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心灵家园

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楼主: 缘来有你

[散文随感] 【悠然南山客】—三健文集(谢绝回帖,可点评)

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 楼主| 发表于 2015-8-13 18:33:17 | 显示全部楼层
《猩球崛起——黎明之战》彰显人性的光辉
文/三健

      凯撒是一只拥有人类智慧的猩猩,猩球崛起是我看过的所有科幻片中,最让我为之动容的一部作品。尤其是在影片结尾处,人类的政府军队浩浩荡荡的向猿类进军而来,战争一触即发,作为凯撒的朋友,马尔科姆让凯撒带着猿类赶紧离开,意思要凯撒逃命去吧。可是凯撒是那么悲壮的告诉马尔科姆,他说,战争已经开始了,是猿类首先挑起了战争,人类不可能会原谅我们。他说的都是词组,WAR ALREADY BEGUN!APE DID IT ! HUMAN WILL NOT FORGIVE IT ! 当看着凯撒深沉的目光,听到他说这些词组的时候,我深深的震撼,感动于他的那种责任的担当,他明明有机会可以逃离战争,可是他觉得是猿类首先挑起了战争,他作为首领要带领猿类负起这份责任。他选择面对!这是一种精神,是一种品格,也是一种超常的智慧体现!这甚至是一种很尖锐的隐射对比,猿尚且知道要承担,负责,而人类,却都干了些什么?

      凯撒他已不仅仅是作为猩猩首领的存在,他是一个种族文明崛起的星火闪亮,他用自己的精神品格影响着他的族群,把他们引导到先进文明的轨道里去,然这需要付出极大的努力甚至是代价。

      首先,凯撒在教育自己的孩子时,也不是动物式的野蛮,他的儿子在狩猎时因为盲目进攻而遭到了黑熊的反击,所幸有族群同伙KOBA的相助而幸免于难,但凯撒的儿子为此事而感到沮丧甚至丢脸,凯撒没有责备儿子的鲁莽行事,而是悉心的在实例中告诉儿子,先思考后行动。

      凯撒对于种族是有荣誉感的,他认为人类都是自私自利的,根本不具备猿类拥有的团结凝聚力。这种思想让他一开始对人类产生出很深的敌意,对人类毫无信任可言。然凯撒之所以让人动容,是因为他的思想是在蜕变的,他不盲目的憎恨人类,他懂得宽容与理解。他用和平的方式与人类划地为界,又用理性的智慧同意人类进驻他们的领地去把小型发电站修好。当人类遇到麻烦的时候又主动施予帮助让人类尽快获得电源,从而希望与人类取得互不干涉的和平。在这一系列的事件中,他从排斥戒备人类到渐渐地对人类产生信任,对人类产生新的认知。影片的这种叙述方式很符合自然事物的发展规律,使得影片区别于其他商业电影而拥有了一个较有特色的亮点。

      相比凯撒,KOBA是另一只同样拥有人类智慧的猩猩。然因为他在小的时候吃过人类的苦,被人类逮去做过研究,所以用凯撒的话说,他从人类那里只学到了仇恨。KOBA对人类仇恨到要把人类全部灭绝,要以牙还牙方可罢休。所以KOBA是整个影片里面的战争源头,他不愿意信任人类,也不愿意凯撒去帮助人类,他要与人类宣战,要用武力的方式让人类看到猿类的强大。于是在猿类之间也产生出了思想上的分歧,然凯撒却以优越的种族荣耀相信了KOBA不会在猿类之间自相残杀,导致最终KOBA用人类的机枪向凯撒开出了子弹,并嫁祸给了人类,战争由此而爆发。

      KOBA是拥有人类智慧的猿,凯撒同样是猿类,却已拥有人类思维模式的智慧。他们之间是有质的区别的。他们之间的较量让整个故事的深意更进了一层,也进入到了影片的核心内容。KOBA名义上为了猿类而战实际只是一种动物思维模式下报复式的战斗,是一场不计后果,不把其他猿类性命考虑在内的为了个人私利而斗的战斗,凯撒清楚的意识到并且精准的做出了判断。凯撒看到KOBA因为其他猿类不听他的指挥停止对人类发动了进攻,KOBA举起机枪扫射着自己的同类时,眼里闪出了心痛的泪光,也用全身的力量向KOBA宣告了自己的愤怒!凯撒最后对KOBA 说,KOBA只适合被关在笼子里,凯撒还说,KOBA不配做猿类。

