1.曾经见一时髦女孩，在公园草坪亲切的大喊，“宝贝，宝贝”，一只小胖狗欢快的从树丛里跑出，窜到女孩怀里。女孩抱着狗亲亲，狗狗也高兴在女孩脸上舔来舔去的。突然，女孩一下把狗摔在地上，一耳光打过去，“MD，刚又吃屎了？”
2.和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
4.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
5.网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。
6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
7.早上做公交车的时候，我旁边有一瘦妹纸和一胖妹纸，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
8.问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？答：陪葬品丰厚。
9.还有几天就是光棍节了！ 有哥们搂着女朋友问我：怎么还是一个人啊？ 我冷冷的回答：我怕半个人吓死你！
10.女同事：我要当女皇！我要三宫六院七十二男妃！男同事：那不是女皇！那是女优！
11.刚刚听到一美女用打车软件开着扬声器打车：喂！你好，我现在万达广场4号门门口，穿一条黑色短裙儿。 司机问：到哪啊 ?美女回答：到大腿根儿......司机又问 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根.......司机怒气匆匆的说 : 我他妈的问你到哪里去什么地方，你就他妈的大腿根、大腿根的、还他妈到胳肢窝呢！我能开上去啊！
12.小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。
13.终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的吐沫星子，下来之后发现嘴里多了块口香糖。 。这特么不是我的益达啊。。。
14.老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！
15.小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。老师：嗯，可以，你哪不舒服？小明：我心里不舒服。老师：你过来，我保证不打死你。
16.政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“……滚出去”
17.男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来……
发表于 2014-11-2 10:55:08
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发表于 2014-11-2 15:34:21
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