~边看边偷~

丑了点

校通知家长要去学校开家长会了。

小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”

妈妈问：“为什么呀？”

小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”



这小弟怎么什么都懂啊，太早熟了。

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一天，天气非常酷热，一小女孩被蜜蜂蜇到手了。孩子哭个不停，妈妈问：“怎么了，怎么了？” 她泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

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星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”   
  
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”   
  
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”   
  
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”   
  
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”   
  
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”   
  
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 ''

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　1、同人不同命
　　女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委，众多女警跑到京城投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给，组织部长说了三点：
　　（1）奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？
　　（2）人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了？
　　（3）小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？

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老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开，不久，一个狱警带了一个囚犯前来，囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了，老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”

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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，早晨，女人对窗梳妆，风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

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新婚趣事；有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么啊？”
　　老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤身棵体的在餐厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”
　“我在热菜呀！”

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一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。
　　夫："假如我先去世，你怎么办?"
　　妻沈思片刻后说："我怕孤单，可能会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。"
　　然后妻问夫："那么，如果我先死，你又会如何做?"
　　夫："大概一样，与你说的类似!"

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邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀"嗖"的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树，马丁不无遗憾的道歉说："我得走了。我妻子在叫我吃饭。"

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一个修女从医疗室猛冲出来，还没有付款就跑了，接待员感到很惊讶，医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”医生答道：“我告诉她怀孕了。”“天哪！”接待员惊呼，“这是不可能的。”“当然不可能，”医生说：“但我用这种方法治好了她的打嗝。”