1.老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊？小明：每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。老师：你出去！
2.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。老师问小明：你知道老师在弹什么吗？小明：钢琴。老师：你出去！
3.老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！
4.小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？老师：因为激起了奥特曼的意志。小明：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊!老师：滚出去！
5.酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，经常会堵。酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示在那。“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。”从此以后再也没有人在那扔了。
6.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到15号发工资呢？
7.让男人感兴趣的六大神器分别是：①豹纹；②短裙；③丝袜；④长靴；⑤钢管；⑥诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：①身价高；②霸气；③有安全感；④能保护你；⑤对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。
8.今天刚到办公室，看见一女同事在自拍，她脸上麻子比较多，我脑抽的来了一句：“王姐，又在扫二维码啊！”“哎呦喂，王姐下手轻点，说好不打脸的。”
9.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
10.中国人跟印度人打群架。印度人叫来10辆摩托车下来200人(开挂)，见中国人才来了5辆公交车，得瑟的不得了，公交车下了一整天人都没下完……印度人傻眼了
11.女：“老公，我吃相丑不？”男：“不丑。 ”女：“我睡相丑不？ ”男：“不丑。” 女：“那我啥丑？”男：“面相。”老公卒。
12.在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF,我说这好难记，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记! 我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声，服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……
13.有一人竟然对出了千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
14.某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
15.刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
16.昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！
发表于 2014-11-3 21:51:30
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发表于 2014-11-3 23:23:28
