发几个笑话，孤独乐不如一起乐

孤独的旅行者

老公下班回来兴奋的说：“附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一支酒。吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店，别客气，随便买！”店里喇叭声传来：“随便挑随便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！


一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”男士不解的问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？”老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”


本人女汉子，昨天跟长辈出去爬山，快到山脚了，发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动地说了一句：“哇！哈哈哈，这荒郊野岭的，我把他欺负了估计都没人救他，哈哈！”突然我回头，唉，这辈子都忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸……


吃坏了肚子，从昨夜到现在拉了十次，拉的腿都软了。我和女友说：估计昨晚吃了什么不干净的东西。女友哇的一声哭了：我就知道你嫌弃我，分手吧！像你这样的老实人一定会找到干净的！我……这哪儿跟哪儿呀！


同学两口子吵架，吵到最后竟然要离婚，双方家长也都来了，坐在一起商量离婚的事，商量好之后到了民政局，男同学问他媳妇：这个月你大姨妈来了吗？他媳妇想了想说没有，两家人开始还都冷着脸，听到这个消息双方父母都很激动，又一起去了医院，检查之后确定怀孕了，这婚也不离了，高高兴兴的回家了。


昨天，老公出去遛完狗回来，我一看，发现他牵回来的狗已经不是我们家的狗了。我就对老公抱怨到：“早叫你雾霾那么大就别出去了！”哪知老公来一句：“老婆，走，我也把你牵出去溜溜呗！”我瞬间无语！


我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢接着又关上了。然后就听门外传来一句:“妈，他好像没来，里面就一个老头……”


老婆四十岁，喜欢一个男星，说人家有男人味、成熟。刚刚我问她：“如果给你一个机会让这个男星陪你一晚上，你愿意吗？”“不愿意!”老婆说的斩钉截铁，我心中一喜：看来老婆对我是绝对忠诚……只听老婆继续幽幽说道：“就咱这颜值、身材，人家也看不上啊！……”??


十几年前赴读大学的列车上，被乘务员忽悠买了一把便携扳手。到学校报道后，发现宿舍里的外地生全都有一把这样的扳手，加上当时周星驰电影热播，我便组织了扳手帮。以至于现在我的人事档案上都记录着——学生时期曾组织校园流氓团伙……??


参加公司聚会一直不喝酒，有几个喜欢拍马屁的二货经常挤兑我，弄得我都不爱参加这些所谓的聚会了。刚刚得到消息，其中一个二货昨晚醉驾被逮了，哈哈，仰天大笑五分钟，感谢交警同志帮我出了这口气！


今天早上在快餐店买果汁的时候被排在我后面的女人插队，还好店员看到了所以换我点餐的时候，店员大声说：“恭喜！你是今天第18位客人，所以你可以免费得到一杯饮料！”当我看到那女人脸上表情的时候，超爽的！


最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥。早上六点闹钟响了，好困，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，最后决定还是别冒这个险了……


小时候父亲为了让我识字，每学一个字都要让我亲身经历一次。学“盐”的时候就抓一把盐塞到我嘴里，学“牧草”的就拔一把牧草塞到我嘴里，当学到“屎”字的时候……我立马就记住了！


大学时，和闺蜜小美睡上下铺，感情特别好，但因为我长得比她漂亮，身材比她好，她多多少少有些嫉妒我。后来她交了男朋友更是对我加以防备，偶然一次机会，我听到她对她男朋友说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话，作为一个美女，被人说的这样不堪，我真的很愤怒，后来我找了个机会才证明我的清白……


我问老公：“小明平时身体挺好的，怎么突然就病了？”老公白了我一眼说：“还不是被媳妇逼着戒烟戒的！”我听出来话里有话，没敢吭声。女儿听见了，拍案而起：“爸，从今天起，你每天不抽完两盒烟不许上床睡觉！”我眼泪都要笑出来了！


光棍节被朋友圈的人秀恩爱虐的半死不活，看着他们恩爱的样子，我流下了伤心的眼泪。我觉得我不能再沉沦下去了，我要奋起去追求我的爱，去表白，把我对她多年来深深的爱说出来，我发疯似的跑到她家，拿出了准备很久的项链套在了它的脖子上，深情地吻了下去。然后，女神呆呆的望着我和她家的哈士奇……

素锦年华

我很好奇，最后一段，你是不是也如此套路到你家女神的

醉青弦

好几个尬笑