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网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第一章

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发表于 2012-5-27 20:16:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
  12月中旬的一天是我离开深圳的日子。
  18日的夜晚,我整夜都坐在 "外遇 "酒吧里,酒吧里不停地有乐队在演出,田震的歌,张信哲的歌,甚至是民间歌谣,一支乐队结束,另一支次起,整个酒吧里回荡着或伤感或狂躁的旋律。
  我呆坐了半天却始终没有听到有人唱齐秦的歌。
  不知道为什么,那样的夜晚非常想听齐秦的歌,想流泪。想到爱情,也想到无望。
  网友小菲坐在我的身边,她打电话给秦郎时,我的心情还有一种说不出的期待。我想见见秦郎。已经好久没有看到他了。不知道为什么,一向经常谋面的人儿说不见就不见了,连电话联系也省略了。
  电话响起的时候,我看到了秦郎的号码在我的手机上出现,我想这样的一个晚上在酒吧这样喧闹的地方,我的手机是为他而开的。
  我说我在外遇酒吧,他说他到了门口。于是,我起身走到门口,然而我没有见到秦郎的影子,一阵风吹来,我感到一丝凉意。原来秋天已经结束了,南方的不温不热不寒的冬天就要来临了。
  秦郎在电话里说他的车已经到了酒吧的门口。后来,我终于看到了有人叫我"秋秋",我的心一悸,继而却是一片茫然。我在四处张望,秦郎开着他黑色的凌治出现在"外遇"的门口,我下了台阶,看到他的车还未停稳。我走到他的车旁,等他把车窗放下,他说:"秋秋,你没事吧?小菲说你醉了。"我说没事。他说没事就好,他说公司还有货柜车被扣,他要赶会回处理。他还说这段时间特别忙。我看到他的面容憔悴,脸上有密密匝匝的汗珠。
  后来关于我说了什么,我全然记不得了。
  我一个人重新回到外遇酒吧时,身边的朋友都在欢呼,有人在猜令赌酒,有人在高歌,唯独我坐在一个角落里,心正一点点地下沉。突然之间感到一种说不出的难受,伤心为了什么?我黯然神伤地坐在那里发呆。秦郎走了,原来这么久来他一直在忙他的事业,也许事业对于一个男人来说才是最为重要的。
  午夜的深圳异常安静,我从 "外遇 "酒吧走回半岛花园,没有了行人,有三两辆的士在我的身边停下又开远,就像一个局外人一样,我背离了这个城市,这个城市的一切在我的眼前开始变得恍惚。
  离开外遇的第三天我就离开了深圳,我也不清楚为什么那么迅速地逃离。
  我以为离开了深圳,我就可以抓牢什么,或者不为爱情。我只为实实在在地拥有什么,然而我错了,我到达上海不久就得到边缘人遇车祸的消息。

 楼主| 发表于 2012-5-27 20:17:46 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第二章

忘记了是怎么和边缘人认识的,网上的邂逅原本就是那么简单和美丽。那天,我又一次在网上遇到了边缘人,边缘人说他正在深圳,问我要不要去见见他,我说我对见网友不是特别感兴趣,人多的时候特别沉默也特别寂寞,其实我是喜欢一个人无所事事地待着的。
  边缘人说:随你,但我想我的秋秋一定是一个可爱的女孩,是吗?
  秋秋说:秋秋是一个平凡的女子,你见到一定会失望的。
  边缘人说:怎么会呢?能和我在网上聊这么久,能够写出那么好文字的女孩相貌一定不俗。
  秋秋于是做出一副鬼脸说:嘻嘻,只怕你要大失所望了。
  边缘人说:怎么会呢?我一向感觉你是那么熟悉。我喜欢你这样简简单单的女孩,你千万不要误会,只是喜欢,相信我。

