本帖最后由 烟消云散 于 2015-9-9 20:39 编辑
1.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。 2.北京创造历史，成为第一个既举办过夏奥会又举办冬奥会的城市。从侧面反映了：北京冬天冷的要命，夏天热的要死。 3.今日股市，对联已出：上午张柏芝（涨百只），下午谢霆锋（泄停疯)，横批：王菲（枉费）。 4.有对夫妻在闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊!！”老公当啷来了一句：“你tm 当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!”老婆咣一脚，滚tm 犊子。老公：“再踢一脚试试，我他妈贷款也换了你！” 5.我:昨天被幼儿园的一道神题考住：（ ）、（ ）、（ ）、2，4，6，7，8，让我填空，我算了半个多小时都说不对。最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学生呢。答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）、2，4，6，7，8..都别理我，我想静静。 6.“护士，这药是饭前服还是饭后服”，她没理我，“护士！这药是饭前服还是饭后服，”护士瞪了我眼，我怒了！“护士你听不到吗？”旁边人拉住了我：“哥们那是膏药……” 7.小米奇正在学中文。一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。” 米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。” 8.一美女在铁路售票处工作，心情很低落， 同事问她:“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了”， 同事一听:"怎么还被投诉了呢？" 她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票， 我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？ 那大哥瞟了我一眼说:我穿乌克兰大花裤衩子去！” 9.市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！当官他妈的太紧张了！ 10.去夜市看见有套圈的，说是五元十个，套到什么都是我的。于是我买了十个全部扔向老板娘…… | 
发表于 2015-9-9 13:09:50
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发表于 2015-9-9 14:22:29
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发表于 2015-9-10 00:20:52
