本帖最后由 烟消云散 于 2015-2-12 08:09 编辑
1.老师带学生去监狱参观教育，回来问大家有什么感想。一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”学生说：“不是的，是里面关了好多共产党员。”老师当场崩溃……… 2.与禽兽搏斗的三种结局：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；平局，跟禽兽没什么两样。结论：选择正确的对手很重要。 3.北大获奖优秀论文:《在爱情上是女人专一还是男人专一》，答案:女人善变，男人专一！ 举例论证:女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代 喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官。 而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。 结论:男人最专一！ 4.有一新手驾校学开车，第一次上路，可紧张了。刚好前面有几只鸡在寻食，这货激动的大喊欧西欧西（赶鸡的声音），一车人都惊呆。教练直接火了，草泥马！车上没喇叭啊？？你以为你骑的自行车么？ 5. “世界上很多事情是无法控制的”“例如呢？”“找呀找呀找朋友找到一个好朋友敬个礼呀握握手你是我的好朋友”“什么意思？”“你能控制住你在看这句歌词的时候内心不是把它唱出来的吗？” 6.一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。” 7.还记得那年夏天北京暴雨后，满城的水啊。苦不堪言。不过我一哥们却很幽默的开起了玩笑。给本单位一女同事发一短信：“妹啊，你昨晚被泡了吧 ？”不一会儿，女同事也回信：“嗯， 不过，想必你也好不到哪里去；你昨天一定被阉了吧！”、、、、、、 8.2月14那天，谁也不要约我，我早上卖巧克力，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，要挣好多钱，仲麼办，仲麼办？我会把安全套都用针扎几个洞，然后我明年还可以卖奶粉……，诚招合作伙伴。。。 9.今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？我想了想说：“当然是命比较重要”。他摇摇头：“你，没钱。”我：“为什么？”大师：“有钱，认性。没钱，认命…”我再问大师：“那我想有钱，还望大师指点”。大师:“世间有七个珠子，只要集齐就可以实现你的愿望”。我:“莫非大师说的是七龙珠”？大师:“滚！我说的是双色球” 10. 远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？” 11.一女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对…是吗？大师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了 12.美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了! 13.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 14.一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~ 15.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!” 16.今天下午，我的车抛锚于路上，弄的两手是油也没修好。费了好大的劲才把车推至一4S级的维修站。维修站一师傅：不行先生，我们店里没有你车上的配件。我怒道：什么破店啊?连脚蹬子都没有。 17.前段时间我在小区里转悠，忽然有个小孩往我身上吐了一口痰。我当时没发火、真的没发火！我淡定的抚摸着他的头给了他十元钱说到：乖，做的不错、叔叔给你十块钱奖励，你去吐别人，他们也会给你十块钱奖励！最后，我看见他被打的、不敢直视啊 18.过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，她说抱我一下。靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。这坑爹密码！！ 19.赵本山赠给刘翔对联一副 上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。横批：残奧再见 刘翔回赠赵本山上联：大款演农民上了二十年春晚；下联：外籍装土鳖骗了十三亿国人。横批：坑蒙拐骗 范伟知道了后给他们两个写了一副对联上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！横批：什么玩意！ 20.对于妓女而言，私处不是隐私，住处才是隐私；对于女星而言，乳房不是隐私，丰乳才是隐私；对于老板而言，小三不是隐私，老婆才是隐私；对于医生而言，工资不是隐私，红包才是隐私；对于警察而言，枉法不是隐私，贪赃才是隐私；对于官员而言，缺德不是隐私，财产才是隐私。 21.小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?”“先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!” 小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”女主人马上老实下来…… 22.一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。 23.老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了四次！当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......” 24.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。” 25.本人女，今天去应聘董事长秘书一职，最后应聘上了， 遂问董事长为什么最后选择了我。他说了句因为你长的最丑，老婆不会怀疑。尼玛，你才丑呢，你全家都丑。 26.今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。” | 
发表于 2015-2-11 15:48:33
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2015-2-11 16:22:28
楼主
