|
1、闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”
我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”
闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。”
我。。。
2、刚刚跟老婆闹着玩，结果老婆气急，张口把我胳膊咬了一口，疼得我龇牙咧嘴的，我愤恨的对她说，你知道蜘蛛侠和我有啥共同点么？她好奇的问，有啥啊?我说，都是被蜘蛛(只猪)咬的！她一时没反应过来啥意思，等我要转身闪开时才发现不对，立马把抱枕扔我头上了，于是我现在躺在沙发上睡觉呢……
3、小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里想着的是月饼...
长大了过中秋，各种的月饼根本吃不下去，心里想着的是嫦娥...
如今奔四了，月饼也不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了...是红烧呢？还是清炖呢？？
4、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”
老婆：“你谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
老婆：“到底是哪个晚上啊？”
我。。。
5、嫂子刚生完孩子，从产房推出来，
她虚弱地张了张嘴，没发出声音。
全家人都面面相觑不知道她什么意思。
这时哥哥在她耳边说了句话，
嫂子立刻如释重负地点点头。
见我一脸迷茫，哥哥说：
“我告诉她，
宝宝的照片我已帮她发到朋友圈了。”
6、今天老妈又开始唠叨我了：“闺女，你看你也老大不小了，是不是考虑找个男朋友了？”我：“妈，单身挺好的，挣多少花多少”我妈瞪着我说：“好？白素贞是条蛇都能嫁给许仙，聂小倩是个鬼，都能和宁采臣谈恋爱，凤姐是个丑女，都能找个美国男朋友，你如果找不到男朋友，那就是是鬼畜都不如”我：“……”
7、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！
8、 有一天，有一名记者去採访动物园的国王企鹅，她採访了第一位企鹅，记者问她：「你平常都在做什幺？」企鹅说：「吃饭‧游泳‧打东东‧」结果问了99只后，每只都说吃饭游泳打东东‧终于问到第100只后‧他说吃饭游泳，结果记者问她为什幺没有打东东？他说因为我就是东东！
9、家里的笨猫就知道吃小鱼干，老鼠眼前过都不理。趁着送孩子回老家读书，故意把小鱼干放在柜子外，把笨猫带回去几天，回城以后笨猫看到小鱼干盒子被咬破和散落的老鼠屎，到处发疯似得去抓老鼠。还好我看的宫斗比较多，不然真没办法降服这笨猫。。。
10、 小时候老爸总喜欢给我切块西瓜，然后递给我一个馒头，让就着西瓜吃，他说很美味，他还喜欢把馒头切成两半里面撒上白砂糖让我吃，我吃的津津有味，再后来我知道了原来是老妈不在家，老爸懒得做饭！
| 
发表于 2018-10-17 10:21:13
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2018-10-27 05:24:52
楼主