  秋秋是我,我就是边缘人喜欢的那个简简单单的女孩。当我一个人非常无助的时候,偶尔我也会想起边缘人,想起边缘人就会想起网络爱情,爱情如此的美,爱情又是如此的遥远。
  我曾不止一次地拒绝与边缘人见面。
  在拒绝与边缘人见面的时候,我就特别地想一个人,想念秦郎。他就生活在这个城市里,我离他是那么地近,然而每次我都强迫自己不去想他,然而在许多特定的场所我还是禁不住会去想他,每次想他心都会下沉,心都会疼痛。我想我在喜欢他。比如,酒吧是滋生温情的地方,而我是特别容易动感情特别相信感觉的人,我有时不明白自己在干什么,想要要什么。这样想的时候就会非常累,越想越累越茫然。
  我时常在夜晚来临的时候一边想念秦郎,一边和边缘人在网上聊天。
  有一天我禁不住问:边缘人,你是干什么工作的呀,各地飞来飞去,我有一种预感似的……
  边缘人说:什么预感?我是个大忙人呀。
  我终于没说下去。
  边缘人后来在网上说他是个生意人。我没有再问下去。
  我喜欢在寂寞的夜里,十指在键盘上飞快地敲击,边缘人说想像我的样子就像一个会跳舞的小妖,跳舞的小妖,我喜欢这样的比喻,这让我快乐。
  边缘人说:秋秋,你想说什么就说吧,我在听呢。
  于是,我就拼命地一古脑敲出许多字,东一句西一句,然而我知道边缘人不会计较的。
  我不知道是因为痛苦还是快乐,我在网上给边缘人讲我对秦郎一见钟情,我也说不清楚,我甚至从未对秦郎讲过,然而一想到他我就心痛不已。他在这个城市里忙碌,有时我终于可以见到他一面了,却找不到一句完整的话说给他听。我不知道为什么会这样,我想我有点犯傻。
  边缘人呵呵笑笑,说我是个傻孩子。
  我在网上对边缘人说,我也不知道为什么,自从我认识秦郎以后,我经常会有一种恍惚感,常常感到一切都迷离了起来,我开始时常迷路,212那辆大巴我搭错了两次,车最后在终点站停下了,是一个比较偏僻的地方,我不知道为什么会跑到这里,我要到哪里去?
边缘人说:来上海吧,来我这里吧,你永远不会迷路,或者你邀请我到深圳吧,你不知道我就是那个大人呀,我要带你回家。




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 楼主| 发表于 2012-5-27 20:18:31 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第三章

去年夏天有很长一段时间,为了忘怀秦郎,我甚至拒绝着上网。  秦郎也是我在网上认识的人,我不知道现实生活中有那么多优秀的男人我却避而不见,却突然发现有一天开始迷恋起了网络,开始想念网络中人。
  秦郎瘦高瘦高的,就像一棵瘦瘦的青菜,那天第一次在外遇酒吧见到他的时候我的脑袋里就突然冒出了这样的词汇,没理由似的心里有一点疼痛的感觉。
  这么多年来,原以为自己早已心静如水,时常嘲笑别人爱得无知爱得荒唐的我,在那一刻却深深地陷入了。
  我竭力地不去承认那就是爱情。
  是的,我与秦郎之间,说是爱情似乎还差很多。我想我只是喜欢他,喜欢他,喜欢那个高高大大的男孩,就是这么简单。
  就像边缘人说我是个孩子,喜欢我一样简单。
  秦郎忙着在和我的朋友小云到盐田那边开一个报关行。小云总是悄悄地告诉我秦郎很辛苦,整天在忙。我说我很想到盐田去看看他,然而我却找不到理由。小云说你千万不要爱上秦郎这样的人,他凡事太认真了,你的浪漫不适合他。
  我想我是真的想去盐田港,想到那里去看看秦郎,看看他为之忙碌为之奔波的公司。
  然而我却没有勇气。
  公司的事一天一天忙了起来。
  秋天的时候,公司突然派我到上海出差两个月。我来不及和秦郎道别,到了上海我连手机都换了。边缘人在机场接我,我仿佛是在OICQ上无意就说出了我要到上海的。
  边缘人说:秋秋,不要告诉我你什么时候到,让我猜,我想我会接到你的。如果接不到,就是……
  边缘人没有再说下去,我开玩笑似的就答应了他。临登机的时候,我借别人的电话打电话告诉小云,我说我会想念深圳的。我真舍不得离开,让她替我问候秦郎。小云想说什么终于没有说开口,电话开始盲音,我马上就要登机了。
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 楼主| 发表于 2012-5-27 20:19:03 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第四章

