酥油大饼,撒上桂花白糖,香脆可口又糯味十足的味道,想起她颤颤巍巍的脚步步行至村口为我送行,那依依不舍的眼神,想起……,想起的还有很多,对于奶奶,我有太多的放不下与舍不得。这些年也随着时光流逝在慢慢地释然之。只是每当这种熟悉的甜香味四散在空中时,就会让人怅然到分不清我到底是思念奶奶多些,还是怀念那种祖孙相伴的时光多些,抑或两者有之,甚至还在怀念儿时的那些与桂花有关的小点心。

      为奶奶写下的文字不在少数,我并不是想在文字里阐述我有多么的放不下,我只是有种怪癖,在一种痛定思痛里,怀念那段静谧而又美好的祖孙时光,有种痛并幸福的快乐感。桂花的香味又那么恰好的把这种疼痛牵引,闻着这股香,念着那份情,欲罢又不能。我知道这是我的执念,却不想丢,也不能丢。

(此文于2012年9月28日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-17 14:57:52 | 显示全部楼层
【新年】记忆中的年味
图·文/墨韵

      前几日,领着刚刚从外面玩回来的儿子走进院子,看到院子里摆满了瓶瓶罐罐,桌子,椅子凳子也凌乱的摆放着。儿子似乎有点害怕家里这么糟糕的场面,带着哭腔问带着报纸帽子的奶奶,奶奶,你在干什么呀?语气中居然有点责怪的意思呢。我解释给他听,因为要过年了,所以要把房子打扫干净呀。儿子语气天真的问我,妈妈,什么是过年啊?我们什么时候过年?对于儿子问我,什么是年,我真不知道该怎么回答他。我们小时候的年,大概就是有好吃的东西,有好玩的鞭炮,大家要包粽子,要晒又大又长鱼干,晒黑乎乎干瘪瘪的酱鸡酱鸭,还要吆喝着做手打年糕,还有些人家要自己杀猪宰羊。我们一群小朋友,每天都有很多节目,看了这一家还得跑着赶着去看下一家在干吗。而如今,儿子的眼睛里却什么都没看到,难怪他要问,什么是过年。

      在不知不觉间,我们消磨掉了很多传统的东西,虽然我们还在坚持过春节,但是年味却已经所剩无几,他们沉淀在了我们的记忆中,我们应该试着挖掘一下他们,重新回味一下我们那些曾经的年味,也为了当某一天遇到了我这样的境遇时,你可以与孩子娓娓叙说美好的那些年。

      包粽子:这是我们江南的习俗。过年会用粽叶包粽子,粽子的馅儿有很多种,以前常见的是用红枣,蜜枣,或者赤豆做馅儿,渐渐地,开始出现了肉粽,用五花肉做馅。我小的时候,大人们会约个日子,四五户人家聚集在一起包。因为每家都要包很多,所以大家都是一起帮着包,那样省时又解闷。尤其是小孩子,围在大人旁边,一会偷吃一个枣子,一会偷张粽叶自己拿去包,打骂声,嬉笑声,总是把气氛弄得很热闹。可渐渐地,有些人家不爱吃粽子了,包得少了,就不再聚拢在一起包了,妈妈就开始单独包粽子。一个人包粽子总是显得闷闷地,我们也渐渐长大,不会挨着妈妈讨着吃枣子了,要吃还不如直接去超市称一斤,想吃就吃。我就会纳闷,为什么我们越来越富有,失去的却越来越多?

      晒鱼干:小时候的记忆,临近过年,村里就会分鱼给每家每户。大广播一播,大伙就到指定地点集合,挎着竹篮,排着长长的队伍去领鱼。鲢鱼多数,偶尔也能分到胖头鱼。那时候不知道怎么分鱼,自己家到底能拿几斤几两,就是趁着排队大家挤来挤去的,也挺高兴的。领了鱼回家,爸爸妈妈会马上刮去鳞片然后剖开洗净,用酱油,花椒,盐等作料涂在鱼身上,放一个晚上,第二天要是晴天,就可以穿上绳子晾晒了。每户人家都要晒,一条条窜起的鱼干,晾晒在竹竿上,引惹的那些猫总是流连忘返。偶尔传来尖锐的骂声,又是哪家的鱼干不小心被猫背走了。宰头猫。这个词语,在小时候是经常听到的,反而长大了,听不到人骂宰头猫了,甚至连猫的影子也见不着了。


