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刚刚看的笑话,大家分享下

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发表于 2012-4-13 10:59:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员。
 楼主| 发表于 2012-4-13 10:59:47 | 显示全部楼层
.人事局王局长您好,在您六十岁生日之际,您的大女儿市财务局主任王晓英,大女婿市交通局副局长李阁奎,二女儿计生局处长王晓霞,二女婿市中心医院副院长郭亮,小儿子工商局质检科科长王晓飞,儿媳妇市妇联主任张宁,还有您唯一的小孙子市实验小学副班长王小帅为您点播一首歌,祝您生日快乐,下面请听点播歌曲:《好大一棵树》……
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:00:04 | 显示全部楼层
某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片,手机显示“图片过大,可能无法传送”。于是某人心情很好。
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:00:33 | 显示全部楼层
.三个男人在酒吧喝酒:
  “你媳妇不是美女吗?美女如酒,让你醉生梦死吧?”
  “唉~她要算酒的话……那就是啤酒,喝再多没感觉,喝多了还让你一肚子气!”
  “那也比我好呀!虽说丑女如茶,但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的,而且老让人产生饥饿感……”
  两人低头不语,这时候第三人开口了:“唉,你们那算啥……有道是才女如烟,我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……”
  “那你烦啥?”两男不解问他。
  只见他握紧拳头咬牙切齿地说:“可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。”
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:01:03 | 显示全部楼层
某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:02:57 | 显示全部楼层
老师在课堂上想考考学生的智商,出了一个问答题:树上有10鸟,猎人打死了1只,树上还剩几只?”

  生:“是无声手枪,还是其它没有声音的枪?”
  师:“不是无声手枪,也不是其它没有声音的枪。”
  生:“枪声有多大?”
  师:“80-100分贝。”
  生:“那就是说,会震得耳朵疼?”
  师:“是的。”
  生:“在那个地方,打鸟犯不犯法?”
  师:“不犯。”
  生:“您确定那只鸟真的被打死啦?”
  师:“确定。”
  此时,老师已经有些不耐了:“,你只需要告诉我还剩几只鸟就行了,OK!”
  生:“OK!鸟里有没有聋子?”
  师:“没有。”
  生:“有没有鸟智力有问题?呆傻到听到枪响不知道飞的?”
  师:“没有,智商都在100以上!”
  生:“有没有关在笼子里的?”
  师:“没有。”
  生:“边上还有没有其它的树?树上还有没有其它鸟?”
  师:“没有。”
  生:“方圆10公里呢?”
  师:“就这么一棵树。”
  生:“有没有残疾或饿得飞不动的鸟?”
  师:“没有,身体都倍棒!”
  生:“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
  师:“都是公的。”
  生:“都不可能怀孕?”
  师:“………我晕!绝对不可能!!”
  生:“打鸟的人有没有可能看花?保证是10只?”
  师:“肯定没有!10只。”
  此时,下课铃声响起,老师脑门上的汗已经流下来了,但学生仍继续追问:“有没有傻得不怕死的?”
  师:“都怕死。”
  生:“有没有因为情侣被打中,自己主动留下来殉情的?”
  师:“笨蛋!之前不是告诉你都是公的吗!”
  生:“同志可不可以啊!”
  师:“…………10只鸟的性取向都很正常!!”
  生:“会不会一枪打死两只?”
  师:“不会。”
  生:“一枪打死3只呢?”
  师:“不会。”
  生:“4只呢?”
  师:“更不会!”
  生:“5只呢?”
  师:“绝对不会!!!”
  生:“那6只总有可能吧?”
  师:“除非他妈的是猪生的才有可能!再说一遍:一枪只能打死1只!”
  生:“……好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
  师:“完全可以。”
  生:“它们受到惊吓起飞时,会不会惊慌失措而互相撞上?”
  师:“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自由飞行。”
  生:“嗯,如果您的回答没有骗人的话,”学生满怀信心的说:“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩1只;如果掉下来,就1只不剩!”
  此时,老师推了推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说:“你可以去当公务员了!
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:03:49 | 显示全部楼层
、悟空和唐僧一起去相亲,结果悟空失败了,唐僧却抱得美女归。
悟空怎么也想不明白,他去蓝海问观音,观音说:“你这个泼猴,还说自己是聪明人,这么简单的问题也不明白?你失败有三个原因。”
悟空问那三个原因,观音说:“1,只有一根破棍,没房没车;2,保镖职业很危险;3,曾经三打白骨精,对女生有暴力倾向。”
孙悟空不服气,他问:“那我师父又有何德何能?”
观音说:唐僧呀,他条件可好了啦——1,有宝马;2.是高级公务员;3.跟朝廷有关系,后台硬;4.精通今古文等外语!
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:04:07 | 显示全部楼层
悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。
唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。
悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:04:23 | 显示全部楼层
唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”
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 楼主| 发表于 2012-4-13 11:04:45 | 显示全部楼层
、唐僧师徒四人经历了千辛万苦,终于来了了如来面前。
如来一看,决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后,却发现只有日经、星经,少了一部,
于是唐僧开口问道;“如来,不是三部吗?为何少了一部经书?”
谁知如来一听,苦笑着说道;“你说的那部经吧!不是贫僧不给,实在是因为贫僧把它传给了观音,你们还是等晚上找她要吧!”
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