1． 生老公的气，不想理他。今天一个人出去逛，路过药店，鬼使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清乐汤（我们这的一道特色汤），加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药。汤煮好后端出来，我闻着实在太香了，忍不住把它给喝了…喝了… 2． 路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了.... 3． 领 导请吃饭，带着6岁的儿子。点菜时，领 导拿着菜单，他儿子在一旁看着，领 导指着菜单：这个，洞庭小河虾，这个，水库鱼头……过了一会儿……服务员问：您已点了8个菜了，还要点吗？领 导说：啊？我刚才是在教我儿子认字，现在开始点。集体憋到内伤… 4． 老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ” 5． 和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。” 6． 以前媳妇啃骨头，只挑好啃的地方啃，之后喂狗吃。现在猪肉太贵了，媳妇也懂事多了，现在她啃完以后，再让我啃一遍，才拿去喂狗。 7． 老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！ 8． 刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道:唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑！也不怕老板听到怼死我！就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说，一个姑娘家家的，即使你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊～ 9． 夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”
我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！” 10． 和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
| 
发表于 2020-7-19 19:13:30
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2020-8-6 17:01:54
