小笑话13 生活调剂

烟消云散

1.今天总算见识了，世界上还有这么不要脸的人，婚宴开席了，还一桌一桌的去核对，找一下有没有混进来自吃自喝的。。。我吃了那么多年酒席，第一次遇到核对席桌的人，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

2.我老公对我一毛不拔，我实在没办法，我用小号和他聊了两个月，前前后后给我转了两万，前天约我见面，看在两万的份上，我说来我家，他特别开心，又给了我一万，我地址给他了，已经两天没回家了。

3.一次，我们去一朋友家喝酒，喝到后来没烟了，我一哥儿们拿出20元给朋友家小孩说：去楼下买包玉溪，剩下的钱给你买包辣条。正当我们鄙视他连小孩都骗，因为玉溪20一包，没想到过了一会，那娃拿着两包辣条和一把零钱回来了，说：钱不够！

4.高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，他和门卫吵起来了，那哥儿们说了一句让我们膜拜的话：我早产了六个星期，我想出去连我老妈也拦不住。

5.我去银行取钱。银行职员：您好，您卡里有1800元。我：7万。银行职员：里面只有1800元。我：是啊，我要7万。银行职员：里面只有1800元。我很不耐烦：7万。银行职员：哦，您是说取完是吗？我：对啊。我普通发这么不飘损吗？

6.当我知道狂犬疫苗可以造假后，我见到任何狗都客客气气的，因为我知道疫苗可以有假的，但狗都是真的狗。

7.杜甫被逮了，在狱中遇到了李白，杜甫问：因何入狱？李白道：造谣，我写“飞流直下三千尺”，人家量了，没有那么长。。。。。。

8.老张：因为穷，你做过什么卑微的事？老王：娶不起媳妇，蹭左邻右舍的。老张：你这是卑微吗？你他妈这是卑鄙！

9.我妈在抖音上发了一个内容，大概意思让网友给介绍一部电视剧，一口气能看七八集，中间还不舍得上厕所的那种。网友一：西游记吧，少看一集你都不知道唐僧去哪了！网友二：追加评论说，没事儿，少看两集就又回来了。

10.今天去买菜的时候，问了一下卖菜的老奶奶有没有放农药，她说没有哦，想吃自己回去放。