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1、在莫斯科的地铁上，突然有一个人问另外一个人：“同志，请问您在克格勃里工作吗？”“没有。”“那您有亲戚在克格勃工作吗？”“没有。”“那您有朋友在克格勃工作吗？”“也没有。”“那你赶紧给我把脚挪开，你踩着我了！” 2、早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识的接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！” 3、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！ 4、今天表弟结婚，五点多老爸老妈起床回老家参加婚礼。。我揉着惺忪睡眼说“晚一会再去呗，我还没睡够。。”我妈跟我说“妮儿，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天，，”我感动的说“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我”我爸“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。。”我…… 5、我和我哥在路边停车，等嫂子化好妆，载她一起去参加宴席。有个人拉着行李箱，过来问我哥去机场走不走，我哥说走。我跟我哥去机场回来顺路又带了一个人，前后赚了四百块，我嫂子还没化好妆。这时又有一个人过来：“走不走？” 6、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的？ 7、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！ 8、爷爷今年80岁了，爸爸准备给爷爷办寿，可是爸爸是腼腆的人，不好意思一一打电话告诉亲友。我知道后，想了想，在亲友群发了一条消息：“我爸爸双色球中了五百万！”顿时，亲友分别主动给我爸打电话，询问真假。我爸爸一一跟他们解释：“别听我儿子撒谎，中五百万是假，我这周要给老爷子办寿，这可是真的！” 9、快过年了，大家想法子创收。
结果，昨晚去工地偷钢筋被发现了，工头问：“为什么来偷钢筋？”
我想假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。
机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”
一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”
我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！
工头道：“那就放了吧。”
那兄弟又道：“大哥，既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。” 10、媳妇刚下班就下起了大雨，打电话叫我去接她。
过去看到她在单位门口等，旁边很多人也在等雨停！
我把车开到她旁边，摇下玻璃对她说：美女，到哪里？十块钱要走不？
媳妇正弯腰提袋子。
旁边的几个女的神一般的速度就窜上车来了，媳妇呆在原地凌乱了！
这时又一辆车开过来停到我媳妇的身边，司机说：上车宝贝，咱们还去老地方。
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发表于 2019-3-25 14:25:35
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发表于 2019-3-28 21:10:23
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