      影片虽然叫黎明之战,然这种战斗其实更是思想与精神品格之间的较量搏斗。这让影片本身在拥有剧情的同时,也更具有了其逻辑发展的合理性与可信度。我们不能说KOBA是一只坏猩猩,只是它的智慧与思维模式还不能到达凯撒一样的高度,从而导致了两种不同的认知观。文字开头的描述也是本片的结尾,更是一个高潮,它让我又一次看到了真正的情感流露与属于人性的可贵品格。走出影院的时候,凯撒那双坚毅的眼睛,深深在我脑海里萦绕徘徊……


(此文于2014年11月30日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-13 18:27:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-13 18:28 编辑

一 场 花 事
图·文/三健


      这个秋,下很少的雨,偶尔的几滴雨珠,不期然的在院子里与它们相遇,竟舍不得避开。于是,站在那细碎的雨里享受一份缠绵的湿润。看着雨滴飘上了茶梅的叶子,那干巴巴蒙着灰色的绿顿时鲜活起来,那本是粉嫩的花,沾上了雨滴后,亦添了几分娇艳。这雨,来得很是及时,让人欢喜,也让院子里那些植物,都悄无声息的欢快起来。

      大概两个星期前,洒下了一些芹菜种子,给它浇水,给它添土,看着它们渐渐地在白色泡沫箱子里,冒出了一批不大显眼的绿。那绿,很翠,使人心生怜爱,仿若看到生命的本色。虽然还只是很细小的一点点,却让人看到希望。而此刻,才几日不见的绿,密密麻麻的,已经长出了芹菜的叶子,紧密的挨在一起,像幸运草一样,欢快鲜活的在享受雨珠的清润。我没有亲眼见到它们破土而出的样子,却一直在想象,那些褐绿色的小颗粒,是以怎样一种姿态,坚强的破土而出?遇到挡住它生长的石块,又是怎么顶上来的呢?它们在雨中是那么娇嫩的样子,可呈现出的生命的力量又是那样强势,我仿佛感受到它们那些跳动的脉搏,在那雨丝中,强劲而有力,柔软了泥土的坚硬,粉碎了石头的冥顽不化,甚至还为它们折服,开始源源不断的为它们输送养分。

      如若是在十年前,我怕是没有这样一份心境,静静地站在细雨中去欣赏一株芹菜的生长,也不会去爱上那黑色的土。我爱花,偶尔心血来潮,看到街头有卖花的,我总是驻足想要买下美色据为己有。这些美色被我带回家后就被放之任之,随它们自生自灭,结局可想而知,总是以惨败的样子被请进垃圾桶。渐渐地明白,花开得漂亮,除了它自身的本质,还需要人工的维护,修剪,培育,需要一份花事,需要一份耕耘的耐心。坐享其成它们的美色,只能一时,想要拥有更久,就得懂得呵护与保养。它们让我明白,养的其实还是一份心境,只有内心安稳了,不急不躁了,才能开出美丽的花来。

      种菜种花,享受它们的成熟只是其一,其实更重要的是一份心境的养成。那芹菜再大些,就该为它们挪地儿,去专门的地里种下,除草,松土,施肥,除虫,样样不能少。这些活,自然不再是我的农事,但我却也渐渐爱上这样一种心情。我觉得这大抵与带孩子是相通的。许是经常带着孩子的缘故,心里总是充满柔软的情绪,就连那些花儿,小菜,也看成是一个个孩子,需要耐心与照顾。当看着小儿一次次学着站立,学着蹒跚渐渐地跨出一步两步,跌倒,再站起,继续带着阳光的笑脸向我亦步亦趋的走近;当看着那些花儿,含苞,绽放;当看着一粒种子冒出绿的牙尖,抽芽,探出新绿,坚强向上的生长,这些个生命的灵动的瞬间,因着有我的一份努力而渐渐地鲜活且越长越好,会让我情不自禁的欢喜与快乐。

      记得之前与友人有约,我说,如果若干年后,等我们都老了,我们还是那样好,那么请你来,与我一起住,我们一起种菜,养花,一起在院子里看书闲聊。想来,这该是人生多么美好的事情。这个约定还没来到,我一直在续约,我希望她也没有忘记!那样,花事,人事,都齐全了,心也安稳踏实了!

