~边看边偷~

丑了点

大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂————-这是我心中永远的痛。

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一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　　

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春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

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从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

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一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

　　雅虎说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"

　　把我弄回家 "

　　神仙说:"没问题."

　　于是雅虎带着很多的钱回了家.

　　神仙又问新浪.

　　新浪说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女.

　　新浪又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女..

　　新浪最后说到:"把我送回家."

　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!"

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望."

　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."

　　神仙满足了他的愿望.

　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"

　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"

　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“

　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

　　买卖屉说：“他们说的都不算“

　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

　　看后回贴，你今年所有愿望都能一一实现，否则，。。

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弄不明白少说话

一天下午，上班时间感到累的疲惫不堪、又感到困的睁不开眼。于是决定到街上去买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒啊？”张哥一听脸都绿了……鼻子不是鼻子脸不是脸的。等老子走近一看！妈哟，原来是他老婆穿着貂皮大衣蹲他旁边系鞋带呢………..！

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(美女自述)我和我老公没结婚时, 经常都是装着互相不认识, 然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的一次, 他骑摩托车到地铁出口来接我, 我故意问：“师傅, 到朝阳小区多少钱啊?”(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱，也叫“摩的”。)
    他说: “姑娘你长这么漂亮，不要钱，只要你能亲我一下就好了。于是我就真的上前亲他一下, 然后上了他的摩托车。
搞的旁边那些摩托车师傅一个个都傻了眼…　真的就相信了，还说, “小姑娘, 小心啊，不要上当啊！”

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(老公自述)昨天带我那二货媳妇下馆子，很过瘾的吃喝一顿。吃完饭我逗我媳妇说：今天你付钱吧!没想到媳妇幽怨的看着我爹声爹气地说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！老子瞬间成为焦点人物!边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……偶赶紧付钱拉着媳妇走人!!!   

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女大学生夜遇劫色鬼

一女大学生夜晚返校被一男人拦住要劫色，这女生即高高拉起裙子，然后对这男人说：“快！你把裤子脱光。”于是男人一边迅速把裤子褪了下来！一边暗暗高兴：“哈！今天顺利，轻而易举地拿下！”。

这女生回到宿舍后将此事告诉室友，室友一齐惊问结果。这女生淡淡地笑着说：“哼！你们想想，一个把裙子拉起来的女人，是不是一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了！哈哈………….！！”

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火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头……