上海如我想像的一样美丽。我的工作在上海开展得出乎意料的好,我到达上海的第二天,上海办事处的同事为我在一个酒店里接风。那时候,边缘人整夜都守在电脑前等待我的消息。  在我到达上海的那一刻,我的心里一片茫然。我又一次不知道为什么要到这么一个陌生的地方来,在出口处,我听到一个人在叫  "秋秋  ",我惊觉着回头,于是,我看到一个中等个子的男人,他注视着我正在向我走近。
  秋秋。他走到我身边轻轻地叫了一声。
  秋秋,我是秋秋呀。
  我突然之间就明白了出现在我面前的人就是那么一直和我在网路同行的边缘人。我的手就那样自然地被他牵起,他仔细地端详着我。
  边缘人,我和你想像的秋秋一样吗?我调皮地看着他。
  秋秋,你这样的女孩在深圳怎么会没有人疼呢?边缘人仿佛在喃喃自语。
  我的心一下子黯然无比。我突然就想到了秦郎,这样的时刻,不知道他在干什么。原来我对他是这么刻骨铭心的牵挂,即使在千里之外,我的面前晃动的却是他的影子。
  那天黄昏,边缘人陪我沿外滩走了很远很远。
  最后回到酒店的时候,我打开电脑给秦郎写了一封信。我告诉他我到了上海,我要努力使自己留在上海。然后我又打开OICQ,好友列表里静悄悄的,没有一个人在线。我给边缘人留言:我说从今以后我唯一要做的事就是喜欢上这个城市,为这个城市留下来。同时也为了一份爱情,就这样逃得远远的,远远的,让自己触摸不到对方的影子。
  在给秦郎的信的结尾我说:秦郎,永远不要给我你的消息。我怕自己受不了。
  那个夜晚,我坐在电脑前,直把自己折腾到凌晨五点半钟趴在电脑前睡着了。
  天亮的时候,我几乎是闭着眼睛把电脑关上了。
  我到达上海的第三天,上海同事已经戏言着为我介绍男朋友了,他们说上海的男人特别优秀,我只是笑笑。笑完之后就觉得心里涩涩的,非常难受。中午休息的时候,我打电话给小云,原来我只是想从他那里知道一点秦郎的事,然而小云避而不谈秦郎。小云说有一个叫边缘人的男人打了许多电话找我,我临走的时候把手机交给了小云。
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 楼主| 发表于 2012-5-27 20:19:31 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第五章