(此文于2014年10月30日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-13 14:20:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-18 17:26 编辑

      一曲小提琴,一缕阳光,伴随着我的思绪,一起在这个午后徜徉。又是一年的尾声了,打开很久没有登录的论坛,看着喜气的帖子,看着温暖的名字,听着众人晚会上的出众表演,忍不住敲响键盘。

      过去的这一年,生命的车辙碾压的痕迹很是浓烈,对于我来说,充满了挑战。人生的旅途,总不可能一帆风顺,然而总是告诫自己,笑着迎接一切总比气馁的接受一切来得强,结局不管是叶落成空,水尽山穷,还是硕果累累,盆满钵满,总归都不枉我努力经营一场。渐渐地去看淡一些,然看淡并不代表不去争取,在衡量里取舍,取得的感到欣慰满足,不得的亦不必存留遗憾。清淡而不寡淡,这是我想过的生活。

      二月,在初春悄然探绿的时光里,奋斗一个多月的驾照终于尘埃落定。
      三月,检查出自己怀孕了。
      四月,第一张订单出货了。
      五月,搁浅了所有的事情,开始安心的待在家里。时而在微雨的时光里,搬一张躺椅在屋檐下,静看远山如黛,静听清音如禅,一切的烦嚣都自动远离,在自己的心里种菊修篱,在自己的思维里寂静安然。
      六月,大宝查出了神经性白癜风。
      七月,小宝查出了肾积水。
      八月,在焦灼的烈日里,等待一份份的报告单。
      九月,小宝降临,身体健康,哭声响亮。
      十月,在大宝小宝的事情上顾前顾后,在忙与乱的状况下,享受着别人眼里的幸福。
      十一月,大宝的白癜风形势没有好转但也没有扩散。
      十二月,小宝会开心的笑出声了,会拽着小拳头往嘴巴里送了,会摇摇晃晃的竖起小脑袋了。

      寥寥的几笔字,把这一年都回忆完了。而在经历它们的每一个瞬间,都让我如履薄冰。这也许是我最最不愿意回眸的一年,也是经历最多的一年。因为经历,所以成长。当太阳的光束从窗口渐渐消逝,这一天又即将结束,这一年也彻底的进入了尾声。小提琴的曲子依然曼妙的循环在阳台上,放学回家的脚步声已经在楼道里响起,有一声清脆而响亮的叫声传来:妈妈!抱在怀里的小宝,拽着小拳头歪歪扭扭的伸个懒腰,睁开午睡后惺忪的眼眸。于是觉得,这一年,即使再辛苦,也终究值得。

      这一生,就只愿做个落入凡俗世界里的安然女子,仅此足够!那些韶光里的梦幻,就随这细水长流的日子而去吧,岁月留待给我的,将是平淡如素,这样就好!

(此文于2013年12月30日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-13 14:23:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-13 14:28 编辑

【我的心灵家园】庆青丝生日——约定
文/三健

      我想我需要一首安静的曲子,把我的思绪沉淀。已经很久没有文字了,当失去了诉说的对象时,执笔也成无语,就习惯静静地在茶馆里放曲听歌,早已与多年前的嬉笑嗔痴化作两人。有时,总会将往事深沉的惦记,就因为妥协了红尘,难免会被一些过往牵绊住心尖,或流连忘返,或耿耿于怀。总之,这一朝行走在网络,早已有一些人,一些事被镌刻在内心处成了一笔厚重的相思。

      今天,能遇见你是怎样的契机呢?感谢台风雨吧,它沁润的把你吹到我的面前,使我惊喜之情溢于言表。多想有一个真实的拥抱将你狠狠入怀,亲爱的,你可好?你说,来过数次聊天室,却总与我失之交臂,今天终于有机会遇见。多么亲切的话语,对于我来讲,上一次的离别就在昨天,你今天的出现与昨日相连,毫无间隙,如昨啊,如昨呢!看见你,那些我们一起经历的岁月,就又扑面而来了。

      你说,今天是你的生日,要我为你写封情书。

      你又说我,风花雪月,南征北战,无不信手拈来。

      我也想赋你一场华丽的风花雪月,一段泣歌的南征北战,只是万水千山后,留在指尖的,却已然是一副清淡朴素。连这样的激动,除了拥抱与欢喜的眼泪,都找不到更好的字眼来描述心中的潮涌。

