本帖最后由 烟消云散 于 2015-8-13 17:37 编辑
1.一姑娘带男票回家，就对男票说，要对我妈有点礼貌，不要顶撞她。回到家，她妈开门就看见了小伙子，说:“你就是小王吧？”小伙子先无奈看了看女友，然后对她妈说:“阿姨，其实我是小土鳖！” 2.一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。” 3.几十年前，年轻人在广场上跳迪斯科， 不顾老年人的感受！ 现在，老年人在广场上跳广场舞， 不顾年轻人的感受！ 几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人，祸害了一帮老年人！ 现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人！ 仔细想想， 其实不是老年人变坏了！ 而是，那拨坏人变老了， 整了半天还是原班人马啊。 4.有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”…… 5.一美女小琴在股票暴跌后赔了三十几万气得想哭，但因为爱面子，不敢当众哭，后來突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为別人一定不会觉得奇怪。于是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上痛哭起来。两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼..…….在外面竟然还有小三。商议后走过来將她扶起，安慰说： “老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你两千万现金，其他的房地产和公司股权什麼的，你就.……..就別再争了，行吗？” 小红不知所措，含泪点头。两妇人扶起小红道：多懂事的女孩，都不容易啊，走，去办手续去………解套需要别的方法。 6.当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，看着你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？” 7.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道： “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动， 只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！” 8.神奇国度 中国最牛的事情：一、车“超载”了，车胎没爆，桥却压塌了。二、出动万人，击毙一逃犯，数百人立功。花18亿建的大桥倒塌后，无一人负责。 三、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了！四、每个倒塌的桥面上，必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌，捞完走人。 五、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；下个雨满城泡水；开个会全国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；上个访有去无回；摆个地摊城管砸毁；炒个股票终生后悔；这是一个具有5000年的神奇国度。 9.今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了，也许是售票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票，”那大哥说了句笑我一天的话。他说：“你按全程收费，哥有钱。”售票员：“好的，一共2块。” 10.今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wiff密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。 | 
发表于 2015-8-13 17:34:16
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发表于 2015-8-13 22:23:36
