笑话 ------------孤独出品

孤独的旅行者

4251、今天我走在街上，对面过来一老奶奶，
当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，
慢慢地往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：
“我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？”
过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：
“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了。


4252、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。


4253、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：
“熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。”
小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊喊道：
“天哪，原来我是熊猫！”


4254、提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，
我顿时就有个不错的想法：烫死它。你没猜错，
一阵杀猪般的惨叫声！！！


4255、我发现我这辈子跟狗特有缘，穷成狗、丑成狗、衰成狗、
矮成狗、胖成狗，还是单身狗。这都不是重点，
重点是我回家了，吃完晚饭，我妈问我：
“你还吃不吃了，不吃我喂狗了啊。”


4256、闲着没事，我问弟弟：“如果以后你长大了娶个老婆，
长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？”
弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说：
“姐，近亲是不可以结婚的。”好心塞啊。


4257、一个患者去一家风湿专科医院就诊，找到一个专家求诊。
专家问道：“你来这里之前去哪里看过？” 患者：“去你们对面李氏诊所看过”。
专家：“那个老李就是一个庸医，根本不会看病，他说的话没有一句是真的，
全是假话，你怎么能去找他？对了，他对你说了什么？”
患者：“他告诉我来找你看看，你是咱们这里最好的风湿专科专家。”


4258、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，
这样我们还能给你带几年孩子！”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，
同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚！


4259、自打看了电视剧连续剧《水浒》和《三国演义》后，
就对行军打仗、军事韬略有了兴趣。赶巧了，那天我在街上游逛，
无意中在地摊上看到一本《孙子兵法》，心中大喜，价钱也没讲，
急忙掏钱付账。喜滋滋的回到家。翻开一看，扉页上赫然写着：
首先，你需要一个爷爷。我勒个去！


4260、一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，
给她，她还不要，司仪问朋友：“这是什么花?”答：“玫瑰。”
“什么花?”“玫瑰!” 司仪一脚给朋友踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”


4261、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：
“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，
待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：
“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”


4262、我一女性朋友，她初中的时候，第一次和朋友出去旅游，
她妈担心她钱被偷了，就给她在内裤上缝了个包，钱放里面，
所以，每次在旅游大巴上，当导游说下个景点，要交钱的时候，
就只见那货，默默地拉开了裤链………掏钱。


4263、说一个我同学的事，记得刚进大学的时候，他比较黑，还玩dota，
所以我们都叫他小黑，后来，我们就喊他小黑狗，到了大四，
升级为小默，默默的笑了半天，深藏功与名！


4264、女儿在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”


4265、老丈人生日，酒菜上完，端上蛋糕，让老丈人吹蜡烛，
高潮来了，老丈人刚吹完蜡烛，我大脑线路突然断路，
手一贱把老丈人整个脸按在了蛋糕上……
本来热闹的房间突然静止了。


4266、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，
哭诉自己的容貌。禅师听后说：“你应该像我一样！”
某人若有所思道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？”
大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”


4267、儿子没考好，我没想责怪他，便说：“下次努力吧！”
儿子：“妈妈我是不是很笨啊？”
我：“怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，
有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！”
儿子：“妈妈，你是不是在暗示我，我不是你们的亲儿子啊？”


4268、今天坐海盗船，估计前面的女孩第一次坐。各种闭眼尖叫！
等到最高处的时候我大喊，老板，保险杠断了！保险杠断了！
那女孩睁眼看了一眼，然后嗷一嗓子直接眼泪狂飙！
哎妈呀，我是不是太过分了？


4269、小侄女：“我自己有零花钱。”
我：“切，你能有多少零花钱？”
小侄女：“我攒八千多了。”
我：“咳，那……那能给叔叔买包烟吗？”


4270、唐僧师徒四人一路西行，路上遇到一妖怪，
妖怪：“今天必须把你们师父留下，否则就是这个下场！”
说着，一道魔法把旁边的石头击碎了。孙悟空一听，
抄起金箍棒就要打，唐僧拦住他说：
“悟空，出家人凡事莫要冲动！”
孙悟空说：“他动我妈，我能不冲动吗？”
唐僧：……


4271、老公刚到家就收到老婆发来的短信：
“A、洗衣，B、做饭，C、拖地。”
老公看后回了一条信息过去：“我选B吧。”
过了一会儿，又一条信息发了过来：
“亲爱的，那不是选择题，是排序题……”


4272、我得了一个青花大海碗，非常漂亮，
有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下，
釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，
确实有一行字隐藏在花瓣下面：“适用于微波炉。”


4273、与朋友相处分三种境界：
一，他爽你不爽，我们就要思考我们交的这个朋友是否值得了。
二，你爽他不爽，我们就要反思我们的不足了。
三，他爽你也爽，恭喜你，弯了。


4274、早晨，女友含情脉脉地对小编说：
“你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。”


4275、在超市试吃：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，
服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；
接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，
对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；
接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你应该会买，
你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，
装着接个电话，离开这家，再换另外一家。
过不了多久，你就能吃得饱饱的！


