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1.昨天接一诈骗电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”我说：“是我本人消费的，有什么问题？”骗子沉默了5秒后说：“你TM真能吹，把我思路都打乱了。。。。。。” 2.喝酒我们六个人喝酒，当晚挂了一个，他老婆把我们几个告上法庭，后来每人赔了56000元。赔钱后大家都想不通，心里不好受，我们五个约在一起，边喝边聊，结果又挂一个，这几天就要开庭了。 3.“大师，我本来就黑，一到夏天，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？” 4.一美女昨天晚上心情不爽，她一气之下将自己的微信号改成了“小老婆”，第二天早上，她公司里有8个男同事迟到，6个旷工，4个脸抓得稀烂，2个眼睛被打肿，最后一个更惨了，他妈的他喝了百草枯挂了。。。。。。美女：你他妈的太绝了。我得佩服你，你不是个玩意。 5.媳妇以前练过几年功夫，恋爱那会时不时会拿我练手，结婚后也是，但自从生了孩子后就变得特别温柔了，我问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上？”媳妇抬手深吸了一口气又压下道：“自从剖腹产后，丹田就被医生废了，我的武功早就没了。” 6.手机落婆婆家了，回去拿，刚走到门口就听到小姑子说，我哥脾气臭还懒居然娶这么好的嫂子，婆婆接着说：“眼瞎的女人多了去了。” 7.一女孩问男孩，要是我们结婚了，你喜欢儿子还是女儿？男孩温柔的说：“只要是我的，我都喜欢。”女孩轻锤男孩胸口害羞的说：“你要求真高！” 8.高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在好了，出来工作，钱不够花，觉也不够睡。 9.嫁外地老公最大的烦恼就是吵架还得用普通话吵，不然他根本听不懂我说什么，太特么影响我发挥了，普通话根本骂不出方言的精髓。。。。。。 10.坐朋友车怕他瞌睡一路上给他讲三国，当讲到林黛玉温酒斩华雄他说服务区休息一会，我刚下车他一脚油门跑了。
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发表于 2024-2-21 15:02:07
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发表于 2024-3-21 22:59:34
