本帖最后由 昨夜东风 于 2015-12-23 21:44 编辑
这是一年中总结和展望的时刻。关门盘点旧日时光，竟发现一路的痕迹都和两个字脱不了干系：矫情。
从小，因为矫情挨过骂，那时候全世界在我的眼里都是脏的，只有我自己最干净，还记得有一次把母亲买来的糕点逐一用清水洗过，摆放在白纸上等着晾干的时候被我妹妹拿出去当军棋玩，于是那个中午就只好饿着肚子，在清晰的痛楚中咀嚼矫情的代价。慢慢长大，仍然梗着脖子我行我素，不能随行就市随遇而安，把自己弄的像能拧出水的湿抹布一样，不该执着的时候，傻乎乎勇往直前宁可撞墙，该果断时，却拖泥带水的九曲回肠。伤春悲秋，惯上西楼，为无关的是非喜怒，为遥远的冷暖动容；甚至一个眼神，一句话，都会牵动敏感的神经或热到沸点，或冷到无力，或疼到心底。真的以为自己缅怀苍生大道浩然么？狗屁。至今难忘那些最最惨无人道的矫情。
小学四年级母亲带我去农村，白天在广阔天地里玩耍还没觉得怎样，到了晚上，却嫌人家的炕和被子脏，百般威逼利诱都不行，杵在地上不睡觉，亲戚半夜开着拖拉机送我们去车站，我阴谋得逞了可是他却在回去时翻到路边的稻田沟落下终生残疾。。。刚上班时一个同事，大概是消化系统有病，“口味”严重，偏又跟我临桌，他凑过来说话的时候，我总是用手支着下颚不露声色的用手指堵住鼻孔，但还是感觉那味道从我的嘴进入五脏六腑，于是肠胃翻江倒海的难受，终于有一天我很正式的告诉他，我说你离我远点好吗？他拍了我一下笑问：为啥呢？“因为我实在受不了你嘴里的味道”。我很严肃的说。那之后，20多年，他再没跟我说过一句话。
那些年出差，箱子里总带着家里的床单，不然就辗转反侧无法入睡；至今，我的毛巾、水杯，儿子碰了仍无法容忍。可笑的是，我若真的干净也就罢了，明明深知自己深处的龌龊，却对周围世界充满抵触。每当这样反省，就觉得很可耻。
其实这世界没有纯白，就像天空不会总是阴霾一样，我却指天问地指手画脚的或愤怒或流着鳄鱼的眼泪沉浸在忧伤宴席中呻吟不断。问自己，到底哪里疼？家中备有各种药丸，可以头痛医头脚痛医脚。下雨了撑伞，起风了多穿，人生难免有淤堵，转个弯，绕个路，何处不通途？
话是这么说，事到临头时却难以转圜。想起我妹妹一件事。一个晚上妹夫吞吞吐吐打来电话：你妹妹绝食3天了！我穿着睡衣就跑过去，一把揪住妹夫的衣领子，可是我妹却行动迅捷的跳下床把我拉开把他丈夫推出去，之后掀开被子让我看：满满一袋子的猪蹄子鸡翅膀罐头饼干之类。。。她笑嘻嘻的说：“我没吃饭但我吃这些了。”我无法评判她的行为是智慧还是欺骗，但她至少没有用饥饿去惩罚自己也没有疼到深处，胡闹如她，生活中从没有久蕴不散的阴云，即便有些微的痛感，也像肌肉注射针一样倏忽而逝。
我不是我妹，也永远学不会用那样的方式应对生活，我沉浸在我的世界中，脚步很少轻盈，但却宁愿这样负重前行。因为，阳光灿烂固然很好，但雨雪阴晴也未必就不是风景，笑就响彻云霄，痛就深入骨髓，没什么大不了。
所以，矫自己的情，让别人去说吧。 | 
发表于 2015-12-23 21:14:36
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发表于 2015-12-23 22:54:59
