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“每天晚上,我坐在窗前,看着窗外的灯光,我就会在想，这城市多奇妙啊,有多少人,就有多少种生活。别人的生活我不知道,而我呢?每天一睁开眼,就有一串数字蹦出脑海，房租，吃穿用度,人情往来,交通费,管理费，手机电话费,还有煤气水电费,也就是说,从我苏醒的第一个呼吸起,我每天都要进账,至少……这就是我活在这个城市的成本。这些数字逼得我一天都不敢懈怠,根本来不及细想未来十年,我哪有什么未来,我的未来就在当下,在眼前。” 静静的看着这样的一段独白，就好象从自己的心窝里蔓延出来的一样，每一句，每一个字，我都有深深的感触，每次还卡帐的时候，细细的计算小数点后的几位；在商店里欣赏完每一种自己想吃的食物之后，买回最实际的种类，不管累还是生病，都自己着手去做，然后平平淡淡的吃完每一顿必须要吃的饭；在这个浮光魅影的城市思念我那同样浮光魅影的家乡，不管在哪个“家”，哪个让我想要立足的地方，要拥有真正属于自己的小小蜗居，就要这样妥帖的过日子，谨慎甚至勤勉的抠出钱来存，然后终于会有一天，填满这个“小猪扑满”，狠狠敲碎，去买那个梦想。不敢懈怠，也不敢真正的去指望口中反复念叨的未来，未来，就在当下，在眼前，这句话，敲打着我每一根曾经自负的神经，是呢，没有当下，怎么会有未来，没有从吃穿住用省下来那一块钱，怎么会有真正属于我的蜗居和梦想，从24岁的那份青涩一路走来，真的明白了什么叫做举步维艰，那种关于生存的浅浅的压力化做牵绊骄傲的绳索，密密实实的缠绕，醒时，梦里，从来不断。 大城，小爱。 自己的渺小，就是在望着亲人熟睡的面庞时候格外清晰，或许我有很重很重的罪过，有很多很多的奈何，有太深太深的纠结，有好沉好沉的责任，而这份宁静，属于每一个看着你们睡的清晨和傍晚，如果说幸福是一样可以触碰的存在，我拿什么给你们，拿什么，给你们很多的快乐，很浓的生活，很从容的心情，很实在的幸福。我的蜗牛壳还在修修补补的积攒，如何让你生们活在我给你们的壳里，不受别人的指摘，不受风霜的侵蚀，不受生活的苦，生存的难。 自己的孱弱，就是在看着家人辛勤劳作的身影时候格外鲜明，我确实有很重的责任，很多的不好，太深的罪过，好沉的压力，而这份坚韧，来自于每一次你们的包容和帮助，每一句你们的期望和鼓励，每一步你们的扶持和守侯，如果说家庭是一个不可割离的生命线，我拿什么感激，感激你们，给我的生命，给我的性格，给我的教育，给我的生活，如何让自己有了能力开始反哺，反哺于曾经呕心沥血保护我养育我的家族，回报给几代长辈，在你们日渐蹒跚时候，不离不弃拉着你们的手，仿如我学步那时光，你们拉着我。 自己的坚持，就是在赎罪的时候，付出的时候，承担的时候，坚守的时候，渐渐的透露给自己一丝丝暖暖的温亮，厌恶自己付出的少，索取的多，厌恶自己懈怠的多，勤勉的少，厌恶自己停滞的多，争取的少。每一个壳，我都要去修，每一寸脚步，我都要去印，每一份恩，我都要去回报，不自负，不取巧，决不放弃。 要从哪里起程。 胃疼已经成了会连续复发几次的一个星期都不好的老病了，那种鲜明的对生命感的挑战就叫做疼痛，教我小心，教我忍耐，教我挨，挨过一个夜，再一个夜，那种深刻的对生存感的挑战就叫做压力，教我谨慎，教我承受，但是不能挨，不能等待，不能空置，一部分人的青春或许注定是一部奋斗史，不能放任自己的自卑和胆怯，不管如何，且去做，且去做。 或许，终于有一天我会坐在真正属于我的蜗居窗台看我那浮光媚影的家乡，那小小的空间，可能只有个三四十平，而这绝不是来自多少共同的支撑，而是我好好的把它支撑起来，才会珍惜，那种珍惜，是对自己的执拗的一种兴味，那个大家眼里早就可以有安稳生活的我，终于不再紧迫于自己给自己的施力，然后回首来看，看这一步步，走得多好。。。。。。 | 
发表于 2013-11-15 08:38:41
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