小笑话5

烟消云散

    1.王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁来福说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有人敲门，他大声问谁，只听到王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁来福又开始抽烟了！”
     2.神十发射上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“说明我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！
     3.一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，奶奶的，老子身份证怎么少了一个角！
     4.记得那是一个寒冷的冬天,早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。 结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
     5.米的妈妈是谁? 是花，因为花生米。 米的爸爸是谁？ 是蝶，因为蝶恋花。 米的外婆是谁？ 是妙笔，因为妙笔生花。 米的外公是谁？ 是爆米花，因为抱过花又抱过米。米的丈夫是谁？ 是柴，因为柴米夫妻。 米的老家是哪里？ 是“鱼”，因为鱼米之乡。 暗恋米的人是谁? 是炊, 因为无米之炊. 米的学名叫什么? 叫老鼠,称米老鼠. 米可不是蝶的亲生女， 米的亲爸是海，因为海上花~ 米爸爸的小蜜很多， 她们叫招蜂,人称招蜂引碟. 米的同母异父兄弟是果, 人称花生果。
     6.70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。
    7.某人混迹北京多年未挣钱，突发奇想，将户口迁到安徽绩溪，并改名为胡锦波，然后重新注册公司，谈生意时亮出身份，接单颇丰，不到两年赚了几千万，衣锦还京。一哥们见其成功如法炮制，找关系落户到无锡，更名为周永健。结果钱没挣到，还被纪委盯上，至今失联。友情提示：现在若想发达，请改名李克壮，并想法子落户安徽定远！别问我是谁，我是成功风险投资首席顾问习近安！
    8.一天老师头疼， 小明：老师是不是吃什么补什么啊， 老师：是的， 小明：我上学路上给老师买了一份补品， 老师：是什么啊， 小明：豆腐脑， 老师：滚出去。
    9.老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了…。
    10.老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。于是就发心脏病了……

莫失莫忘

笑点么有。。。

烟消云散

莫失莫忘 发表于 2014-9-16 10:57
笑点么有。。。

这就对了哈

丑了点

笑点发地板上了


1、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

2、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”

3、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:"小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 　　闺女：为啥呀？ 　　老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

3、公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！！

4、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

5、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，加一个神奇的微信"leng643",每天都要你好看！姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问：这回响不响？响不响？

6、一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

7、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁宿舍的同学打来的。“过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢！”

8、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你， 就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！大家说这样对么？

9、某日，小编在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？”说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 女人才会喜欢啊！”

10、本人90后屌丝男， 一日老娘捡了一公交卡让我用。次日早上坐车公交上班，上车刷卡，声音久久回荡“老年半价卡”。

11、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

12、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

13、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。。。

14、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！妹纸完胜！



15、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

16、小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。

17、圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得叮当响……”

18、外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。。

19、公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道：“我是处女座”

20、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

21、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”

22、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。。。

23、一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了！”突然，后面不远处回了一声：“你本来就瘦不了了。”

24、我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

25、那些开车还发短信的人都是不负责任的人！对自己对行人对家人都不负责任！你说你要一边看路还一边打字，能不分散注意力吗！万一一个没注意，打错字了怎么办？！你知道会产生什么严重后果吗！

26、正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

27、有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

28、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。

29、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动.....



30、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”答曰：“卖馒头的”

31、“给你10块钱帮我办件事。”“啥事？”“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”“呃。。。。好吧！”“借我200块钱！”“尼妹。。。”

32、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”

烟消云散

丑了点 发表于 2014-9-16 19:35
笑点发地板上了

晕 女汉子啊 你这是终结者啊

凤舞九天

笑话虽小，口味浓郁........

烟消云散

凤舞九天 发表于 2014-9-16 22:37
笑话虽小，口味浓郁........

领导啊 有人抢俺赚钱道了啊 你可要主持公道啊

凤舞九天

烟消云散 发表于 2014-9-16 22:50
领导啊 有人抢俺赚钱道了啊 你可要主持公道啊

跟她要房租！！！！！

唯蓁。

这笑话都还挺实在的。

烟消云散

唯蓁。 发表于 2014-9-17 13:58
这笑话都还挺实在的。

哈 实在笑话哈