~边看边偷~

丑了点

两个酒徒在一起喝酒，甲说，“我喝多了老婆总是不让进门，你是怎么办的？”乙说，“我有办法，我总是先敲门，然后在门外把衣服脱光，等老婆一开门，我先把衣服扔进去，她总不能让我在外面光光的站着吧，多丢人啊。没办法，只好让我进去了。”甲说“好办法，今天我试试。”于是两个人一起喝多了。甲来到家门口，脱光了，敲门，门开了，甲抬手把衣服全扔进去了。这时候门又关上了，只听门里有个声音说“下一站，中心广场。”  

丑了点

高素质的劫匪  
　　一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。

　　劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸!"  

　　劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？？ 这叫啥？这叫经验，现在明白为什么工作单位请人都要求有工作经验了吧？

墨笔玲珑

哈哈哈@！~~~~
~每天娱乐转一圈
~保证哈哈乐翻天
~你若不信细瞧看
~点点又在发新篇

丑了点

眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)

丑了点

窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）

丑了点

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

丑了点

一边......一边......
　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　题目：其中
　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　题目：陆陆续续
　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：难过
　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　 老师批语：老师更难过
　题目：又 又  
　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　题目:你看
　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　 老师评语: 不要太拽了
　题目:欣欣向荣
　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　 老师评语:连续剧不要看太多了!
　题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........
　题目: 天真
　　 小朋友写: 今天真热.
　　 老师评语: 你真天真
　题目: 果然
　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　 老师评语:是词组,不能分开的
　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!
　　 老师评语:.................
　题目：况且
　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且  
　　 老师批语：我死了算了

丑了点

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？   
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！   
MM：靠！您这不是废话吗？   
菩萨：呸！我要知道我还出家？   
  
斗战胜佛   
  
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？   
孙悟空：还不是为了搞到学历！   
MM：学历真的那么重要？   
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？   
  
女娲娘娘   
MM：女娲娘娘！您为什么造人？   
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？   
MM：那您为什么把人分男女？   
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？   
M：结果呢？   
女娲：我又补了一回天！   
  
后羿   
  
MM：后羿！您当年为什么射日？   
后羿：有人付钱   
MM：为什么留下一个？   
后羿：他们只付了九个的钱！   
MM：为什么单单留下这个？   
后羿：它也付了钱！   
  
织女   
  
MM：织女！为什么下嫁给董勇？   
织女：为了爱情！   
MM：单单是这个原因？   
织女：这……   
MM：还因为别的什么？   
织女：他有房子！   
  
净坛使者   
MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？   
猪八戒：他漂亮   
MM：那现在为什么不和她来往？   
猪八戒：老子现在是公务员！   
  
佛祖   
  
MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？   
如来：慈悲为怀！   
MM：那寺院养武僧干什么？   
如来：别人对我不慈悲为怀！   
MM：那武僧打人杀人又做何解释？   
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！   
MM：您……怎么如此粗俗？   
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！   
  
姜子牙   
  
MM：姜太公！您当年为什么封神？   
姜子牙：替天行道，奉天呈运！   
MM：但最后没了您自己的位置！   
姜子牙：我故意的   
MM：为什么？舍己为人？   
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

丑了点

一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！  
  
　　老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！  
  
　　丑女大怒：我疯啦？  
  
　　老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！

丑了点

调戏男朋友的爆笑短信  
1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～
　　 BF抵死不从！
　　　 我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！
　　　 BF笑翻。
　　
　　2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？
　　　 他回：快到南京了!
　　　 哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
　　　 结婚人挺多！人民安康。。。。
　　
　　3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
　　　 他:需要
　　　　我:晕!台词错了，重来～
　　　　他:你们有什么特殊服务呀?
　　　　我:※*&^$$#+*^$^$##
　　　　我:你起来了没有?
　　　　他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

　　4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。
　　上班后，估摸着他已起床，就短他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。
　　他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟......
　　
　　5、有天晚，洁面后贴黄瓜
　　　　男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
　　　　回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
　　　　回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
　　　　回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
　　　　我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
　　
　　6、好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
　　我回:夜!
　　
　　7、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
　　　　BF回复：锤子，老子正对着小白呢
　　
　　8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～
　　他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～
　　
　　9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～
　　他很配合的回：喳
　　
　　10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
　　　我：好了，要睡觉了，亲一个！
　　　他：啵！
　　　我：再亲一个！
　　　他：啵！
　　　我：还要亲一个！
　　　他：啵！
　　　我：还要嘛～～～
　　　他：……流氓！！！
　　　完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～
　　
　　11、我：到家了吗？好好休息啊。
　　　　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
　　　　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
　　
　　12、他出差
　　　　我发：在小老婆那甜蜜呢？
　　　　他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
　　
　　13、我发:天冷,出门多批件袈裟
　　他回:多谢师太
　　
　　
　　14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
　　BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）
　　我：不要想歪，我说是吃饭～
　　BF：NN的，老婆坏坏哦～
　　
　　15、我: BF我在便便,你在吃饭吗?
　　　　他: .........
　　
　　16、我：我在楼下了，有好多吃的
　　　　bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
　　　　过了一会
　　　　bf：人呢？怎么没看到
　　　　我：我在我家楼下啊
　　
　　17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
　　　　他：好！
　　　　俺：没点矜持！之前教你的哪去了
　　　　他：那好，给我两根我才去！
　　　　俺：＃@#￥%…………
　　　　他：好闷啊！
　　　　俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
　　　　他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
　　　　俺：％@#￥%※
　　
　　18、他:偶在地铁上看见美女了
　　　　我:....怒
　　　　他:她还跟我搭讪呢
　　　　我:她跟你说什么``(吃醋)
　　　　他:离我远点!!!!!
　　　　我:崩溃～
　　
　　19、那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你
　　不巧发错了,发给了前男友.
　　20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.
　　我晕～～～
　　
　　20、这句常是BF发过来说：小妞,给大爷我笑一个！
　　　我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！
　　
　　21、我发；小妞来给大爷笑一个
　　他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
　　我回；严肃点，看我回去收拾你
　　他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
　　我回；笑得太大声，吓到本大爷了。
　　
　　22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
　　他：你敢！跟你没完
　　（马上转换角色）
　　我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
　　他：来，给大爷跳个舞～～
　　
　　23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
　　他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）
　　我：看来今晚非杀回来投毒不可！
　　他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）
　　
　　24、me:老板，在哪儿嫖呢？
　　　　he：小姐还没到，不成你先来客串一下？
　　　　me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。
　　　　he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。
　　　　me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。
　　　　he :成。都叫上吧。对了，几折啊?
　　
　　25、我：老板，在哪嫖哪～
　　他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤）
　　我：本小姐今天客满，下次客官请赶早
　　他：哼
　　
　　26、我：小妞，给大爷我笑一个
　　他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。
　　
　　27、我坐他腿上，食指勾他下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿
　　他：-_-！
　　我：怎的？ 怕爷我付不起银子？
　　他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！

　     28、偶：妞，给大爷笑一个～
　　BF：大爷你上次的帐还没给结呢～
　　偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
　　BF：真没嫖品！！！