      你还记得我去年写给你的情书么?那已然是绝笔,今生怕再难写出那样至情至性的文字来附和你。只因,早已对这份情用尽全力,你又怎能希冀我能拥有更多的情感来给予?如今的我们再也不用假装彼此年轻,只要守住曾经许过的诺言,坐在茶馆里,煮一壶茶,把过往都泡在茶水里,如是便好。你不来,我守候,你来,我为你续杯。流水光阴,总显凉薄。你可知,多少棵嫩芽,多少滴雨露,多少种缘分,才成就这样一杯茶。我信缘分,所以倍感珍惜。

      我笑说于你,生就逢时,生日就在七夕之前,这情书想赖都难。

      你说,当然要写,每年都写。

      这话语很轻,承诺却很重。但愿,惟愿,这一心曲,来年还能记得,依然传唱在你我心里。

(此文于2014年8月1日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-13 14:31:22 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-13 18:27 编辑

优 雅 时 光
文/三健

      午后暖暖的光里,四奶奶像一出翻旧的老唱本,拄着拐在院子里晒着太阳,那银色的发丝,那皱起的纵横的皮肤纹路,都让我觉得她像是一只慵懒的老猫,迟暮里都没精神回忆往昔,只是守着日子老去!这是我不愿意看到的晚景,虽然安逸,却没有精神思想,像抽空了精髓的木偶,毫无生机。

      记得之前在友人的博客里看到过一句话,大抵是说,此生没能在最美的年华里谈一场轰轰烈烈的爱情,也没有在适婚的年龄里找到对的人,但愿,能够在经年的磨砺下,能优雅的老去。当时看这段文字,心里泛着隐隐的疼痛,为了她,也为了女人总归有限的青春。然而,随着年岁的增长,我却越来越体悟到,她的这句话,其实并不是伤感,而是心存一份美好的希望。在这年轮的旋转里,我已然感到,“优雅”,对于一个成熟的女性来讲,是一件多么难能可贵的事情。

      我们不能阻挡年华老去,不能掩饰脸上渐渐滋生的雀斑与皱纹,不能逃避身体的渐渐松弛,然而我们却可以在这些逝去中修炼自己的内心,由心善发出来的美,不仅增添的是自己的魅力,更能让别人感觉到舒心与快乐。这份美,它不是刻意为之,而是需要时间的慢慢熏陶,慢慢地养,由着自然的方式慢慢地形成,直至最后浑然天成一幅自然风光。所以,这并不是一件简单的事,也许这份慢,可以理解成“熬”。只有经历过苦痛,只有挣扎过,抉择过,才能云淡风轻,才能领悟这份“熬”有多漫长。

      看着窗外泛黄的水杉叶子,高高耸立直冲云端的树梢,有阳光暖暖的洒落下来,穿过稀疏的叶子,进到屋子里来,折射出一道泛着微尘的光,这光束扬起的尘里,像是一场无声的影剧,把时光悄然的卷起,翻腾,任一些微微扬起,任一些又慢慢沉淀。在这扬起与沉落里,我看到的是以一个舞者曼妙的舞姿的形式,老去,又新生。时光,朱自清说它匆匆,劝我们不要懈怠,该努力抓紧它,那么抓紧以后呢?时光,在我眼里,它又是那样从容,你经历过,它就给你留下痕迹,你修炼过,它就给予你回报。

      它是一颗果子的成熟,以一种泛着黄的,泛着朱红的喜庆颜色,高挂在枝头迎接生命的最后历程;它是一粒金黄色的花香,用一种淡雅的馨香,绽放出芬芳的气息悠然离去,它是一出经典绝伦的剧本,在吴侬软语的抑扬顿挫里,在轻轻甩出的水袖里,悄悄逝去。这些时光,不再是匆匆,它有自己的轴承,它在岁月里用一种成熟的历久的姿势,使自己呈现出最美,怀有骄傲的老去。

      美,不再是外表的鲜丽,不再是脂粉的修饰,它是一种时间的打磨,以一种纵向延伸的历史感,日积月累间积蓄而成的。优雅,更是一种成熟的美,是一颗淡然的心,是时光给予的安然,是内心绽放的芬芳。

(此文于2014年10月15日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-13 18:37:16 | 显示全部楼层
钢琴曲——SOMETIMES WHEN WE TOUCH
文/三健

      何时我们在靠近?