一天早上醒来,拉开窗帘,阳光灼痛着我的眼睛,上海的夏天原也这是这么热呵。才七点多钟,离上班的时间还早。我坐在电脑前,按下 "POWER ",看到了久违的WINDOWS 98的桌面,听到拨号的声音,已经许久没有这么兴奋过了。我在异乡的早上醒来,第一件事就是上网,有点惬意。看到那只可爱的小企鹅,一个人对着自己笑了。原来只有网络才是自己可以把握得住的。
  打开OICQ的时候看到了许多条消息--
  边缘人说:秋秋,你在吗?
  边缘人说:秋秋,你不知道我见到你第一面的感觉。你那苍白的面孔,茫然的神情让我感觉你就是我在网上认识的秋秋。秋秋,也许你应该换个网名,秋秋让我感到悲伤。但我还是喜欢秋秋。
  边缘人说:秋秋,答应我和我联系,秋秋,答应我永远都要像在网上一样对我。秋秋,答应我。否则,永远不要不给我你的消息。秋秋……
  整个OICQ几乎都是边缘人的留言。
  秋秋,我是秋秋,秋秋可以让人想到伤感吗?
  我打开我的16321CN以及365,都没有看到秦郎写给我的信。秦郎,你在忙什么呢?
  我在OICQ的好友里看到秦郎的头像静静的,他已经很久没有上过线了。我说:秦郎,秦郎。
  然后就按了发送。
  我盼望着夜晚早点来临,夜晚到来的时候,我就可以早早地回到住处,我几乎拒绝了所有的应酬。我把自己关在房间里,想一些苦涩的语句,在键盘上敲下,然后再迅速地按下DEL键,疼痛得自己都感到莫名其妙。
  整整一个夏天,一个秋天。白天,我努力工作,在上海的城市里穿行。而一到夜晚我就感到恍惚。就像在深圳一样,我一次又一次地迷路。迷路的时候我就打电话给边缘人,边缘人就开车送我回家。边缘人每次都说:我真的担心你有一天找不到路,也不打电话给我,干出什么傻事来呢。你怎么长不大,永远都像个孩子呢?
  是呀,我怎么都永远都像个孩子呢?当觉得自己是个孩子的时候,就特别想找一个人来全心全意地爱自己。那时候就特别想念秦郎,想念秦郎的时候就特别想流泪。
  整夜都在自己的房间里放着齐秦的歌。没有开始也没有未来,我把自己放进了感情的网中央,无力自拔。
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 楼主| 发表于 2012-5-27 20:19:59 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第六章

我要离开上海回深圳的时候,我没有告诉边缘人,直到有一天我又一次在网上遇到边缘人,边缘人说:秋秋,这些天我的心情特别不好,你不明白。也许,也许是我感觉你已经离开上海。这么多天了,你再也没有打过电话找过我,你再也没有迷过路,是吗?  我说:边缘人,我已经回到了深圳。我见到了秦郎,祝福我们吧!
  边缘人说:秋秋,秦郎爱你吗?你可以不回答。
  我沉默。
  边缘人的头像在OICQ里面沉静了好一会,后来我的电话就响起了。
  边缘人在电话里说,希望我能幸福。不知道为什么,他后来就讲起了他的故事,他说也许我不相信,其实他已经三十多岁了。去年才离婚,就是在网上认识我的那会,那时候,他觉得人生没有什么意义,就想着要移民加拿大,或者买掉所有的东西四处去流浪。没想到就在网上遇到了我,没想到就开始和我聊了那么多。
  其实他是快乐的,既使我一次又一次在网上和电话中与他谈论秦郎。
  末了,他在OICQ里给我留言:秋秋,也许秦郎只是你对爱情的幻觉。我喜欢你的固执,尽管你的固执也许会让你的心里很难受。
  而我又回到了深圳,回到朋友堆里。小云偶尔也会给我提起秦郎,问我为什么不打电话给他,而我已经好久没有打过秦郎的电话了。每次想着要打电话给秦郎的时候,就觉得有点突兀,拿起电话又放下了。
  记得有一次,忙了一天,甚至白天在公司还和老总吵了一架,晚上的时候一个人打开了一瓶红酒,举着酒杯,光着脚在地板上走来走去,走到窗口,对着秦郎的方向望了很久,又一次想起了他高高瘦瘦的样子,突然想起了原来连他的手也未曾拉过,而记忆着他却这么地刻骨铭心。我怎么了?重新落座,打开电脑的时候,我一个人又开始进入一种恍惚的状态,飞快地在键盘上敲击着什么。已经是夜了,我的大脑里突然冒出一个 "好像一见钟情 "的话来。偌大的房间静悄悄的。我喝着冰冷的茶,想借以解酒借以清醒自己的脑袋,然而我失败了。我开始感觉到了痛,很清晰的痛。
  边缘人是在凌晨三点钟的时候上线的。
  边缘人上线就说突然在夜里醒来,就上来了上来只为看看我是否在线。

