本帖最后由 烟消云散 于 2014-10-30 09:59 编辑
1.新学期见面班会，老师问小明：喜欢小动物么，小明：当然喜欢。老师:喜欢到什么程度呢，小明：这怎么说呢，，，顿顿都有吧！！！ 2.小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去…… 3.老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ 小明：五颗 老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！ 老师：滚出去！！ 4.小明：老师听写4个字，我错了 5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮” ，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。 5.为什么中国足球很差？同学1:运气不好，老是遇到强队。同学2:技术不好，老是被进球。小明：因为上学时体育课老是被占。小明滚出去了。 6.老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”
小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒！”
小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打！”
小明：“我想变成小草。”
老师：“嗯？小草有什么特别吗？”
小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
老师：“滚出去！” 7.老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了！ 8.经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！ 9.我们的街道卫生院规模小，无需挂号直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了。。。”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了。。。但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞射得低下头，还是老实的回答了医生的提问——“分叉了”。。。 10.夕阳下，一位老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！ 问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？ 老奶奶：以前他有外遇，一度想抛弃我，我把他的腿打断了！…… 大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？ 大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……！ 11.虎妈伤不起
今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。妹妹新学的，背的还不是很熟练，就磕磕巴巴的说道：李白乘舟…… 婶婶大怒道：不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！看着妹妹那委屈的眼神，我笑屎了…… 12.一个高个儿问一个矮子，说：你为什么这么矮呢？。矮子很平淡的说：没有为什么。高个儿充满笑意的问：那你平时这么矮有什么感受呢？。矮子说：有，让所有人见了我都抬不起头。 13.女：“你跟富二代有一点沾边哎……”
男：“真的吗？是什么？”
女：“二……” 14.“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”“考虑！”“那大哥你想考虑多大的呢？”“都想看看。”“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”“有钱的时候。” 15.大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说: 老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量…… 16.当你老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，……跑，马不停蹄的跑，不要回头，，， | 
发表于 2014-10-30 09:58:17
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显身卡
好久没做沙发啦 不错 多坐 多笑一会哈！
楼主
