1.一个女人死后上了天堂，看天堂挂的都是钟，就问天使为什么，天使说一个钟代表一个人对婚姻的忠诚度，出轨次数越多转的就越快，女人问群主的钟呢，天使说你们群群主的钟让我们挂到办公室了，女人说是不是群主的钟特别准啊，天使说拉倒吧，你们群主，他的钟当风扇用了。。。
2.昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停。”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了。。。
3.一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ ”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。
4.儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
5.孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
6.别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
7.有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
8.今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
9.小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把泪滴说：“早知道就听我妈的话，当初不嫁给你了！”男的愣了一下，缓缓地问“：你是说…你妈曾阻止你嫁给我？”女的点了点头。男的用力地捶了一下桌子，幽幽地说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
10.最近公司要招聘一批员工，人事部的小王，让应聘者填写个人资料表格，发现其中一张表格的政治面貌一栏赫然写着：瓜子脸…
11.一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾，他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！
12.局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋领导吃的蟹比群众还要小啊？办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的...”
13.甲说：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。乙说：你真了不起，你老婆跪着的时候，都对你说了些什么？甲：她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。
14.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
15.一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我的天呐！打多大的啊！输成这个样！
16.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
17.今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了-_-..
18.老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
19.“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向4岁的儿子诉苦：“你弟弟整天地哭，我简直不知道怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
20.老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”“爹，爹你甭急，医生说啥了。”“说我什么病也没，身体很好。”“呀！好事啊。”“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”
21.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁。B孙中山。C黄兴。D徐锡麟，考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题:黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师，老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕…
22.办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
23.最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
24.今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”
25.有人发帖说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。网友神回复：第二条和第三条重复了。。。
26.有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开 宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他两个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐
27.家里的铝锅漏了，朱先生和儿子一起到小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
28. 你的话，我连标点符号都不信。
29.给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。
30.老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸往哪儿搁啊！
31.小明：数学老师怎么不在，他去哪里了?老师：他调到九江去了。小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗?老师：滚滚滚!
32.老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚。。。
32.小明：老师，从1到-1的距离一定是2吗?老师：一定是啊，1减-1等于2，这是真理，不会错的。小明：你确定?老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去?小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层?老师：给我滚出去。。。
33.现在小明三年级。小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的?你只读到三年级，打算做什么?小明：教二年级。老师：滚出去...
34.老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小明：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小明：驾!老师：滚出去...
35.生理课上，老师发问：什么时候女人们说的话最少?小明：二月份。老师：为什么。小明：因为二月份天数最少!老师：小明，老规矩。滚出去...
36.小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”小明：“还有光棍!”老师：滚出去。。。
37.老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”小明：可以养。老师：怎么养？小明：高压锅。老师：滚
38.老师:用一句话形容人长得丑。小明:此颜差矣。老师:很好，那要是非常丑那？小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那。小明:跟你一样！老师:滚出去！
39.老师:用小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友，小红是我的。老师：。。。滚
发表于 2014-11-23 11:44:06
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发表于 2014-11-23 23:16:56
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