  秋秋说:边缘人,你好!我是秋秋呀。
  边缘人说:秋秋,这么晚了,你怎么还不去睡?
  秋秋说:我睡不着,我心情很不好。很累,突然感到有点累。
  边缘人说:怎么了?说来听听?
  秋秋说:算了,不知道怎么说,只是觉得好累,突然想到要逃,不知道可以逃到哪里去?
  边缘人说:秋秋,逃到我这里来吧。你知道吗?我在深圳呢。我来深圳了,你还没有来见我呢。过来吧。我住在阳光酒店。
  秋秋说:不了,都这么晚了,改天吧,也许应该去见见你了。你不知道我真的好累,工作这段时间很不开心,白天刚和老总吵过架,我想跳槽了,不知道能跳到哪去,也许会去旅行。还有……

  我又一次想到秦郎,我就打开音箱,把齐秦的一张CD放进去,声音开到最大,于是,满室回荡的都是莫名的伤感。

  边缘人说:秋秋,不要这样。来我这里吧。洗个热水澡,然后坐在我旁边,让我听你讲讲话。
  秋秋说:不了,太远的。从蛇口过去很远的。
  边缘人说:你搭的士过来吧。你坐在电脑前也是累。你过来吧。
  秋秋说:我真的好累,突然想哭。
  边缘人说:秋秋,过来吧,我等你。到我这里洗个热水澡,然后坐在我腿上休息一下,让我听听你讲话。
  秋秋说:不了,我下了,我想哭。

  我下线后,一个人走到楼顶,楼顶空空荡荡的,天已经快亮了。天一亮,什么胡思乱想都没有了,我通常会在天亮的时候站在阳光下面,回想前一个夜晚自己的茫然,更多的伤感则让我冷静地面对工作。
  我和老总已经和解了。然而我去意已定,只等计划好了行程就辞职去旅行。
  我要到大西北看看,我要到云南看看,或者到新疆西藏看看也行,越远越好,只要可以让我忘记深圳,忘记秦郎就行。
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 楼主| 发表于 2012-5-27 20:20:32 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第七章

在我准备彻底地离开深圳那段时间我是烦躁不安的,我每天都在盼望着早点离开,突然有了再也在这个城市待不下去一天的情绪。我甚至再也不去光顾网络,我在OICQ和BBS上认识的好友纷纷打电话问我为什么不去上网了。我沉默着,什么都懒得回答。我想着离开想着只要离开就好。  那天,下了很大的雨,我站在世贸广场的门口望着大雨发呆,在那里避雨的时候,突然恍惚地发现一个熟悉的背影,是秦郎!这个发现让我快乐异常,这个发现也让我痛苦万分。和秦郎共撑一把伞的还有一个女孩,那个女孩的背景异常美丽,瘦高瘦高的。他们正走向雨中,我一个人淋着雨走到上海宾馆的大巴站回蛇口的时候,心灰如死。我用手擦拭着脸上的雨水,擦拭着车窗玻璃上的水渍,看到雨水在车窗玻璃上迅速地滑落,就像一个人流着泪的脸。回到家后倒头就睡了。
  第二天发现自己感冒了,嗓子哑了。
  中午的时候接到秦郎的电话,他说在我的公司附近办事,想见见我,我说病了样子很难看,算了。秦郎讲了两句问候的话就把电话挂了。整个下午我坐在临窗的办公室桌前精神恍惚。我又一次想到昨天在雨中看到的那种背影,而秦郎似乎根本没有在到过世贸广场的。
  我下决定忘掉秦郎,就像他从不曾在我的生活中出现过一样。
  这样想这样鼓励自己的时候,我开始走到外面,开始频繁地和生活中的朋友聚会,到酒吧,到外面吃饭,甚至夜不归宿。有那么一点点放肆,有那么一点点渴望着,渴望着堕落似的折磨着自己。
  对股票从不关心的我,有一天在一个朋友的怂甭下把自己近四万元的积蓄全部拿出来了买了股票。我想我要努力赚点钱,赚到了钱就去旅行,走得远远的。
  在网上,我偶尔还可以遇到边缘人,我告诉他我在炒股呢,我准备赚了钱就消失。

