本帖最后由 烟消云散 于 2015-9-28 08:00 编辑
1.今天过节，一早听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！ 2.一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那二货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以。 3.老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。” 4.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 5.哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包。并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。” 6.朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？” 7.带儿子去游乐园，售票处规定１米５以下儿童半票，我儿子刚好１米４９却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他四十岁以来第一次打人…… 8.3岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了，我特么太机智了！ 9.今天出租车没打上，只好打了一辆三轮蹦蹦，上车后发现司机是一个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有点变形，敬佩之心油然而生，相比之下，那些拿个碗趴在地上假残疾要饭的显得多么渺小，残疾人也可以自力更生！先不说了，救护车终于来了，我跟司机师傅在沟里待了好一会儿了。 10.A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师：对后市怎么看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险。。。
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发表于 2015-9-27 13:26:02
变色卡
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显身卡
500年前牙刷什么样？？
楼主
发表于 2015-9-28 00:50:13
