~边看边偷~

丑了点

126、豆腐性命

某公留客人吃饭，只有豆腐一味菜，便在客人面前自夸道：“我最喜欢吃的就是豆腐了，别的菜都不如它，豆腐可以说是我的性命。”   

过了几天，某公到客人家，客人还记得某公的食性所好，在各种鱼肉菜中均掺入了豆腐一起烹制。但某公用餐时却只拣鱼肉吃，客人便问某公：“你曾告诉我说，豆腐是你的性命，今日如何不吃？”

某公笑道：“豆腐是我性命，但我见了鱼肉，性命就不要了哦。”

编者点评：豆腐也是俺的性命，认识笔者的朋友请俺客时，可千万不要让俺丢了性命啊！o(∩_∩)o…

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128、卖　糕

有个卖糕的人，声音非常沙哑，一个同行问其原因，他说道：“我是饿的。”

同行又问：“既然是饿的，为什么不食糕呢？”

俩人又一同低声说道：“糕是馊的。”

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131、前头也是雨

一场大雨，浇得满街的人都在奔跑着躲雨，只有一秀才在雨中慢吞吞地迈着方步前行。

一打伞的孩子奇怪地问他：“这么大的雨，为什么还不快跑？”

秀才道：“跑什么？前头也同样是雨吗！”

编者点评：没错，的确“前头也同样是雨”。这个没有时间概念的呆子秀才，八辈子也考不上举人了。O(∩_∩)o…哈哈！

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134、知母贝母

某公的中药铺刚刚开张，生意就十分火爆。

药铺开张不久，某公就赶紧外出进货，由他的糊涂儿子代管店铺。

某公刚走，就遇到客户来买牛膝和鸡爪黄莲两味中药。

某公的糊涂儿子是个外行，不懂中药，翻遍店铺药柜也没找到，便自作主张砍下了自家的耕牛的一条腿，又剁下自家的两只鸡爪卖给了客户。

他的父亲进货回来问儿子都卖了什么药，其子自夸前事。

某公无奈地苦笑后，叹道：“如果客户要的是知母或贝母两味中药的话，你个傻东西还不连你母亲都给抬出去卖了？”

编者点评：人先天糊涂一点还只是个生理缺陷，如果原本糊涂之人又自以为是的话，那可就是造孽了啊！o(∩_∩)o…

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135、茅厕官

一个被人称之为魔鬼官吏的家伙十分贪婪，亲友百姓托他办事无一不要贿赂回扣的。

有个同僚忍无可忍地对他说：“象你这样的人，只能到茅厕当官吏，天天只能去跟屎尿一起打交道。”

魔鬼官吏晃了晃身上的腰刀，自鸣得意地说道：“那我的钱就来得就更容易了，凡是急着上茅厕的人不多给钱我就不让他进，而不想上茅厕的人我把他硬拉进茅厕，不给足钱我就不让他出来！”

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137、自投罗网

有人到官府报案，说邻居家托他照管的耕牛被盗。

县官问来者耕牛何时被盗？来人道：“明天。”

县官拍案怒道：“左右，立即将这个报假案的盗贼拿下！”

报案者连连磕头喊冤：“小人不曾偷东西，怎么说我是盗贼？”

县官冷笑道：“你想偷邻居的耕牛，又怕人家怀疑你，所以没下手前先来报案，今天遇见本官你是自投罗网了！”

其报案者无话可说。

编者点评：俗话说“不怕贼偷，就怕贼惦记”，列位看官当留神自家的细软，可千万别让歹人惦记上了！

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139、一坛好酒

父亲和儿子抬着一坛子好酒，因路滑不小心将酒坛子打破了。

父亲怒发冲冠，跺着脚在原地破口大骂。

儿子却伏在地上大肆牛饮，过了多时，儿子忽抬起头，非常惊讶地对父亲说道：“您怎么还不快喝啊？难道还要等着上酒菜吗？”

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141、七月儿

有怀孕刚七个月便早产婴儿者，其父恐怕孩子养不大，遇人便问。

一天，孩子的父亲与朋友问及此事时，他朋友连声笑道：“没关系，我的祖父也是七个月早产出世的。”

其父慌忙问道：“请快告诉我，你的祖父后来可养大了吗？”

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142、莫道家贫

某公家中赤贫，却爱慕虚荣，出门办事总要装出阔绰的样子。

一天夜里，小偷光顾他家，竟什么也没有偷着，小偷生气得骂骂咧咧地离去。

某公慌忙光着脚就追了上去，将身上仅有的几文钱送给了小偷，并连连叮嘱道：“让老兄白跑了一趟，实在对不起，这有一点小意思你先拿着花，今后见了外人，可千万不要说我家里是如此这般的贫寒啊！”