“我喜欢你，做我女朋友好么?虽然我不懂浪漫，但你每年生日那天，我都会把你购物车里的东西全付账，当做送你的生日礼物!” “真的?我11月11日生的耶!” “哦……我们其实更适合做普通朋友，你觉得呢?”
领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说:我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么。我就说非常合适。回来递给领导，准备挨骂。。。。一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，夸我买出了水平。。。
去姐夫家找姐夫打牌，到的时候老姐在厨房忙活， 没一会就飘出了肉香味，老姐从厨房端出来一盆红烧肉， 看到我还在，就问：“打牌都半天了，这都到饭点了，你饿不饿。” 我说：“饿，肯定饿。” 老姐：“饿了就赶快回家吧，要不然咱妈又担心了。” 我：……
老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”同学：.......
夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”
一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。
新闻发布会上，有记者问相关领 导：“现在蔬菜、水果等等，都农药残留严重超标，茶叶听说也到了不能喝的地步。什么都假，我们还有什么安全的食品吗？”领 导慢吞吞的说：“有没有脑子？既然什么都假，农药能是真的吗？”全场鼓掌久久不能平息，大家终于放心了。 批语：还是领 导水平高！
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，
怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。。。
发表于 2020-5-18 23:52:49
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发表于 2020-5-19 11:23:58
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