1.今天总算见识了,世界上还有这么不要脸的人,婚宴开席了,还一桌一桌的去核对,找一下有没有混进来自吃自喝的。。。我吃了那么多年酒席,第一次遇到核对席桌的人,搞得我没吃饭就被请出来了。。。 2.我老公对我一毛不拔,我实在没办法,我用小号和他聊了两个月,前前后后给我转了两万,前天约我见面,看在两万的份上,我说来我家,他特别开心,又给了我一万,我地址给他了,已经两天没回家了。 3.一次,我们去一朋友家喝酒,喝到后来没烟了,我一哥儿们拿出20元给朋友家小孩说:去楼下买包玉溪,剩下的钱给你买包辣条。正当我们鄙视他连小孩都骗,因为玉溪20一包,没想到过了一会,那娃拿着两包辣条和一把零钱回来了,说:钱不够! 4.高三时一室友晚上出去上网,门卫不让,他和门卫吵起来了,那哥儿们说了一句让我们膜拜的话:我早产了六个星期,我想出去连我老妈也拦不住。 5.我去银行取钱。银行职员:您好,您卡里有1800元。我:7万。银行职员:里面只有1800元。我:是啊,我要7万。银行职员:里面只有1800元。我很不耐烦:7万。银行职员:哦,您是说取完是吗?我:对啊。我普通发这么不飘损吗? 6.当我知道狂犬疫苗可以造假后,我见到任何狗都客客气气的,因为我知道疫苗可以有假的,但狗都是真的狗。 7.杜甫被逮了,在狱中遇到了李白,杜甫问:因何入狱?李白道:造谣,我写“飞流直下三千尺”,人家量了,没有那么长。。。。。。 8.老张:因为穷,你做过什么卑微的事?老王:娶不起媳妇,蹭左邻右舍的。老张:你这是卑微吗?你他妈这是卑鄙! 9.我妈在抖音上发了一个内容,大概意思让网友给介绍一部电视剧,一口气能看七八集,中间还不舍得上厕所的那种。网友一:西游记吧,少看一集你都不知道唐僧去哪了!网友二:追加评论说,没事儿,少看两集就又回来了。 10.今天去买菜的时候,问了一下卖菜的老奶奶有没有放农药,她说没有哦,想吃自己回去放。
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