      我愿是在一个梧桐叶子飘舞的季节,有清远明朗的蓝天,有圣洁如白莲的云朵,在一条铺满黄色银杏叶子的道上,有一排深咖色的木质长椅……然不管如何设想,都显得美中不足,因为这里面有一份刻意,刻意为之的美,总带有缺了一角的遗憾。

      最美的靠近,莫过于没有预约,没有等待,没有任何契机的遇见,又绝非偶然。“如期而遇”,这是我听到这首曲子的时候,脑海里出现的四个字。注定,说得未免太宿命,邂逅,又显得太艳俗。是在这样刚刚好的时间里,这些音符舒缓而柔情的,牵扯起神经末梢的敏感,于是一拍即合的喜欢上。

      羡慕那些会作画的,可以把美景挥洒纸上,羡慕那些会作曲的,可以用音符代替言语,如我这样既不会画画又不能作曲的,也只有用粗陋的字句一舒心中的喜爱。在这样一个初冬的清晨,一首钢琴曲拉开绵长而深远的思绪,有回忆的情潮涌动,回味着这一季一季走来时的欢喜;也带有深切的向往,但愿下一季再下一季的初冬,依然还有这样一种美好的冲动,向往着靠近靠近再靠近。When we touch,我没有翻译成我们在一起,而是翻译成我们在靠近,这是一种自以为是的想法。总觉得“在一起”是一种结局式的存在,而“靠近”是一种持续性的存在,我愿一直在靠近,努力而不终止。这多少牵扯出几分儿女情长的感慨与私心。

      这旋律舒畅的恰到好处,键盘落下处都是一个脚印的距离,仿若漫步在落叶铺地的林间,惬意中满怀诗意。这音乐似林间的一条潺潺小溪,顺流着经过那些经年打磨圆滚的石头,轻轻浅浅就打动了人心却又是这般源源不息的令人回味。这一曲,让清晨风里的丝丝冷意都化作了暖,使那杯中飘出的袅袅雾气也有了情,这暖暖中带着情的音符,希望也能带给你,带给大家,一个温暖的早晨,一个美丽的上午,一个浪漫的冬季!

(此文于2014年11月27日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-14 09:47:18 | 显示全部楼层
暂 别 茶 馆
文/三健

      这是一个聊天室,全名叫龙门茶馆。有人说,看见这名字就想到江湖。我想,其实网络何尝不是一个江湖,同样有声名显赫的红人,也有默默无闻的菜鸟,更有藏龙卧虎的世外高人,隐居雅士。在聊天室那一小小方寸里,也是容纳包含着世间一切。让人看透一段情,看懂一个人,看明白一颗心,其实都在那屏幕里的一句句对话里。

      现在想来,这么些年扎进网络里,其实都没真正离开过聊天室,甚至很多友谊,也都是在这一方屏幕里与之结缘。固定的一些人,来一个固定的地方,彼此问候,听听音乐,聊聊琐事,时而也闹闹玩玩,就感觉精神世界丰富而温暖。人情淡薄,唯有岁月永恒。在这条永恒的线上,很多朋友走散了,又聚拢了一些新的朋友,总是不断的在分分合合中见证岁月的痕迹。

      遇见很多张可爱的脸,一个个ID,都是一份份饱满而温暖的记忆。人生不过匆匆数十载,能够遇见已是缘分,不祈求常相伴不相离,只愿意在彼此共处的时光里,没有给彼此留下伤痕,也未曾留有遗憾。谢谢你们一起参与过我的岁月痕迹,也希望我能给你们留下美好的回忆。

      对于我,聊天室的意义就是听歌,说文字。一首曲子,听它的旋律,听它音符中的韵味,都似一个个缠绵悱恻的故事。一段文字,遇到志同道合者,看它的出处,评它的意义,两种思想的碰撞,犹如琴遇知音棋逢对手,惬意而鲜活。在字里,在乐里,只要趣味相投,即使两两相望都不语亦不觉得孤单。

      关闭茶馆不是一时意气,只因生活琐碎太多,不能一心打理就不愿苟全的放着聊天室不管,更不愿意随心的登陆一下应付了事,所以才兴起索性一关了之。这也许是我任性的想法,考虑不够周全,所以伤到了友人们的心,也未可知,在这里都一并说声抱歉。请包容我的无奈之举。看到被夜说愿意接手,是我开心的事,也很感激。在这里想要郑重的对被夜说一声谢谢!

