1.曾经见一时髦女孩,在公园草坪亲切的大喊,“宝贝,宝贝”,一只小胖狗欢快的从树丛里跑出,窜到女孩怀里。女孩抱着狗亲亲,狗狗也高兴在女孩脸上舔来舔去的。突然,女孩一下把狗摔在地上,一耳光打过去,“MD,刚又吃屎了?”
2.和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
4.不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
5.网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。
6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
7.早上做公交车的时候,我旁边有一瘦妹纸和一胖妹纸,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……
8.问:既然婚姻是爱情的坟墓,那为什么还有小三掘坟呢?答:陪葬品丰厚。
9.还有几天就是光棍节了! 有哥们搂着女朋友问我:怎么还是一个人啊? 我冷冷的回答:我怕半个人吓死你!
10.女同事:我要当女皇!我要三宫六院七十二男妃!男同事:那不是女皇!那是女优!
11.刚刚听到一美女用打车软件开着扬声器打车:喂!你好,我现在万达广场4号门门口,穿一条黑色短裙儿。 司机问:到哪啊 ?美女回答:到大腿根儿......司机又问 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根.......司机怒气匆匆的说 : 我他妈的问你到哪里去什么地方,你就他妈的大腿根、大腿根的、还他妈到胳肢窝呢!我能开上去啊!
12.小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮。
13.终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的吐沫星子,下来之后发现嘴里多了块口香糖。 。这特么不是我的益达啊。。。
14.老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。老师:滚出去!
15.小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。老师:嗯,可以,你哪不舒服?小明:我心里不舒服。老师:你过来,我保证不打死你。
16.政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”老师:“……滚出去”
17.男人早晨喜欢赖床,怎么叫也叫不醒。于是,某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句:“喂,我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验,结果100个男人中,有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来……