  边缘人说:秋秋,你可真是个孩子。
  秋秋说:不,这次我是认真的。我赚了钱就会逃跑。
  边缘人说:傻孩子,你逃什么呀。逃到我这里来吧。我给你旅行用的钱。
  秋秋说:不!我用自己的钱,从来都是。
  边缘人说:秋秋,你误会了。
  秋秋说:边缘人,没有人不爱钱的。真的。秋秋快要动心了,你赶快就此打住,否则,我可是真跑到上海去找你出赞助了。嘻嘻~~~~边缘人说:秋秋,我在想像你嘻嘻笑着的模样。这样才像个孩子,我喜欢看着你忧郁的脸,然而我更喜欢你天真无邪的笑脸。
  秋秋说:边缘人,边缘人,我突然觉得你有点可爱了。
  边缘人说:秋秋,这段时间我特别想念你,我也说不清楚为什么。秋秋,你记得我们见过几次面吗?我们见过九次面了,第一次是我到机场接你,第二次是你迷路,第三次是你迷路,第四次也是你迷路,第五次……
  秋秋说:边缘人,刚刚我才想到,我是有点感激你的。原来我一想到你就会有一种踏实的感觉,原来一直以来你给了我那么多的快乐。而我竟然没有对你说过一声谢谢。

我开始焦急地等待边缘人的消息。然而他的头像闪了几次,上来又马上掉线了。一个晚上,我都在线,固执地等待给他说声谢谢,然而他再也没有上来。
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 楼主| 发表于 2012-5-27 20:21:06 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第八章

有个网友告诉我说深圳是一个美丽而又年轻的城市,同时深圳也是一个不相信眼泪的城市。  我的旅行终于没有如期进行。
  我买的股票在夏天开始的时候就迅速地下跌。我看着股票行情心急如焚的同时又一次感到无可奈何。
  原来我是根本不懂股票的,原来我只适合赚工资,而不能由着自己想入非非的。
  在七月份的时候,我投入股票的四万块钱已经输得差不多了。
  我开始一贫如洗。从不缺钱花的我开始感到了恐慌。原来金钱对自己是这么重要,从前从没有感到过害怕,从前即使没有得到秦郎的爱情,我还是自信的。而今我的旅行计划泡汤了。情况是糟的是我和老总在一次很伤和气的大吵之下,我辞职了。我搬出了公司的高级公寓,我离开了美丽的西部蛇口,我来到一个叫岗厦的、聚集了很多三无人员的地方。
  我住在一个简陋的单身公寓里。
  那时候唯一奢侈的就是那台菲利浦手提电脑,然而租住的地方没有电话线,除了在电脑上敲点感叹的文字外,我无法上网。白天我到外面找工作,坐最廉价的公共汽车,在城市的心脏穿行,黄昏的时候,我疲惫地回到与蚊子蟑螂同居的房间里。
  我又一次来到了外遇酒吧,记得我和秦郎第一次见面就是在外遇酒吧,那天他陪我喝了一杯酒,我们讲了许多话。而今的外遇酒吧却物是人非,秦郎开着车匆匆地在外遇酒吧门口停顿了片刻就走了。
  我突然想哭,想听齐秦的歌。
  想到了爱情,想到了悲伤,也想到了绝望。
  凌晨回到家的时候我突然想起了边缘人。
  我想我要到上海去看看他,我手里有还可以买张飞往上海的机票的钱,我要去见他,如果可能我要永远和他在一起。我要成为他真正的听话的孩子。就像每次迷路,他都会带我回家一样。
  买好去上海的机票准备登机时,我打通了边缘人办公室的电话,接电话的人说他和客户去吃饭了。打他的手机,手机关机。
  我后来在他的语音信箱里留言:边缘人,我是秋秋呀。从来没有这样、特别想见到你。
  我想哭。想看到你。什么都不因为。也许一直以来我都是依赖你的……
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 楼主| 发表于 2012-5-27 20:21:44 | 显示全部楼层