(此文于2015年1月6日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-14 09:50:39 | 显示全部楼层
静守榴年
文/三健


      雨丝清润,阳光扑面,裹一袭白衣,得以最圣洁的美展露自己的心事,向你靠拢。我在微风中轻摇身姿,随风起舞,你微微的转,不声不响,让我猜不透!你依然不声不响的生长,朝着云端的目光里,我看不到你给的希望,无精打采。

      风雨来了,我灰冷的心连同我的心意在风里摇摇摆摆,我归结给宿命,此去,我与我的心事,将与你不复再见。然就在那一刻,你张开与我一样洁白的臂膀,开始为我挡风遮雨,清清浅浅的一句,傻瓜,要学会保护自己!这是我第一次听到你说话,却感觉已是那样熟悉与亲密!原来你不是目中无人,而是早已把我归入到你的责任,所以努力成长。这让我悬浮不定的心有了皈依,我依然摇摇晃晃却是手舞足蹈的奔向你,你投以微笑!

      我的浮躁不安你早已一收眼底,你安慰似的对我说,我们本来就在同一条枝上,相遇是必然!在你的智慧面前,我变得如此浅薄。我只想着早一点向你靠近,却忘记了大自然赋予我的使命。我开始学习如何吸取养分,如何获得阳光,如何收集雨露,只因明白了道理,物竞天择,强者才能生存,这就是你努力生长的原因,也是给予我的指引。似乎从未讲过在一起的话儿,然我在成长中发现你坚定的目光与我是那样相似,这样的眼神让人心安!

      你先我一步结出了果实,看着你强壮饱满的身姿,我也努力生长,终于也长出丰满来,我得意的向你炫耀,你却总是报以微笑不言不语。又是一场电闪雷鸣,风更猛,雨更急,我看到很多与我一般大小的兄弟姐妹抵挡不住狂风暴雨而终于分崩离析,落寞神伤。你却紧紧地挨着我,用你的强壮不使我摇摇欲坠的身子继续颤抖,如此坚定的保护,让我得以幸存!

      在一次次的生命洗礼之后,我看到你的清绝孤傲表象后面,是对生命意义的明了。你从不留恋这枝头的飘逸,安静而向上的成长,你用自己的行为让我领悟,你的爱不是口号,你的爱不显山露水,你的爱可以如此不着痕迹的深沉而坚定,这更像是一条修行的路,不是挥舞剑花般行云流水,而是像一首平仄的绝句,意境优美,起落有致!

      学习你的从容内敛,学习你的藏而不露,把所有的心事凝结成一身的果实,这是对你的追随与肯定。岁月让我们褪去了韶光里的白,着上这一身成熟的青衣。终于可以与你相依,回首看这一季走来的路,竟有甜蜜萦绕心中。一起花开,一起风雨,每一寸时光都一起经历,每一滴雨露都一起亲尝。风雨过后才明白这一场相遇已然是那样深重。也许不久后的某日,我们终究会在这枝头分离,然生命已无憾!在时光飞逝里懂得你给予的淡然是多么难能可贵,安静的存在,勇敢的担当,任这份情得已长久的细水长流,静守住属于我们的榴年,简约而深重!

===========
      旧作,去年石榴长好时写的,双生石榴


(此文于2015年3月26日发表于散文随笔版)

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 楼主| 发表于 2015-8-14 09:57:43 | 显示全部楼层
本帖最后由 缘来有你 于 2015-8-14 10:03 编辑

【母爱馨香】谷雨的茶,五月的花
图·文/三健



       那天正好是谷雨,外面下着雨,我披着一件亚麻衫坐在离窗不远的位置,一边看书,一边看着小宝在房子里活动玩耍。适时,大宝放学回来了,能够听到他噔噔噔上楼梯来的声响,然后房门被打开,一个小脑袋扑进了我的怀里,对我说,妈妈,我回来了!此时,正在玩耍的小宝也跑过来,依偎在哥哥的身边,亲昵的亲亲哥哥的头。