      劈柴火:在乡下,一到过年,每家每户都要预备很多的柴火,总要烧很多的东西,所以柴火一定要备足。男人们会上山把枯树砍倒,然后每天都会抡着斧头吐着唾沫星子劈柴。一根根很粗的木材被蛮力劈成一截一截一片一片,然后有的人用竹篾围成一个圈,把柴火捆成一捆捆的,有的直接把柴火堆高码成格子状的桩子。小孩子们会在大人劈柴的时候,盯着看,看他们一边吆喝,一边用力的把斧头抡起放下。有些调皮的孩子会忍不住帮衬着去捡拾劈开散落在地的木柴,就又会引来骂声,别凑过来,斧头不长眼,小心你脑袋。那些调皮鬼就会跃跃欲试的站在大人身边看着他们劈柴。待全部劈完,要大家伙一起堆木柴了,那些皮猴子又一哄而散,早就玩自己的去了。


      记忆中关于年味的事情我想在我的回忆中,大家一定也都回忆起了不少,就跟着我的这些文字,一起记录属于你们记忆中的年味吧。
(此文于2013年1月29日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-17 15:02:48 | 显示全部楼层
我 心 深 处
文/墨韵

      口琴声声,似乎送来阵阵微醺的暖风,扬起脸庞发丝,俏皮却又惹人心旷神怡。心中的想念,都随着这阵悠扬的风,缕缕丝丝的飘散到春的柳梢头,春的细草间,春的芬芳中。由风的遣送,到达离你最近的地方,悄悄打开心底深处的匣子,放飞……

      你说,我心深处种着一棵树,只要有空,我就会跑去找它、照顾它,快乐的时候,叶儿会跟着我一起歌唱,忧伤的时候,叶儿会轻轻抚去我的泪滴……坐在树下,眺望远方,想念着一个人……

      心领神会处,自然懂得,只是不愿意触及那一方温柔的疼痛处,继续装傻。有人说,男女之间的真正友谊除非一方迟迟不表白,一方又是持续装傻。我们,终于把这长长的时间熬成了一条深深的线,刻在掌心处,轻轻地一碰,就牵扯起无比的深沉与疼痛。

      你说,不离不弃不相忘。
      我说,不远不近不打扰。

      这片天空因为这份沉重的誓言变得不再蔚蓝,
      行走在苍白间,偶然抬头,还时常会有带笑的泪轻易滑落脸颊。
      也许是装傻装习惯了,就真的傻了。
      看《剑雨》,你说欣赏陆竹,
      我却笑你,原来喜欢当和尚。
      到如今,再看《剑雨》,却已是泪眼朦胧。

      陆竹说,我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年雨打。
      偏偏细雨不懂。

      你说喜欢陆竹,你说,有时候爱了,不一定要求对方付出,但是我希望她懂。
      可偏偏,我如细雨,亦不懂。

      细雨用剑刺穿了陆竹的心脏,
      陆竹微笑的没有一点痛苦,轻轻地,缓缓地,把那佛珠放在细雨的剑上,
      他说,我愿成为你剑下最后一人。
      陆竹放下了,消了此孽,了了此缘。

      而我,在一遍遍的《剑雨》中,才真正了解到你。
      原来,最大的失望,最大的心死,
      就是了了自己的念想,把一切的后路都砍断,
      从此,一片天空,两个城市。

      你说,
      谁把爱情看成浮云,唯有陆竹。谁把爱情看成一生,唯有陆竹。
      这份迟到的懂得,深深地纠痛我的心。

      我不知道,我是在看剑雨中的陆竹,还是在看时光中的你。
      我只是学会渐渐地学会抬头微笑,
     不再让风带走飘忽的思绪,
      不再让阳光刺痛眼膜,
      不再,轻易地,
      诉说想念!
=============

      某些人压榨的,唉,不好混啊,就这么凑数。

(此文于2013年4月6日发表于散文随笔版)

点评

男女之间的真正友谊除非一方迟迟不表白,一方又是持续装傻  发表于 2017-5-9 00:21
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 楼主| 发表于 2015-8-17 15:05:12 | 显示全部楼层
等一个过客
文/墨韵



      心中有一些奢侈的想法,譬如放弃身边的一切,独自一人去行走,走哪算哪,把时光变成一道静谧的风景,把自己留在经年美好的往事中。任风景在镜头下永恒,也任自己成为别人镜头下的风景。