网络热荐都市言情《外遇酒吧》 第九章(结束)

“八千里的云和月”--在飞机上,我一边想着这些莫名其妙的词语,一边在想像着边缘人一定像我第一次到上海那样,在出站口叫出我的名字。也许这次,我不是茫然地走向他,而是飞奔向他,拉起他的手,甚至会哭泣会在他面前撒娇。  然而,边缘人没有出现。我一个人走出出站口,走到机场门口,面前停了一辆又一辆的车。我看着形形色色的私家车和的士,又一次陷于无助和茫然之中。
  边缘人,你为什么不出现呢?晚上的时候我在OICQ伤感地敲下这些。那时候我坐在机场附近一个饭店里。我在固执地等待边缘人的出现。
  一个先生走到我跟前,他说他是边缘人的朋友。他说带我去见边缘人。
  一路上恍惚异常,我不知道是怎么到达医院的。但明白自己是走进了医院时,孤独和恐慌一下子袭上心头。
  边缘人怎么了?告诉我?我拉着那个人的手,眼泪不争气地流了出来。
  在急诊室里,我见到生平最不愿看到的场面:许多血肉模糊的脸,血、氧气罐、焦急悲凄的表情……我任那个陌生的男人托着我的手穿过长长的走廊,在11号病室里,我见到边缘人。
  他躺在床上,在那白色的床单上,我看到了一大滩血迹,有几分钟我几乎是眩晕过去了。清醒时,我意识到我正紧紧地握着他的手。
  他的嘴唇动了一下,想给我讲什么,然而却气若游丝,努力了许久却没有力气说出来,只是很悲伤地看着我。
  我就那样坐在他身边,握着他的手,看着他,看着他,魂飞魄散。然后泪流满面。
  “秋秋,我的傻女孩,我没有去……去接你。我怕你会迷……迷路……”边缘人说完这些就昏迷了过去,再也没有醒来。
  我在夏日的上海街头茫然地行走,我一次又一次地泪流满面。我的边缘人走了。我的边缘人走了。
  后来听说,那天,他请完客户打开手机的时候,突然很开心。他对身边的朋友说:我的秋秋要来了。我的秋秋。
  那天,是他执意要请许多朋友去喝酒的,说他的心情从来没有这么好过。
  而没料到后来却遇上了车祸。
  所谓乐极生悲吧。
  我得知这些消息时,突然很厌恨自己,我决定打开电脑把硬盘格式化掉。那里面有我太多的欢喜,太多的悲伤。我怕有一天,我只能靠着回忆,靠着OICQ里的聊天记录和MAIL 而活。
  就在我准备格式化电脑,甚至想着廉价卖掉它的时候。我又一次打开了所有的信箱,包括不久前被黑的163,在163里,我居然发现了两封信。一封是边缘人写给我的。
  另外一封是秦郎写的。
  我看着信的落款,泪流满面的同时又一次悲伤得哑然失笑。电脑里在放许茹芸的歌。
  《如果云知道》--那是一首凄美的歌,里面有一个悲伤美丽的故事。
  “……如果云知道,想你的夜慢慢熬……”
  如果云知道,如果秦郎知道,如果边缘人知道。

  冬天的时候,我回了一趟深圳。
  小云见到我时说她准备和秦郎结婚了。她们结婚的前几天我和秦郎,以及小云又一次神差鬼使似的去了一次外遇酒吧,在外遇酒吧齐秦的歌声里,秦郎烂醉如泥。
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