本帖最后由 烟消云散 于 2015-4-12 11:53 编辑
1.今天看见一对奇葩情侣，那男的怎么也甩不掉他女朋友，后来那男的烦了来了一句：你喜欢我哪点我改还不行吗？然后那女的奇葩的来了一句：我就喜欢你是个男的。。。。。那哥门瞬间碉堡了。 2.你试过双手骑车，也试过单手骑车，还试过不用手骑车，但你一定没试过双手交叉骑车……等我拆完线在跟大家慢慢聊哈！ 3.乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽一顶！”乾隆大笑:“好，哪日马不拉车，灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们扣谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，马什么时候可以不拉车，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，汽车取代了马车，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言,这群王八犊子都当官了。 4.夏天的时候我去兄弟家做客，中午午睡的时候问我用不用找个毛毯什么的盖一下。我说不用，能把肚脐眼盖上就行。结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。 5.遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。 6.上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。 7.今天是试驾的第一天，女司机正在开车，教练坐在旁边，走了一会儿教练看见路上有一块转弯的标志，教练问那是什么意思，女司机说小心雷劈。 8.去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。 9.今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。 10.问:什么样的人最专一？答：开火车的人。问 :为什么？ 答: 因为出轨就得死 11.周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着菇凉意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。。。。 12.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时间问家人:“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 13.某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。” 14.学校门口的网吧喧闹了一中午，“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了！”特警咆哮的声音久久回荡：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？” 15.纪委老严在会议室弄材料，书记板着脸进来：老严，你手机呢？ 老严这才想起：糟糕，早上孙子拿着玩，手机落在家里了忘记拿了。书记：你的手机下午连续拨打了十几位局长，且又不说话，现有3人正在抢救，有8人心脏病突发住院。老严同志，你要注意身份，你可是纪委干部…… 16.汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。” | 
发表于 2015-4-12 11:46:10
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发表于 2015-4-12 14:25:34
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