      记得在聊天室里有人问我,你追求什么?我说,追求游遍祖国大好河山。也许,我跟他都不在真正探求追求什么,只是随意的找个话题打发无聊的时间而已。但是我确实是认真的回答的,只是看到对方提到,要为人类留下些有意义的东西时,我觉得我跟他的境界天差地别。他追求熙来攘往,追求轰轰烈烈,而我,只求平淡中饮水一瓢,冷暖自知即可。

      又譬如,在溪水潺潺处,开一个茶馆或者叫茶庄,取个店名叫“绿水无忧”或者“茶缘过客”,不为生意兴隆,只求过往的人潮人海里,能遇见一个真心懂得的人,停驻片刻,分享那一碗清茶,而后,上路的继续上路,经营的继续经营,风过无痕,了无牵挂。每天,只要在这样的周而复始里度过,也算一大美事。看着阳光扫进院落,照在茶几上,案头上,妆台上,竹椅上,慢慢西斜,继而恢复一室的安静,只留些微的尘埃,与茶杯的余温。

      其实很难。不是做到以上两件事情难,而是那种心境,平和而安定的心绪很难维持。人总是很奇怪,在平淡中渴求着刺激与轰烈,又在烦嚣中奢望平淡与安然。而生活,从来不会狂风暴雨不止,也不会云水潺潺淡定的让人过完一生,总是时而波澜不惊,时而风起云涌,在这起起落落,浮浮沉沉里,让这一颗凡尘的心,带着赤裸裸来时的本真,又是何其的不容易。“菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃”。我并不懂如何参禅了悟,却非常喜欢这句佛教偈语。人心无所求,不含贪痴嗔念,就不再有悲欢离合伤痛,也不再有得不到,已失去的痛楚。我做不到心无旁骛,做不到无欲无求,所以退儿求其次,但求一颗平常心,我亦流连这人间的烟火,所以只求一个院落,几间平房,守着流年,等一个有缘的过客。

      看到论坛里有人写“突然很安静”,而很多时候,我却觉得是来不及安静。聊天室里热热闹闹的时候,总是会后怕一室冷清时的落寞。不是没有人在,而是那颗心始终靠不到岸,悬着悬着,就那样的落了空。朋友说,求一个知己就那么难么?不难,一首歌的共鸣里,就有知己。只是我们要求的太多,知己并不一定只属于一人,知己不是唯一的存在,如是想,也许知己也不难求。难求的,是红尘里的那颗心,淡然,从容。 缘分来了,淡淡的,没有狂喜,自然也不会在缘分淡去时,心中惆怅,落寞。

      看庭前花开花落,宠辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意。喝一盏淡淡的茶,留一份淡淡的情,我在溪流潺潺处,等一个有缘的,过客。


(此文于2013年4月23日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-17 15:07:35 | 显示全部楼层
【音】一个人的夜晚
音乐文字/墨韵   


      真正懂得寂寞的人,不是害怕寂寞,而是习惯把自己交予夜色,在黑幕中张开翱翔的翅膀,肆意而享受的飞翔。是的,懂得寂寞的人,亦享受寂寞。寂寞不是无聊,而是一份静谧的心情,一切已无杂念,完全沉浸于那份惆怅而缠绕的思绪中,浮浮沉沉,荡漾开一圈圈的涟漪,夜色如水,心绪绵柔……

      听一首曲子,手指在触摸到键盘的那一刻,就感觉,这么美好的音乐,该是为它写点字的。有时候,看见一篇耐看的文字,会有抑制不住的冲动想拿来朗读,不管读得好不好,只想分享那份心中的欢喜,此刻,听着《一个人的夜晚》,我升起一股冲动,于是,指随心动,开始任这份叮咚柔软如梦幻仙境般的音色,将我催眠,进入一个童话般的旖旎世界中,身陷,深陷。

      喜欢音乐的人,都会有这样的感觉,总有一些曲子,让人经不住氛围的影响而渐渐不自知的陶醉其中,仿若灵魂出窍般的静止,只有音乐的奏鸣与心脏的搏动间,产生出共鸣的喜悦,萦绕在周身。叮叮咚咚的音乐,配着郊外晚上的蛙鸣,它给人一份少女般的纯真与梦幻,用夜空的幽蓝做画布,缀入点点繁星,少女撑开洁白的羽翼,滑过夜空,撒落夜的浪漫,似乎又回到那个童年的初夏。两个人的身影被夜色拉长拉近,甜蜜,温馨,美好。只想用一切美好的言语形容那份淡淡的喜欢与朦胧的爱意。