      我感受着那一刻,静静地三人依偎,伴随着他俩浅浅的呼吸,再听那外面的雨,像是弹奏着一首带水的钢琴曲,宁静中任一份诗意般的幸福感充满整个房间。我体悟着这种幸福,这是一种不能言说的血水之爱。当为人母后,很多细微处都会被我无限放大到感动不及,也是在感受着这份爱的同时,我开始渐渐去回味我与母亲之间的点点滴滴。

      谷雨时节,总是妈妈最忙的时候,似乎总是看到她戴着斗笠,一件格子外套,或是弯腰在竹林中挖笋,或是低头在茶园里采茶。在青山绿竹嫩茶间,白云缭绕在她忙碌的身影周围,然而在这份美景中,她的背在忙碌中不再挺直,她的发丝在风雨中不再乌黑,她的脸,她的手,也渐渐爬满皱纹。有时看在眼里,心里总不是滋味。

     以前不懂母亲,劝阻她不要太过辛劳,但她都执拗的我行我素,为此也少不得与母亲发生争执。在我的印象里,母亲是再要强不过的,别人要是能挑101斤,她就绝对不挑100斤。为人母后,我恍然明白,母亲的这种忙碌其实也是支撑她生活的一种信念。她不是为了其他,就是想通过这种自然劳作的方式来证明自己存在的价值感。

      当我看到她翻晒着白肉肉的笋干时露出的自豪表情,当我在看她翻炒茶叶时那带劲的姿势,还有戴着老花镜用心挑选茶叶时的专注,我都觉得我不让她劳作简直是对她的一种精神虐待,她虽然辛苦,但她却很开心。为了让她的劳动成果有价值,今年的谷雨新茶,我在网上帮她做了宣传,帮她把手工制作的茶叶卖出去,很多网友都是替她的辛苦买单,纷纷向她定购,也算是对她的一份支持。当网友反馈说她做的茶好喝时她眼角加深的皱纹让我觉得,我做的是对的。她在我眼里,也是春天的谷雨时节,虽然离春天越来越远了,但也该是褪去苦涩,享受甘甜的时候了,我还是希望她不要过分操劳。

      母亲犹如她手中那茶,浓烈,清香。母亲的浓烈是在我父亲生病时,十几年前,我们家房子翻新两层楼变三层楼,过度操劳加长期吸烟的缘故,父亲病倒得了肺气肿,新房子造到一半,眼看要成烂尾楼,是母亲毅然决定要把房子盖好。她上山砍树,她去市场跟人杀价买砖头,钢筋,地板,那时候的母亲,简直更像一个男人,用现在的时髦话讲是“女汉子”。我想那种情况下,你永远也不会料到她其实在结婚时是身穿红色旗袍,口涂明亮口红,头扎两根淑女小辫的美女吧!

      母亲对我说过,茶是世界上最不能轻视的东西,我不懂。她解释说,它是嫩芽,却经耐得起高温,又得经人反复的揉搓,把茶叶的汁水揉出来,才能让茶入味,越是烈火高温的烘烤,它散发出的清香就越浓。我听着母亲的话,仿佛她在说的是她自己,她已然在自己的身体里种下了属于她自己的一枚茶魂,虽然她小时候读书不用功先天没文化,但是在茶道里,却有她最纯朴深刻的见地。

      转眼已是五月了,在这个红石榴花开的季节里,住着母亲的节日,忍不住的哼起一首歌:

门前老树长新芽
院里枯木又开花
半生存了好多话
藏进了满头白发

记忆中的小脚丫
肉嘟嘟的小嘴巴
一生把爱交给他
只为那一声爸妈

      这首歌,代替的是天下所有父母的心。

      我亦想通过一篇简陋的小文,为我的母亲祝福,向我的母亲致敬,也向所有的母亲说声,节日快乐!


(此文于2015年5月4日发表于散文随笔版)
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 楼主| 发表于 2015-8-14 10:02:09 | 显示全部楼层
【母爱馨香】独享清欢
图·文/三健


      母亲节的前一天,大宝扑在我的身上来跟我讲悄悄话,他说,妈妈,老师说明天就是母亲节了。

      我嗯了一声,然后故意逗他,那你打算送妈妈什么礼物呢?

