浮躁之生命倾覆

暗夜流觞

我第一次喝醉，恰到好处的眩晕缓解了我内心的浮躁。什么也让我感觉不到悲痛，甚至我没吐之前做了什么可笑的事情也不记得隔日的宿醉，头疼和往日的记忆都不期而至。。

一场雨，那年的雨对你来说，每一年的雨都应该没有什么不同。对我而言，那是一场铺天盖地的的雨，夹杂铺天盖地的痛苦。轻松的淹没我内心的都市，摧毁我的城镇，击穿我的防线，就是内心小小的幸福也粉碎了。我能做的就是闭上眼睑。就是这样，眼泪也如井喷的踊跃。我在那一年，是一个在雨里哭的鼻涕出来的可怜孩子。如果 小燕的死只让我恐惧，和低头思考生命。悲痛是一种再也见不到的无奈，一年半后的那天，我哥哥死了。

我的浮躁就像没了屏障的浮游，那么随意而无定性。死亡给我带来的悲痛，远远超过了恐惧，无法再思考。心疼如割。我还从来没试过，有那么疼的，疼过。我的胸口，我的心脏，我整个人因为疼痛的要死掉了。我是个被疼痛的生命，我的反射保护着我。内心的痛苦。竟然让我轻轻松松的晕过去了。

死亡，到底是什么？ 小燕的死，我只是觉得生命被上帝抹除的轻易。我甚至想到他许许多多的小事。可那天，我什么也想不到。            

魂入九天，生人悲痛，死人平安。

时间总让我能接受任何一种结局。在这之前，我拒绝，我不甘，我反抗，我不服气，我还能做什么？还能做什么打败现实？改变现实，小燕生前，需要一个战神。而我，需要一位神仙。 那种浮躁 在一个夜晚。像是青春的疼痛的无病呻吟到一个顶点。

我的天黑了，家里的灯亮了，照不到未来的光亮，点着我的眼睛。却让我内心的空旷显得更荒芜。我的浮躁就是一个天真的婴儿，用力幻想着奇迹、无奈炙烤着我的灵魂。

                                      （1）    轮回虚弱

如果有转生， 那是下个轮回。我不想和你擦肩而过。我想着有这个可能，来来过过的人，都有可能转生后的你，和我。我们只能路过。我想到这，就算在熙熙攘攘的广场。还是无人的路边。我都无力的在走了。我只能，站在原地。或者蹲下来。抽根烟。汲取力量。  

我的浮躁，是活该的。 就像我很多次去火车站 。买了一个随便的火车票。始发点，到终点。路上没有。 终点也没有。 没有什么？  我太可笑了，当我做了多年的火车，在某一节车厢里，才忽然明白这点。不存在世界上任何的一个地方， 街边的小卖店。远的三岔路。 无人的小路上。陌生的坟地里。 我开始默默流泪，我不想车厢上人看见。我用外套蒙着头。啜泣，啜泣的人是相信童话的人。 就算我明白这点，还是忍不住想，有死而复生的童话。我愿意流出身体里所有水分。

  死亡的人，在哪？  冷冰冰的地下吧。 其实答案我一直都懂，”在活着的人心里“。  我的心里和冷冰冰黑暗的地下有什么不同。希望，我死的时候。无人为我悲痛。 因为太痛了。我，真的怕了。 我的害怕越来越虚弱。 我的虚弱越来越来 越来 浮躁。总有爱我的人，后我而死。请让我的死，撼动你的人生，。也请你体验我进入地狱的的日子。如果只是这样不够的，我更希望你懂的了，然后好好的活。  ”爱不能相及，痛能想通“   轮回，就是失去爱的人还能像 没有失去爱人那么勇敢的继续爱别人。

                                    （2）   活着。

每一段死亡，总是有人借着 别人的生命，告诉我们什么 。我不想让那个想借着别人消失的人展示的真理变的幽暗。

活着吧， 活到一天，我们坦然赴死。 活到我们解读生死。活到 我们不泪流满面的说”再见“

每一个死亡都是另外一种开始，死亡的人延续方式我不懂，我想总有一天我会懂。

实在写的太差劲了。  

   

心嘉

有点沉重的话题，多读几遍，多想几遍，等待释然

流觞发帖的时候选在纯文字状态下编辑试试，以前文档自带的格式就消除了

青衣水袖

生命中有一些很痛很痛的东西，驱之不去。读这样的文字，会有一种很深沉的悲悯感

无执

小MM呀,你请个小帅帮你排个版呀

.蓝.

重新排版了一下，你看看行不。前段时间休假，现在重看看，温习一下让人纠结的痛苦。