      回忆如潮,却并未淹没现实中的自己。一个人的夜色,一个人醉,在这曼妙的音乐声中,心存美好,往事芬芳。

(此文于2013年4月26日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-17 15:09:57 | 显示全部楼层
青春的残缺与人性的思考
                                       ——《致我们终将逝去的青春》

      青春的期限到底有多久?尴尬的年纪,死乞白赖的拽着那点可怜的青春尾巴,回不去也不能再继续,于是不得不承认,那些豆蔻年华,那些年少轻狂,那些飞扬跋扈的日日夜夜,终于如梦一场般的醒来,我醒来的到底是早了还是晚了,我不知道。

      如果单纯的去看青春时的爱情,我觉得并不能完全概括这部电影本身。它在青春与爱情的基础上,让我们看到一个个鲜活的寄存在不同个体上的人性。它们或尖锐,或自私,或执着,或张扬,或清淡,当这些个体交相辉映的出现在同一个青春期的时候,擦撞出来的,就是一部那么令人笑中含泪的青春剧。

      郑微的身上有令人讨厌的乖张却又那么明目张胆而肆意的宣扬着自己的青春资本,她虽然任性为所欲为。但是她坦白,她呈现的是自己单纯的一根筋到底的青春,也正是因为这种义无反顾的勇往直前,才让这份青春迎面而来的冲击使人不得不努力的成长,破茧而出,才能宣告自己的青春刻骨铭心,那么不容逃避。其实,在真正的青春里,也许向郑微这样执着而单纯的,因为喜欢而喜欢,因为爱而爱的纯碎,是很少见的。

      不是每个人都可以做到像郑微那样单纯而美好的心无旁骛的活着,悲伤就大哭,不如意就发飙,砸东西,高兴了就媚眼儿弯弯笑,喜欢了就大声的告诉对方,阿正我喜欢你。在郑微的直白迎面直击下,阮莞的爱情显得委曲求全。

      阮莞在影片中是一个彻头彻尾为爱执迷不悟的女人, 为了爱她忍受男友刘世永的背叛,还借钱带着“小三”去堕胎,为了爱自己怀孕了却只能默默去医院堕胎,为了爱,她在结婚前与刘世永见最后一面,而终究被车祸结束了自己年轻的生命,最后的青春留在了冰冷的太平间里。看着阮莞,我坚信,在这个社会里,这个世界上,像刘世永这样光鲜亮丽却懦弱无比的男人真的存在着,他们不管是面对爱情还是面对其他的任何事情,都习惯寻找借口,寻求安慰,寻觅寄托依赖,却又把自己的姿态高高的摆起。这些社会的暗影,在青春这部影片里,都是那么鲜血淋漓的剥离出来,让人正视。我想我们都需要在别人的青春里反省自己,审视自己。如果,我们想对得起自己那段短暂却同样美好过的青春的话。

      作为爱情的另外一部分主体,我们不得不提男人。男人,不管是曾经,现在还是未来,他们都肩负着一些推卸不去的责任。陈孝正就是被这种所谓的责任和压力弄得失去了自我。我想他回忆自己的青春时是不无后悔的,所以当功成名就时他依然念念不忘的想找回当初的爱。我分析着陈孝正也许并不是想要找回爱,而更是想从郑微的身上,寻回当初青春里那个真实的自我吧。但是,他还是因为那些不能“失之毫厘”的谬论,把自己丢失的越来越远。有些东西不是因为你有能力了你有钱了,就可以翻手是云覆手是雨般的信手拈来而使自己心想事成,青春就是那样残酷,美好的稍纵即逝,不给人任何流连的机会。

      所以,这部电影不管是好是坏,它都足够引起我们直面自己的人生,审视自己的青春过往,我们不得不承认,每一个人的青春都或多或少的留有残缺,但是正是因为这些残缺,才让我们对青春,是那样的恋恋不舍,徘徊着,挣扎着,看完电影,我想,有些东西,是必须放下与舍弃的,不是敢不敢,而是不得不。


(此文于2013年4月29日发表于散文随笔版)
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