本帖最后由 枯之夭夭 于 2014-4-8 15:42 编辑
窗外灰黄的树枝上，“倏”地落下一只飞鸟，扭动着身子，风骚地梳理着灰不溜秋的羽毛，偶尔发出一两声很不婉转的低吟，撩拨起已经清晰了的春天，怦然心动。 天气出奇地好，一日一日。从没有哪个春天如此这般的风和日丽，明媚地素面朝天，柔柔地吹一点不浊的清风，温情的让人忍不住与万物一起蠢蠢欲动。在这样的冲动下，我居然破天荒地面对一间屋一张桌的空白安静着，不再摊开一页一页的娱乐八卦吐槽揭秘，不再打开那个让人欲罢不能的小东西登录QQ。 不知什么缘由，遗失许久的要写字的冲动，破土而出。 一 近来突然很有了一个中年人的思想特征，比如，恐惧感。好像，死亡实在太近了。3.1昆明事件如阳光下一把凛冽的匕首，明晃晃地刺激着眼睛。那些触目可及的平日里英气逼人的新疆巴郎子，依旧在路边兜售着干果玉器皮草羊肉串。他们笑，是目光深邃棱角分明。他们不笑，更是目光深邃棱角分明。注定就是无法靠近的距离。 某天，酒嘉公路上惊演悲情大剧。一辆TAXI与卡车碰撞后翻滚，起火，爆炸。全车六人在路人焦灼无奈的目光里消逝，唯存活一个面目全非的两岁男孩。如果说三千英尺上的MH370坠毁失踪是不可预知的厄运，那这短短四十公里间的殒命，又是谁安排的结局？ 那一天，云清风淡。闺蜜的爱人打来电话，他的岳父中午没了。我突然怀疑世事的真伪，那个把我从十岁看着成长至今的老人，真的见不到他了么？心里莫名的干燥皴裂起来，布满沧桑的伤痕。居然不敢打电话给她，懦弱地逃避着，发去一段苍白的信息。明知无法安慰，明知我自己首先就逃不开悲伤的侵蚀，要怎样温暖于她？ 清明，一个无法绕开生死的过渡，我小心翼翼地翻过，很迫不及待。 二
常常翻来覆去地听一首歌，从《风轻轻吹》，到《卷珠帘》，到《一个人一座城》。原来，年龄增大之后果然就有耐性适应重复，怪不得也会变得唠叨了。 唱歌之于我是件羞惭的事。一直想着停下来。录最后一首，真的最后一首，结果却一再的悔恨不已。翻检前几十年的生存经历，从没有产生过献声的渴望，从不怀疑自己并没有任何唱歌的潜质。记得四年级的六一儿童节，全班春游时坐一个大圈丢手绢，然后我就不幸中枪了。那是我第一次也是唯一一次在那么些人面前表演节目，唱当时老幼皆知的《小草》。我盯着自己的白球鞋蚊子似的唱到高音时就惧怕地不敢攀上去了，死命低着头沉寂，眼泪慢慢地溢出来。听不到老师说什么，感觉过了几年，才大致看到有根树枝扔在脚下，如临大赦地扭头跑回自己的位置羞愧地泪如雨下。 就是如此胆怯而与歌唱深深隔阂的人，这么一段时间却是走火入魔了，进入歌者的泥潭，在挣扎着逃离，却越陷越深。 这些将近一年的时间，我都认为自己在不务正业。唱歌不止是唱歌那么简单，一个特别的嗓音，一种完全的情绪，一次彻底的绽开。我想唱歌的话必须是这样才应该去唱，可是我却不具备，哪一点都是明显地欠缺。 然而我终究是喜欢沉入这样那样的歌曲里，随音乐融化。尤其是无法抗拒一首歌的忧伤，那些渗入骨髓的音符会马上让柔情泛滥，唯美地与时空纠缠。这种感觉，让我迷失。 三 飞越疯人院。不是一个藩篱，只是三个女人卸妆素颜时的舞台。 从不知道，一个只存在三个女人的QQ群会如此让我热衷。 我给沐暮留言，黛，四人帮等你。再上线的时候，居然真的圆满了 是听着落梅的《贞观长歌》写到这里的，突然想不起要说什么了。上下五千年，大漠无边，一首长歌淹没了所有的情感。 我是个几乎丧失自信能力的人，哪怕是经常像智者一样安于红尘。认识两年的晨，认识一年半的沐暮，认识一个月的落梅，哪一个都有我无法触及的才华与聪慧。原本是想远离的，不给自己有任何心理压力的机会。我以为世上最好的选择就是夭夭，逃之夭夭，弃之夭夭，忘之夭夭。 但是我现在居然很喜欢寄居在她们明艳的光环里，心满意足。生活原本就很简单，隶属于内心的情感。喜欢与不喜欢，做与不做。我喜欢她们，为什么不靠近？ 落梅说，我的心为了他会很疼。 晨说，我想离开他，可是真的舍不得。 这个疯人院，我们静静疗伤，我们傻乎乎地生活。疼痛了一起悲，快乐了一同笑，没有哪一刻比这更真实，无比地温馨。 就想说，有这么一天，我三生有幸。 四 浆糊说我们的文字太飘渺，他的感触是不知所云。 没错，我又在自己恍惚的梦境里自言自语了。 春天已经没有多久。两天前还迟疑着不肯绽放的树枝上突然涂上色彩，绿意融融，繁华点点。 行走在春天里，这场花事，开到荼蘼。。。。。。
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发表于 2014-4-8 15:37:15
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我也喜欢你们了。。。
我怎么浑身冒汗，惊一身老鸡皮疙瘩呢，这还是同坐4楼窗台的爷们吗？嘿嘿，
坛子翻唱各有优劣、各有长短，没有谁独领风骚，更别说500年了，哈哈。秋大胆写文虽说不是一枝独秀，可也是朵盛开的玫瑰，引多少狂蜂浪蝶竞折腰啊。再谈丧失自信，老衲就要自戕以谢天下了。真是无病呻吟瞎扯蛋。嘿嘿嘿