      果然这个问题问到他了,他说,妈妈我没钱给你买礼物。说这话的时候他的脸上有点小小的尴尬,但是马上就又眼角眉梢都跳起来了,他说,但是陈老师说了,节日不一定是买礼物送给妈妈,可以是给妈妈捶捶背,也可以帮助妈妈做点小家务,这样都是可以的!

      我亲了亲他的额头,表示他回答的很棒,我更要感谢教育他的老师,老师让我的孩子明白,节日不是自己快乐,也同样可以使别人快乐。

      第二天,小家伙说到做到,一起床就开始拿着大拖把在客厅厨房走廊一一拖遍,甚至还拿着拖把去小溪边洗,这对于只有5岁半的他来说,简直是很吃力的活。奶奶看着宝贝孙子在那辛苦,马上就出言阻止,说意思一下就行了,别累着了。我却觉得,只要孩子自己觉得这样做是开心的,又有什么关系呢?看着他乌黑的短发里沁出的汗水,我觉得那其实是我的幸福在冒泡。

      拖完地,他又跟我一起并排坐下来替我剥豌豆。那些肉嘟嘟很饱满的小豌豆,我以为他一次都没有剥过肯定不会剥,会撒落在地上。没想到他却很有方法,蒂头一摘,中间折断,两边的绿豆子就都乖乖撒在他的手上了,瞧他那得意的样儿,我表示好奇,宝,你怎么会剥豌豆呢?他小白牙一露,那当然啦,在学校里早剥过了,我们幼儿园烧饭的阿姨在园子里自己种了豌豆,我们自己摘自己剥,可好玩了。原来如此!现在园里还可以有这样的教育,真是不错!我觉得这样的教育比闷头让他们算算术要有趣有意义的多。

      我们坐在院子的小走廊里边剥豆子边聊天,他突然兜着满手的豌豆对着我说,妈妈,这是我送给你的礼物,这是绿珍珠哦!我也郑重的用双手接过,然后跟他说谢谢!他很开心,我也很开心。他开心的是妈妈接受并且很喜欢他的礼物,我开心的是他总是会在不经意的时候冒出一些比较好的语句,他把豌豆比作绿珍珠很形象也很美。我还开心的是他始终想着今天是妈妈的节日,该送一份礼物给妈妈,他觉得他的妈妈爱臭美,所以要送绿珍珠给妈妈戴。这种开心是很难得的,我珍惜每一次这样的幸福感。

      有朋友说,看着我每一次为孩子记录的文字觉得当初自己带孩子的时候太匆忙,都没来得及享受那种感觉,孩子就长大了。但也有人说我幼稚,都是两个孩子的妈了却还始终那么天真,看见一株花绽放就忍不住拿出手机想要拍下来,看见蓝天白云青山绿竹又驻足用手机拍下来,觉得那是文艺小青年的玩意。我无言反驳只好默认,但有一天,我在友人“素手丹青”的空间里看到了林清玄的文章——《人间有味是清欢》,觉得有莫大的共鸣,甚至觉得终于找到了可靠的靠山了。他说“这种清淡的欢愉不是来自别处,正是来自对平静的疏淡的简朴的生活的一种热爱。当一个人可以品味出野菜的清香胜过了山珍海味,或者一个人在路边的石头里看出了比钻石更引人的滋味,或者一个人听林间鸟鸣的声音感受到比提笼遛鸟更感动,或者甚至于体会了静静品一壶乌龙茶比起在喧闹的晚宴中更能清洗心灵……这些就是‘清欢’。”

      我想我是拥有清欢的喜悦的,我与孩子的甜蜜相处就是属于我的一种“清欢”,并且我极度认同这种清欢的感受跟金钱无关,这甚至是一种来自于心灵的感动。也许我认为的风景美色,或者我认为感动的事物,在另外一个人的眼里就只是平淡如其,不过是我的小题大做而已,甚至可以说只是因为我会玩文字,说得比较好听而已。其实并不然,唯有心中有了美色,思想里存有了诗意,才能通过语言表达出那份喜欢来,只有精神与灵魂深处绽放出了美,才能看山不是山,看水不是水,又能看山又是山,看水亦是水。我并不奢求他人同意我认为的美意,只想在我的思想里,能够留住这份“清欢”,久一点再久一点。


(此文于2015年5月18日发表于散文随笔版)
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