4276、审讯室里一片死寂，
嫌疑人小李为了打破尴尬的沉默气氛，
供出了全部犯罪事实。


4277、唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿的不行，
“到底是煮了八戒，还是炒了悟空，沙僧你最老实，你说？”
沙僧仔细想想说：“师傅，
我们随你去取经无非就是为了长生不老。”


4278、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，
老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默地把花收回去了。


4279、昨晚陪哥们喝醉，他掐着我的手，幽怨地说：
“单身久了，对社会的怨恨太深，
煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。”


4280、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，
十分失望，马上退卡准备走人。
身后一女问：“没有钱了？”
我：“嗯。”
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。


4281、姐姐的女儿在上初二，姐姐总是给她剪很难看的发型，
我问她为什么不给孩子剪个好看的头发，
她说怕女儿早恋，头发难看就没人能看上她了。
我问：“那万一她看上别人怎么办？”
姐姐说：“她看上别人，别人看不上她也没用！”这可真是亲妈啊！


4282、本人单身狗一个。昨晚打完麻将回家，
到小区楼下转了几圈，没找到一个停车位。于是，
对着楼上大喊了一嗓子：“老婆，我回来了！”
十分钟不到空出了十几个车位。
只要思想不滑坡，办法总比困难多。


4283、朋友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，
老头指着个木头盒子，神秘兮兮道：
“小伙子看见没，这个盒儿两万多。”
“哟叔叔，这么贵！为什？”还没等我问完，
老头打开盒子，拿出两万块钱给我看。


4284、有一哥们是岳飞的崇拜者,就跑去纹身，
让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，
也不知道纹了多长时间,感觉膀子、脖子后面都疼，
然后问技师：“咋还没纹完呢？”
技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望’。”


4285、今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，
大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：
“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”
姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，
没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”
……毫无防备被秀了一脸。


4286、昨天收到他信息说：“兄弟昨天谢谢哦，给你寄了点东西，不贵重但是足够你用一年的。”
我各种不好意思觉得他太客气了，但还是蛮期待他寄的礼物。
今天快递到了打开一看，是一本2015年台历！
这我一年也用不完啊！


4287、刚换的门禁很贱，自动读取饭卡余额。
超过一百就说“土豪请进”。
低于50就说“屌丝，请充值”。
之前从没做过土豪的我也是醉了。


4288、今天看到一个同事街上遛狗，本来想问狗狗什么品种，
可能天气太冷了脑袋冻坏了，我脑残的问了一句：这狗啥牌子的？


4289、今天充话费，错充了100给别人，发了个短信过去：不用谢！有钱，任性！
结果那人马上给我充了300，还说兄弟，哥穷的只剩钱！别说了让我哭会！


4290、小时候看别人抓着兔子的耳朵就把它拎起来了，我就问妈妈“这样弄兔子不疼吗？”
妈妈告诉我“兔子的耳朵长出来就是方便给人拎的”这句话深深的印在了我脑海里，
真的认为长耳朵就是给人拎的，直到有一天我看见一头驴。不说了，
还在擦药膏呢，差点给踢死！


4291、在步行街看见四个非主流男，各种大红大绿的衣裳，炸开花的头发，
其中一个红毛和一个黄毛打闹，在追逐过程中，
红毛一把将那黄毛的裤子硬生生扯下来了，
露出了一条豹纹的内裤，你以为这是高潮吗，错了！！！
红毛看见内裤的一瞬间竟然大吼一句：
“你敢偷穿老子内裤！！！”


4292、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，
三十张连号，我就跟他说：“留着吧，三十张连号不好弄，
没准以后能升值。”然后，他同意了我的观点，
大步走到ATM自动存取款机前，把钱存回去了……


4293、中饭的时候听到一个年轻男孩说：“一个包500，女人一年买10个，
就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。”显然，
他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。


4294、我在一家诊所当医生。就在刚才，有个妹子发烧了，脸红扑扑，
我用左手摸了摸她额头。过了30s，我又换右手摸，
顺便说了声：“真暖和”。现在她家人已经快到了


4295、每次我坐火车买到上铺票，都有人用下铺的票和我换。我就不明白了，我一不老，
二不弱，三不病，四不残，五不孕。这让身为大男人的我很受伤，我今天还就不换了。
于是下铺那哥们儿哭了···“哥，求你了，我睡上铺心里踏实，你三百多斤睡下铺起夜方便··”


4296、我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车
，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。
因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，
他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。


4297、昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种，
我问老板：“脚气重没事吧？”
她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”
可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，
起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”


4298、女儿上幼儿园小班，刚刚去接她放学，我问她：
“老师说你们放几天假啊?”她伸出三个手指说：“两天！”
我顿了一下，问她：“看清楚你这是几个手指？”
她很开心的说：“四个！”额，这个学期的学费白交了……


4299、警察小明在黑帮做卧底，一天他给上级打电话：
“长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，
我怕哪天老大挂了，我就是老大了！”


4300、闺蜜发说说：“伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。”
我也手贱发了一条：“巴黎风景真不错，就是有点冷。”
结果下午我们同时相遇在小区超市里，她买面条，我买辣条。

心嘉

哈哈哈，刚看了几个，顺手抢个沙发，留下来慢慢看

跑调大王

学嘉嘉，先坐下再慢慢看~

毛小雨

想看你故事当然笑话也不错